Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.


Подписал «мастер Прохоров»

На счете резолюция:«Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»

Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его  жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и  убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Мысль о сексе в космосе мало кому могла прийти в голову, но если вам это все таки когда-то приходило на ум, то наслаждайтесь ответом!

Никто точно не знает, можно ли заниматься сексом в невесомости. Многие известные писатели вроде Артура Кларка или Айзека Азимова затрагивали эту тему в своих книгах, но на практике, насколько нам известно, ещё никто не пробовал — по крайней мере, об этом не сообщается в СМИ.
 

Но в следующем 2014-м году в космос полетит известная порноактрисса Коко Браун. Билет для такого туристического путешествия стоил ей $ 100 000. Коко Браун поднимется на околоземную орбиту на частной ракете после того, как завершит свою подготовку к миссии. Любопытно, что Браун не прилагала никаких усилий для того, чтобы её пригласили совершить такой полёт — просто на одном из мероприятий в Берлине звезде сделали такое предложение, и она согласилась. Если полет состоится, Браун будет второй в истории афроамериканкой, полетевшей в космос. Зато она будет первой порноактрисой в космосе.
 

На вопрос, собирается ли она заняться в невесомости сексом, Браун однозначно отвечает — нет. Скорее всего, порнозвезда не отважится сделать это на высоте 100 километров над Землёй. Актриса полагает, что заниматься сексом в космосе скорее всего несколько неудобно, потому что нет возможности контролировать своё тело. Зато она обещает обнажить бюст и сфотографировать его на фоне Земли.
 

Разумеется, секс в условиях невесомости уже испытывали на мышах. Выяснилось, что сперма в этих условиях выделяется без особых трудностей, но её приходится вручную имплантировать самке. Рождаемость же оказалась ниже по сравнению с рождаемостью в условиях Земли. Ещё отсутствие гравитации влияет на экспрессию генов: если бы вы родились в космосе, у вас были бы характерные черты, отличные от земных.
 

В общем, пока что о сексе в невесомости придётся забыть. А вот первую эротику в космосе можно будет увидеть в ближайшее время. Такой фотографии, какая будет у Браун, ни у кого не было и не будет!

Женился Петрович первый раз неудачно.
Мало того, что детей не было, а тут ещё, собачку завела супруга.
Собачка была вредная и  злая, короче  говоря, не любила  Петровича.
Бывало, придет он домой поддатый чуть, чуть,  жена сразу ворчит, а собака вторит ей.
Не жизнь, а каторга. Решил  Петрович избавиться от той собачки, но как?
Ведь жена любила ее пуще мужа своего, видно эта собачка дитё  ей заменяло.
И как он только не пробовал избавиться  от собаки, вспоминать не охота.
Но помог ему случай.
 
Пошел он  раз  в магазин за продуктами и увидел в мясном отделе сардельки, толстенькие такие.
А одна сарделька была очень похожа на член, правда не на его, а его мечту.
Вдруг пришла мысль, разыграть свою жену. Итак купил он продукты вместе с сардельками.
Пришел домой, а было еще утро,  жена как обычно нежилась в постели.
А у Петровича в последнее время, не очень хорошо обстояли дела  с половым вопросом.
Так иногда, по утрам вставал, вот жена и ждала, а вдруг?

Прошел он  на кухню,  из авоськи вытащил эту сардельку.
Собачка крутилась около  него и клянчила пожрать.
Он   пнул  её ногой, и она убежала, скуля на свое место.
Убрав продукты, зашел  в ванную и эту  сардельку обмотал белой лентой, прикрепив к своему членику.
Открыл душ, как будто подмывается, а сам кричит жене:
 - Милая ты не вставай, что – то  у меня настроение появилось, побаловаться с тобой.
 – Я жду тебя мой дорогой, охо - хо! - Услышал он в ответ.
Примотал Петрович эту сардельку, сверху своего члена, прозрачной  лентой и в зеркало глянул:
- Ого – го, ну здоров!
 
Тихонько закрыв дверь за собой в ванной,  вошел в спальню голый.
Жена как увидела это, глаза на лоб и быстро раскинула ноги в сторону.
Перед этим она говорила по телефону и  держала в руках  трубку, мощную, сделана под старину.
Но вдруг из – за спины Петровича  между ног выскочила собачка. 
Хап, и  откусила половину сардельки, и  тут же шмыг к хозяйке.
- Ой – ё-е - ёй! - заорал  он  и присел, сделав гримасу страшной боли.
Жена: - Ах! - и трах трубкой по башке своей жучке, а та хлоп и готова.
Петрович,  видя такой оборот, вскочил и говорит,
 -  Что ты наделала? Ведь я пошутил!
Жена  сразу хлоп и в обморок.
 
Похоронили они эту собачку со всеми почестями, как хотела его жена.
И с тех пор в доме том мир и согласие.
Правда не давно, жена завела себя большого сибирского кота, но эта уже другая история.
    

Вот одна из них:
Спешка
Вы знаете и я знаю, что многим парням вовсе не хочется устраивать идиотскую переписку в сети, а быстро и решительно встретиться с симпатичной девицей. Действительно, в чем смысл этого трепа? Ведь цель одна — встретиться…

Однако фишка заключается в том, что так одновременно подумали ВСЕ парни, которые пишут вашей мишени. А значит, значительная их часть сразу попытается вывести девицу в реал первым или вторым сообщением.

…И у них ничего не выйдет.

Послушайте, самое страшное в интернет-знакомствах — это быть похожим на остальных 2140 парней, которые уже написали вашей девушке. В этом жестоком мире, где все мужчины стремятся вывести девушку в реал как можно быстрее, вы будете приятно отличаться от остальных, если дадите понять девушке, что вы хотели бы сначала с ней немного пообщаться, чтобы узнать лучше.

Чего вы достигнете? А вдруг она подумает, что вы тормоз?

Ни в коем случае. Вы даете ей понять, что вы не так голодны как остальные парни и выбирает здесь не только она. Вы играете как минимум на равных, а остальные мужчины стелятся и заваливают комплиментами, чтобы «вымолить» встречу.

Впрочем, давайте оговоримся. Есть два случая, когда вам пришлют согласие на встречу и номер телефона с первого сообщения:

 а) Если вы выглядите как мужская фотомодель международного глянцевого журнала.
  б)Если Ваша избранница хочет Вас развести


Но давайте предполагать, что ни А), ни В) у вас нету. Поэтому если вместо торопливого приглашения девицы в реал «на чашку кофя» вы предложите ей «для начала» интересный захватывающий диалог, то вас заметят.

Виртуальные мужчины просто замечательны, они кушать не хотят и всегда внимательны тем они и хороши!

Виртуальные женщины очень хороши и в сексе ,никогда не откажут, денег не требуют, ласковые и добрые просто идеальные и их мужья морду не набьют, просто сказка!

Мы спрятались прочно за авами, никами,
за стуками клавиш, мышиными кликами,
за свет монитора в полночной тиши,
чтоб выплеснуть боль из подмерзшей души.