Опять возвращаюсь к теме смерти, снова думаю о ее фатальности и неизбежности.  Прочла заметку http://blog.i.ua/user/69343/34404/?p=0 и очень зацепило, ведь и в правду, погибают люди, которые даже не успевают осознать этого, которые сегодня и сейчас живут ,а через 5 минут их может не стать и уже не одна фраза не будет написана ими, никто не увидит их среди прохожих, не взглянет последний раз им в глаза, не услышит голос. Если вникнуть, то осознание подобных вещей просто жуткое!!! Каково тому, кто в считанные секунды смерти осознает происходящее, кто прощается с жизнью не желая отпускать ее, но не имея другого выхода, последний раз жадно глотая воздух и поднимая глаза на небо.

Смерть неизбежна. Я как никогда раньше стала четко осознавать это и задумываться, все ли я делаю правильно, дорожу ли сполна ею. Конечно я хочу жить, я благодарна Богу, что живу, хотя в любую минуту, в любом месте все мы подвергаемся опасности «случая» никогда не ощущая себя защищенными, да и что защищаться от неизбежного? К каждому придет это, когда кому судилось. Одни говорят, что страшно умирать, но по факту, жить тоже страшно!

Грустно… сейчас ты есть, а завтра тебя может не стать, а мир будет жить как и прежде, как и прежде будут закаты и восходы, дожди и снег, только вот тебя среди всего этого не будет, ты это уже не увидишь!

Где мы все окажемся потом? Наверное в том месте, на которое заслужили…

Боюсь смерти, хотя знаю как это глупо! Мысли подобного рода невероятно угнетающие!!! Но еще больше боюсь смерти моих близких людей- частички меня и моей жизни, боли утраты.

Хочу не думать…а мысли все равно периодически возвращаются.

 Осознание неизбежности…

 

Боитесь ли вы смерти?

Часто мне в делах сердечных приходилось сталкиваться с мнениями, что, как правило, в паре кто-то любит больше, а кто-то просто любит, если не сказать- позволяет себя любить. И этот вопрос мучит меня до сих пор! Так ли это? Неужели полной взаимности и баланса не существует?

Практика, зачастую, подтверждала эту теорию. Конечно, далеко не всегда это была именно ЛЮБОВЬ, а чаще симпатия или влюбленность, но все равно как-то так происходило, что от кого-то она шла сильнее и была ярче выроженна, когда-то от меня, когда от моих бывших парней.

НО если так оно и есть, то какой же участи желать себе? С одной стороны, хорошо конечно сильно не париться и пусть тебя любят, а если что не сложиться, то и переживаний тебе перепадет меньше. Но с другой стороны, как, допустим выходя замуж за человека, к которому не испытываешь и половины того, что он испытывает к тебе прожить с ним всю жизнь. Такие отношения быстро наскучат и потеряют красочность чувств. Ну а если все взаимно, но у кого-то с небольшим преобладанием, может это и есть пропускной вариант. Ведь наверняка лучше всего и любить и быть любимой, но если кто-то любит сильнее, а другой просто полюбил его за любовь к себе.

Хотя, наверное, любовь-это то чувство, которого больше или меньше не бывает. Мое мнение, что просто все любят по-разному и по-разному выражают свою любовь, как, например, для кого-то любить- это заботиться о человеке, переживать за него и считать его самым близким на земле, а для кого-то другого это вплоть до готовности умереть ради партнера, звездочку с неба достать, на всю зарплату цветов накупить. Так оно наверное, и выглядит, что один любит, но «по-тихому» выражая это в своей заботе и ласке, а другой всячески изощряется и выглядит это, конечно более внушающее, а сила чувств, наверняка равная. А может и нет… Просто хочется надеяться, что мой парень не считает, что я люблю его меньше лишь потому, что проявляю это иначе.

Нацарапала вот стишок,впервые почти за год простоя. Посвятила любимому и его влиянию на мою жизнь...

Давно платочки от слез просохли

Душа зажила, оставив лишь шрамик

Теперь я другая, я не одинока

По камушкам храм для любви воздвигаю.

 

Давно боль прошла, лишь грустинка иголкой

Когда- никогда, а внезапно уколет

Но я стала крепче, девченкою бойкой

(на столько на сколько характер позволил)

 

Когда слезы глазкам искру придавали

И было так тЯжко осилить вдох- выдох

Явился мне ты, как небесный посланник

Награда за всех, кто в прошлом обидел.

 

А я вот только с моря приехала. Мне тут, в принципе близко, была с Железном порту. Так здорово съездили, уйма впечатлений!!!

Вообще здорово, когда можно на недельку вырваться с дома, с душной квартиры и от надзора родителей. Спрятаться от всех и всего и отдыхать в свое удовольствие, днем на пляже, вечером по клубам. В общем разрядка сумасшедшая!

А вот денег, как всегда, не хватило, хотя их всегда не хватает, сколько б не взяла!

Такие яркие воспоминания, совсем свежие и уже щемящая ностальгия… Эх, хорошего всегда мало!!! Особенно хорошо с любимым встречать рассвет на безлюдном пляже, когда дует прохладный ветерок и романтично плещутся волны...Это все конечно лирика...про100 хотела вот сказать вам, что лето прошло не зря!Хоть еще и не совсем прошло, может еще в Феодосию съезжу...

В общем, желаю всем хорошо провести это лето и обязательно побывать на море!

Послушала вот песню у ASRtn (а)  про детство, почитала комментарии и задумалась, а действительно, куда оно уходит? И уходит ли вообще?

Наверно каждый взрослый человек в душе ребенок, кто-то больше, кто-то меньше но всё же! Хотя нет, есть и такие, кто стали взрослыми очень рано. Хорошо ли это? Думаю всему свое время и у всех оно разное, но торопить события нет смысла. Но что уж говорить, не кривя душой, торопились взрослеть почти все мы! А сейчас грустно- сладостная ностальгия…

Вся прелесть детства, как ни странно, не только в беспечности, а еще и в эмоциональности. Каждое событие вызывает какие-то чувства, да до такой степени бурные, яркие, насыщенные. Вот этого взрослым и не хватает!

Убеждена, что мое детство еще не ушло и не спешит уходить, а точнее говоря- я не спешу прощаться с ним! Это одновременно и глупо и очень мило.

Наверное я зависла в этом переходном периоде и все так же сутками смотрю мультики и собираю плюшевых мишек.

                     Утешаюсь мыслью что это не тормозит общее развитие!

Мучалась я ровно неделю, все таки для меня не так просто сжигать мосты. Впрочем это и не получилось!

Чувство гордости и обиды не позволяло сделать мне первый шаг на пути к примирению с подругой и ее парнем. Я просто бездейственно страдала от одиночества и пустоты в душе, настроение все эти дни было весьма угнетающее.

Хорошо все таки, что я дождалась своего и первый шаг сделали они. Мы встретились все вместе, начали обговаривать случившееся, вначале каждый отстаивал своё, а потом они извинились, ну я не стала задирать слишком высоко нос и все наладилось.

Думаю я смогу преодолеть своё чувство неприязни к парню, ради подруги, каков бы он ни был, а она любит его. Наверное просто важно уважать мнения друг друга, да и воевать с ним совершенно бессмысленно! У нас с подругой так много планов на совместное будущее, а ее будущее неразрывно с ним, значит и мое тоже.

Я просто поняла одно, что женская дружба все таки существует, хотя и встречается крайне редко… но она имеет место быть лишь в подобии скорее не подруг, а сестёр!

 Это лишь дело отношения, по сути, нам с ней делить нечего, но уже в который раз доказано, что мы заботимся и переживаем друг о друге и что бы ни случалось, какие бы конфликты и обиды не встречались на нашем пути, мы все равно хотим пройти его вместе!  

Одно из моих последних. Навеянно прошлым...

Я- черный мрак холодной зимней ночи,
Я яркий свет дорожных фонарей.
Я тихий плач в тиши молчанья,
Я громкий смех в лучах улыбки, не твоей…

Я тяжесть горькой памяти о прошлом,
Я легкость фраз и сладость губ.
Я взрыв, удар, истерика и глупость,
Я нежность, шёлк касанья рук.

Я та, кого ты ненавидишь,
Кого забыть ты так мечтал!
Я первая и буду я последней
Кто сердце у тебя украл.

Я твой финал, я точка, я итог,
Я недосказанная сказка.
Я недопитый твой бокал с вином,
Я- твоя боль и твоя ласка!

Когда опустят занавес и кончится игра
И зрители зааплодируют нам стоя-
Я буду первая всегда, коль даже буду не с тобою!

Назрел у меня очередной конфликт с подругой, а точнее говоря с ее парнем, началось то все с него. Впрочем в который раз!

Мы с ним особой любви друг к другу не испытываем, но более-менее общаемся. Я, знаете ли, не люблю такой тип людей, которые всегда по ослиному стоят на своем, даже если не правы, не слушая собеседника, которые любят главенствовать, хотя у них не особо это получается и которые чайкуют, гуляя за чужой счет. Не знаю, что она нашла в нем, так как и внешностью он не особо выдался, однако встречаются и меня это все не особо волнует, когда не касается меня. Просто их отношения идут в однобоком развитии- она ему всё, а он… и ни в чем не уступит никогда, а она фильтрует каждое слово, только что б не зацепить его. Я же не такая, и такой «гнилой» типаж людей для меня авторитета никогда не составлял, потому-то я часто с ним конфликтовала, так как была наверно единственной, кого это не пугало. Но на этот раз он показал свои манеры сполна, а точнее их отсутствие, тем самым оскорбив меня. А вот моя лучшая подруга ничего не сделала, что б предотвратить это и даже более того, в чем-то и посодействовала!

И СКАЖИТЕ ТЕПЕРЬ, СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА???!

Я не ожидала, что человек, с которым дружишь уже более 6 лет способен поставить такой нож в спину. Я за эти годы ни разу ничего плохого на нее не назвала и другим бы не позволила, даже моему парню, а что ж она? Бездействие ведь еще хуже негатива! Это не то что плохое отношение, это полное безразличие к происходящему и к человеку вообще!

А теперь она извиняется…за себя! Хотя что от этого станет лучше, ведь в нужный момент поддержки она ее не оказала да и разочарование теперь слишком велико. А он, лишний раз подтвердил свою гнилую сущность даже не извинившись! Наверно сейчас модно быть лицемерными предателями, которые такие же друзья, аж без мыла в ж… лезут, а при первом случае готовы дерьмом облить без всякого зазрения совести.

За подругой скучаю… но лучше быть самой, чем с пластилиновым овощем, с которого лепят что хотят, а он лишь извиняется кидаясь красивыми фразами, за свою же глупость!

Катастрофически не хватает общения с моим парнем! И хочется так, что б по душам, что б искренне и обо всем!

Замечаю, что в наших отношениях доминирует не душевная, а физическая близость, а хочется если уж не наоборот, так хотя б в равной пропорции.

Он у меня вообще молчаливый, а так тяжело развести на разговор или чаще я говорю, а он просто слушает, периодически вставляя краткие несущественные реплики. А ведь так хочется красивых слов о любви, романтики, душевных разговоров! Вообще обостренное чувство, что чего-то катастрофически не хватает!!!

Вспоминается, как с прошлым парнем проводили теплые летние вечера в разговорах о чем-то интересненьком или о нас и наших отношениях и всегда было столько эмоций, столько невысказанных мыслей, переживаний и памятных фраз, которые до сих пор отголоском звучат в моей голове.

Правда ведь, что женщина любит ушами!

Была на этих выходных на даче, отмечали День Рожденья парня моей подруги. Было нас 10 человек и подавляющее большинство парни. Природа, свежий воздух, костер, шашлыки, в общем все как положено.

Такая романтика! Все таки так здорово смотреть на небо, видя невероятно яркие звезды, чувствовать отчетливый запах зелени и засыпать под кваканье лягушек! А с утра просыпаться не под звуки истошно орущей сигнализации чьей-то машины.

В общем отдохнула хорошо и впечатлений море, даже на моторной лодке прокатилась! Рада что весна, а еще рада, что есть на нашей Украине все же немало красивых мест и , как по мне, самых красивых на земле!

 

А еще вот подумала, хочу себе дачу!!! Хочу укромное место, куда можно убежать от суеты города да и просто весело провести время с друзьями.