http://blog.i.ua/user/3642413/ //i.i.ua/avatar/3/1/3642413_252543733.jpg http://blog.i.ua/user/3642413/ http://blog.i.ua/user/3642413/1180775/ http://blog.i.ua/user/3642413/1180775/ Я встретил женщину... Невозможную!
Как кошку мягкую, осторожную.
Я встретил женщину... Интересную!
И никому до конца неизвестную.
Я встретил женщину... Сумасшедшую!
Каким-то чудом в сей мир пришедшую.
Я встретил женщину... Дико страстную!
С горячим сердцем, огнеопасную.
Я встретил женщину... Очень нежную.
Как хлопья снега в погоду снежную.
Я встретил женщину... Очень грустную.
С тоской на сердце, да просто русскую.
Я встретил женщину... Очень разную.
Когда в заботах, когда-то праздную.
Я встретил женщину... Просто встретил.
Когда? Не помню. Я не заметил.
Я встретил женщину... Растворился
Весь в ней... А может быть, я влюбился?...
Влюбился в душу ее летящую...
Я встретил женщину! Настоящую!

Комментировать

]]> Tue, 12 Mar 2013 15:49:00 +0200 http://blog.i.ua/user/3642413/1150629/ http://blog.i.ua/user/3642413/1150629/ Овен:
1. Лучше со мной не спорить. 
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами???

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.


Стрелец: 
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду-еду не свищу, а как наеду – не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Комментировать

]]> Wed, 16 Jan 2013 13:11:00 +0200 http://blog.i.ua/user/3642413/1136832/ http://blog.i.ua/user/3642413/1136832/ Я никогда не стану тёткой
Унылой, серой и больной.
Останусь... девочкой-кокеткой
Веселой, ветреной, шальной!

Я не зачахну, не состарюсь
От снега, вьюги и тоски.
Останусь Королевой, каюсь!..
До гробовой своей доски.

Я никогда не стану глупой,
Учить других стараться жить.
Рассматривать людей под лупой
И их за промахи корить.

Я никогда не стану верной...
С грехом? Ну что ж, тому и быть!
Фатальной стану, суеверной,
Но со способностью любить!

Комментировать

]]> Tue, 18 Dec 2012 13:44:00 +0200 http://blog.i.ua/user/3642413/1096147/ http://blog.i.ua/user/3642413/1096147/ 1. Способ «Традиционный»
Возьмите высокий узкий стаканчик и налейте в него 50 грамм текилы. В ямку между большим и указательным пальцем насыпьте небольшое количество соли, на нее выжмите капельку сока лайма. Все это слижите и залпом выпейте рюмку напитка. После чего закусите кусочком лайма.

2. Способ «Текила-бум»
В равных количествах смешайте текилу и тоник (или газированную воду), затем воспользуйтесь одним из способов употребления:
- одной рукой прикройте верх стаканчика, второй – ударьте резко кулаком по столу, что вызовет мгновенное вспенивание напитка, который сразу же после этого выпейте одним глотком;
- по столу ударьте самим стаканчиком, прикрыв его ладонью, и также залпом все выпейте.

3. Способ «Мексиканский»
Лимон разрежьте пополам, удалите мякоть и сплющите донце. Края получившегося «стаканчика» посыпьте солью и наполните лимон холодной текилой со льдом. Пейте напиток из такой посуды.

4. Перед употреблением текилу необходимо немного охладить. Мексиканцы для питья этого великолепного напитка используют маленькие высокие и узкие стаканчики, получившие название «Лошадка».Национальным блюдом для этого напитка является пюре из авокадо с острым томатным соусом и перцем чили.

Комментировать

]]> Wed, 10 Oct 2012 15:49:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1081672/ http://blog.i.ua/user/3642413/1081672/ Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
_______
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
_______
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
________
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
______
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
_______
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двад

Комментировать

]]> Fri, 05 Oct 2012 11:24:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1081667/ http://blog.i.ua/user/3642413/1081667/ В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Комментировать

]]> Fri, 05 Oct 2012 11:17:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1079784/ http://blog.i.ua/user/3642413/1079784/

Здоровье:

1. Пейте много воды.
2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте
меньше пищи, которая производится на заводах.
4. Больше играйте в игры.
5. Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.
6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7. Сон – 7 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что онипережили и не знаете весь их путь.
2.Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете
контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное
настоящего.
3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.
4. Не судите себя слишком строго.
5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
6. Больше мечтайте во время бодрствования.
7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
8.Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.
10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
11.Поймите, что жизнь – школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
12. Больше улыбок и смеха.
13. Вы не должны выигрывать каждый спор.

С Людьми:

1. Чаще звоните своим родным.
2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3. Прости за все, всех.
4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.
6. Что другие люди думают о вас – не ваше дело.
7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья – да.Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.
2.Хороша или плоха ситуация, она изменится.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4. Лучшее еще впереди.
5. Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы!

Комментировать

]]> Tue, 02 Oct 2012 10:41:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1079757/ http://blog.i.ua/user/3642413/1079757/
Чтобы на первом же свидании ты не запал на первую же развалюху, мы решил рассказать тебе куда и с какой целью в первую очередь нужно заглядывать своему будущему железному коню.

1. Возьми в руки технический паспорт.
Посмотри год выпуска по паспорту, а потом проверь его через идентификационный номер (VIN). «У многих иномарок год также указан на крепежных элементах ремней безопасности и стеклах», – добавляет эксперт. Далее сверяй номер кузова под капотом и в салоне (например, под сиденьем переднего пассажира) и номер двигателя.

2. Открой капот.
Все, что находится под ним, должно быть чистым. «Пыль и грязь может скрывать течи масла, – предупреждает Сергей. – И обрати внимание на наличие грязи возле шляпок болтов и пластмассовых защелок».

3. Проверь все щели между элементами кузова.
Во всех автомобилях (даже отечественных) щели должны быть одинаковой ширины по всей их длине.

4. Осмотри все колеса.
Резина на них должна быть изношена равномерно. «Иначе у авто проблемы с ходовой частью», – уверен эксперт.

5. Осмотри кузов на предмет однотонности деталей.
Окраска – верный признак того, что авто побывало в ДТП. Цвет везде одинаков? Машину могли окрасить целиком – сравни с цветом краски под резиновыми уплотнителями на стеклах, крышке багажника и дверях. Осмотри все резиновые и пластиковые детали – на них не должно быть следов краски.

6. Открой и закрой все двери.
Это должно получаться с одним и тем же усилием и звуком. Если нет – скорее всего, кузов поврежден.

7. Взгляни на лонжероны.
Сбитая краска или мелкие «складки» на поверхности металла говорят о том, что их вытягивали после ДТП

8. Заведи мотор.
Если на улице стоит сухая и теплая погода, стоит проверить дым от выхлопных газов. Сергей Ткачев объясняет: «На холостом ходу дыма из выхлопной трубы практически не должно быть видно. При нажатии на газ дым должен появиться, но бледно-сизого цвета. Черный дым – неисправность топливной системы, синий – в камерах сгорания масло, густой белый дым – тосол или вода».

9. Теперь поехали!
Прислушайся к машине. «При сбрасывании газа появляется ноющий звук – значит, изношены шестерни. Скрежет при переключении – изношены синхронизаторы. Ноющий звук при переключении – изношен дифференциал или редуктор. Стук при изменении нагрузки – изношены крестовины карданного вала», – объясняет эксперт.

10. Резко затормози на сухом асфальте.
Машину не должно уводить в сторону. Если осматриваешь модель с ABS, резина не должна «визжать» при торможении. Потом выйди и осмотри тормозной след: линии должны быть симметричны.

11. Найди прямой и ровный участок дороги и Отпусти руль.
Если машину уводит в сторону – нарушена геометрия подвески или кузова. Если не уводит, но руль стоит с небольшим поворотом – значит, рулевая колонка повернулась относительно рейки. Такое бывает, когда на большой скорости наедешь на препятствие.

Комментировать

]]> Tue, 02 Oct 2012 10:28:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1077337/ http://blog.i.ua/user/3642413/1077337/ В одном городе жил старец, знаменитый своей мудростью, почтенного возраста, но очень бедный. Однажды царь услышал о мудрости этого старца и сообщил ему, что желает посетить его в его доме и послушать его слова.
- Чем же мы будем угощать царя? - спросила его жена. - У нас дома почти ничего нет!
- Принесёшь то, что у тебя есть, и сделаешь так, как я тебе скажу, - ответил старец.
Когда царь пришёл, жена старца принесла арбуз. Хозяин взял арбуз в руку, ощупал его пальцами и сказал жене:
- Есть арбуз лучше этого. Пойди и принеси его.
Жена унесла арбуз, потом вернулась, и в руках у неё был снова арбуз. Старец и его ощупал и сказал ей унести этот и принести другой. Жена ничего не ответила и сразу сделала, как он сказал. На этот раз муж остался доволен. Он разрезал арбуз и подал царю угощение. После беседы со старцем царь вернулся к себе во дворец весёлый и довольный гостеприимством, которое проявил старец. Он и не знал, что в доме у старца был всего один арбуз...

Комментировать

]]> Fri, 28 Sep 2012 10:58:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1076268/ http://blog.i.ua/user/3642413/1076268/

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

Комментировать

]]> Wed, 26 Sep 2012 15:11:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1076264/ http://blog.i.ua/user/3642413/1076264/ 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Комментировать

]]> Wed, 26 Sep 2012 15:00:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1073458/ http://blog.i.ua/user/3642413/1073458/ 1. акрибофобия – боязнь не понять смысл прочитанного
2. арахибутирофобия – боязнь налипания орехового масла на мягкое небо
3. аулофобия – боязнь флейты
4. библиофобия – боязнь библиотек
5. вербофобия – боязнь слов
6. гадиофобия (иерофобия) – боязнь святынь и священников
7. гидрозофобия – боязнь вспотеть
8. графофобия – боязнь писать от руки
9. дейпнофобия – боязнь разговоров за обедом
10. дикефобия – боязнь справедливости
11. дорофобия – боязнь получать или делать подарки
12. итифаллофобия – боязнь созерцания и мыслей об эрогированном половом члене
13. каунтерфобия – боязнь испугаться
14. киберофобия (киберфобия) – боязнь компьютеров
15. кхорофобия (хорофобия) – боязнь танцев
16. лаханофобия – боязнь овощей
17. медомалакуфобия – боязнь потери эрекции
18. метрофобия – боязнь поэзии
19. миксеофобия – боязнь совершения полового акта из-за необходимости обнажить половые органы, прикоснуться к телу партнера
20. нефофобия – боязнь облаков
21. номофобия – боязнь остаться без мобильного телефона, без связи
22. номатофобия – боязнь имен
23. онейрогмофобия – боязнь ночной эякуляции
24. папафобия – боязнь папы римского
25. папирофобия – боязнь бумаги
26. пентерафобия – боязнь тещи или свекрови
27. плутофобия – боязнь богатства
28. ректофобия – боязнь не иметь стула
29. стазобазофобия – боязнь стояния
30. театрофобия – боязнь театров
31. уранофобия – боязнь рая, смотреть в небо
32. филемафобия – боязнь целоваться
33. филофобия (слово-то какое!) – боязнь влюбленности
34. хрематофобия (хрометофобия) – боязнь денег
35. эвфобия – боязнь хороших новостей

Комментировать

]]> Fri, 21 Sep 2012 09:42:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1073456/ http://blog.i.ua/user/3642413/1073456/ Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!

1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.

2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.

3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.

4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.

7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.

8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.

10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.

12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…

13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.

Комментировать

]]> Fri, 21 Sep 2012 09:33:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1072389/ http://blog.i.ua/user/3642413/1072389/ Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Комментировать

]]> Wed, 19 Sep 2012 16:35:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1072376/ http://blog.i.ua/user/3642413/1072376/ 1.Держать в чистоте жизненно важные места кухню и коридор.Деньги не придут в грязные места.

2.Не тратить деньги в первый день их прихода.Да бы не осуществлять не обдуманные поступки.Положите их в коробочку или сейф.И на второй день можно начать тртить маленькими суммами.

3.Кошелек должен быть красного цвета либо с элементами декора красного цвета.

4.Не класть в кошелек ничего лишнего.Только деньги и пластиковые карточки.(никаких фото и цеков и прочего мусора.)

5.Купюры раскладывать в отделениях кошелька по их номинальному достоинству.

6.Желательно деньги пересчитывать только чистыми руками и утром.

7.Для привлечения денег попросить денег у богатого человека и дрежать их в неразменном виде (это может быт любая сумма,но лучше если это будет валюта богатой страны)

8.Совершенствуйте умение зарабатывать . Совершенствовать себя можно и нужно, как минимум, по двум направлениям: в профессии и умении зарабатывать деньги на финансовом рынке (деньги – делают деньги).

9.Полученные деньги(100%) желательно распределять в такой пропорции: 50%-жертвовать на благое дело,25%-отложить на непредвиденные расходы,10%-нуждающимся родственникам и 15%-потратить на себя.

10.И самое главное старайтесь больше отдавать (а не жить по девизом : «Как можно больше отжать себе»).И тогда вы будете получать в два раза больше.

Комментировать

]]> Wed, 19 Sep 2012 16:29:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1072370/ http://blog.i.ua/user/3642413/1072370/
- Пятна от ржавчины
легко можно убрать с помощью лимона. на сухую ткань нанесите сок лимона , оставьте на пол часа, затем стирайте в машинке с обычным порошком.
Старые ржавые пятна можно удалить с помощью уксусной эссенции (1 чайная ложка на 0,5 стакана воды). В подогретый раствор кислоты на несколько минут опускают загрязненную часть одежды, после чего хорошо прополаскивают водой.

- Пятна от пота на одежде выводятся поваренной солью. Положите горсть соли на литр воды и в этом растворе замочите одежду на час. Потом хорошо прополоскайте

- Пятна от чернил
Небольшое пятно от чернил или пасты шариковой ручки на клеенке, пластике или на пальцах можно убрать слегка смоченной головкой спички. Потом это место промойте теплой водой с мылом.

- Чтобы удалить воск, парафин или стеарин от свечи со скатерти, проложите это место с двух сторон бумажными салфетками или кусками промокательной бумаги и прогладьте утюгом, несколько раз передвигая прокладки, чтобы расплавившийся воск лучше впитывался в бумагу. Иногда таким способом удаляют свежие пятна от жира.

- Пятна на изделиях из искусственной кожи нельзя удалять спиртом, бензином, ацетоном, а только теплой мыльной водой.

- Пятна от фруктового сока следует протереть нашатырным спиртом пополам с водой, затем все изделие постирать

- Винные пятна на платье из хлопчатобумажной ткани можно вывести кипящим молоком.

- Свежие пятна от красного вина, фруктов нужно засыпать солью и промывать водой с мылом или протереть 5-процентным раствором нашатырного спирта, а затем промыть

- Свежие пятна от травы (зелени) можно удалить водкой, а лучше всего денатуратом. Можно также их снять раствором поваренной соли (1 чайная ложка на 1/2 стакана теплой воды). После удаления пятна ткань ополаскивается в теплой воде.

- Пятно от краски для волос можно удалить раствором перекиси водорода с нашатырным спиртом или раствором гидросульфита (1 чайная ложка на стакан воды). Для этого раствор нужно подогреть до 60 градусов и ваткой, смоченной в нем, протереть пятно. Затем вещь постирать в теплой мыльной воде.

- Пятно от грязи нельзя очищать сразу, когда оно еще мокрое. Надо дать пятну высохнуть, потам очистить слабым раствором буры и протереть сухой тряпкой.

- Чайные пятна на белой ткани можно вывести перекисью водорода или несколькими каплями лимонного сока, после чего вещь постирать и прополоскать в теплой воде.

- Мякотью теплого хлеба хорошо удаляются свежие жировые пятна

- Пятна "зеленки" со светлой полированной мебели можно свести обыкновенной школьной карандашной резинкой. Промокнув жидкость, потереть резинкой.

- Пятна от йода несколько раз смочить водой, а затем натереть крахмалом

- Пятна крови сначала следует отмывать в холодной воде, а потом теплым мыльным раствором. Старые пятна протереть раствором нашатырного спирта (1 чайная ложка на стакан воды), затем - таким же раствором буры

- Пятна от соусов исчезнут, если смочить их глицерином, подогретым до 35-40 градусов, оставить на 20 минут, затем смыть теплой водой

- Грязный переплет на книгах можно почисть смесью из яичного желткаи небольшого количества спирта. Смочить этой смесью тряпочку и потереть ею переплет, а затем протереть его шерстяной тряпкой до блеска.

Комментировать

]]> Wed, 19 Sep 2012 16:21:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1072366/ http://blog.i.ua/user/3642413/1072366/ Психологи предлагают воспользоваться следующими советами:

При формулировке желаний никогда не используйте частицу «не». Так, желание: «Не хочу быть бедным», лучше сформулировать иначе: «Хочу быть богатым и успешным».

Важно продумать, как желание будет реализовываться. Сформулированное кратко желание может исполниться таким образом, что вы о нем пожалеете, не зря же в народе говорят – осторожно, мечты сбываются. Дополните фразу деталями, чем больше, тем лучше.

Загадав желание, надо верить в то, что оно сбудется. Сомнений быть не должно – рано или поздно ваше желание сбудется в любом случае. Просто задумав желание, на какое-то время забудьте о нем. Пусть его энергия накопится в вашем подсознании.

Визуализируйте результат, то есть представляйте желание, как уже исполнившееся. К примеру, вы хотите иметь новую машину. Представляйте себе не только ее саму, но и то, как вы будете ездить на ней на работу, на отдых и т.д.

Произносите про себя (а лучше вслух) аффирмации – утверждающие предложения.
Эффективнее всего произносить аффирмации вечером перед сном или утром, ещё в полусне. Рассудок в это время дремлет, и слова отражаются прямо в подсознании. Все утверждения должны быть в настоящем времени: «Я получаю, имею, делаю, становлюсь…».

Сделайте себе символ исполненного желания. Например, кулон, кольцо или просто монетку. Носить надо эту вещь с собой до тех самых пор, пока желание не станет явью.

Составьте план реализации желания. Многие забывают об этом элементарном правиле. Но что может быть легче: представить себе все шаги, которые необходимы для осуществления задуманного.

Соблюдайте эти простые советы, и скоро вы поймете, что ваши желания сбываются все чаще и быстрее!

Комментировать

]]> Wed, 19 Sep 2012 16:12:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1072335/ http://blog.i.ua/user/3642413/1072335/ Начнём с тележки. Эта незаменимая вещь была изобретена в 1938 году специально для того, чтобы вам было легче вынести из магазина как можно больше всякой всячины. Самые прибыльные отделы, такие как цветы или свежая выпечка, в большинстве супермаркетов располагаются у самого входа. Когда вы туда попадёте, ваша тележка будет ещё пуста, а моральный дух высок.

Вам только кажется, что вы движетесь по самостоятельно выбранному маршруту. На самом деле, ваш путь к заветным молочным полкам заранее спланирован и определён специально обученными людьми. И шанса отклониться от курса у вас практически нет. Большинство магазинов ведёт своих покупателей справа налево. Это связано с нашей привычкой к правостороннему движению. По той же причине у товаров, расположенных справа, больше шансов завладеть вашим вниманием, а значит, и попасть в вашу тележку.

Те товары, которые магазин хочет сбагрить в первую очередь, разложены на уровне глаз. Дешёвые крупы, расфасованные в крупные пакеты – в самом низу. Продукты здорового питания – на самом верху. А вот красивые коробочки дорогих известных брендов расставлены так, что вы просто не сможете их не заметить. Да! Есть ещё уровень детских глаз. Сюда они поставят, например, сладкие кукурузные палочки и прочую вкуснятину, в которую ваш отпрыск обязательно вцепится и будет канючить, пока вы не сдадитесь и не согласитесь её купить.

Тёплые тона притягивают. Холодные – усыпляют бдительность и способствуют высоким продажам. Оптимальный вариант – кирпич снаружи и холодный голубой интерьер внутри. Слышите эту мелодию? Исследования показали, что под спокойную музыку человек медленней движется и больше тратит. Всё громкое и ритмичное под запретом – а то вы, чего доброго, ускорите шаг и проскочите мимо большинства силков невредимым. Под классику люди, как правило, выбирают товары подороже.

Самая богатая на улов зона располагается рядом с кассой. Именно здесь, за несколько минут ожидания в очереди, вы легко можете пасть жертвой сладостей и глянца (ну как не прихватить журнальчик, который вы машинально сняли полистать). Даже если вы со своим списком до сих пор миновали все маркетинговые уловки без потерь, это испытание может оказаться вам не по зубам.

Комментировать

]]> Wed, 19 Sep 2012 15:27:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1062319/ http://blog.i.ua/user/3642413/1062319/ Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Комментировать

]]> Fri, 31 Aug 2012 13:10:00 +0300 http://blog.i.ua/user/3642413/1049110/ http://blog.i.ua/user/3642413/1049110/
Присоединенное голосование (голосовать):

• Скучно, бездельничаю: 0%, 0 голосов
• Комп, сон, комп, сон, опять комп: 63%, 5 голосов
• Изредка хожу куда-нибудь: 0%, 0 голосов
• Весело: 25%, 2 голоса
• Просто отлично, ни минуты не потрачено зря: 0%, 0 голосов
• Лучше всеех. Всё так, как планировалось: 13%, 1 голос

Комментировать

]]> Wed, 08 Aug 2012 16:20:00 +0300