Владимир Лобас. Жёлтые короли. Записки нью-йоркского таксиста. Роман
Киевский еврей, оказавшись в чужой стране, пошёл подрабатывать таксистом ("кэбби"), "произошло то, чего боялась
жена и чего в глубине души боялся я сам: я стал шофером такси, не умея водить машину.". Профессиональная проза немного утомляет, как и кино (от "Ментов" до "Интернов"), но юмор Автора оставляет надежду на то, что всё таки Красата спасёт мир. Или таксист. Советую всем у кого зимняя хандра немного отвлечься. Я читал зимой, где-то в начале или в середине 90-х. В толстом известном журнале "Новый мир". Тогда помогло
Цитатник:
"Очутившись в чужой стране, еще не научившись связать на чужом языке и двух слов, "русские" сразу же разобрались в самой сути американских порядков. Они поняли, что предоставляемые здесь блага - реальны, а запреты - условны. Что шкала доходов - условность. Если, записываясь в очередь на квартиру, указать в анкете не сумму своих доходов, а разрешенную шкалой цифру, все будет хорошо. Эту цифру никто не проверяет. И ежегодную декларацию, тем паче, не проверяют. Да и сам принцип очереди, в которой нужно ждать и два, и три года, есть ни что иное, как иносказание, деликатный намек. Умным, понимающим что почем и умеющим быть благодарными людям чиновники предоставляют жилье без очереди. Для наших это было так просто, так естественно, ибо когда и какой еврей в Советском Союзе вселяется в квартиру без взятки?! И еще кое-кто из моих земляков, из тех, кто побойчей, посмекалистей, успел сообразить, что, получив от города квартиру, совсем не обязательно в нее перебираться. Живи там, где жил, покупай в
Лонг-Айленде дом, а дешевую квартирку, накинув цену, можно сдать от себя менее расторопному эмигранту, -- это бизнес! И потекли "русские" в наши дома, вызывая к себе неприязнь старожилов..."
"В этом бруклинском раю я прожил какой-то странной, призрачной жизнью около трех лет. Каждый день я покупал русскую газету. Книги, которые я читал, были изданы на Западе, но - на русском языке. Мы покупали в русских магазинах выпеченный по русскому рецепту хлеб, русские сушеные грибы, русскую ветчину и русскую минеральную воду".
"О первом такси, которое существовало еще в Древнем Риме и которое, хоть и представляло собой запряженную лошадьми повозку, тем не менее, было оснащено самым настоящим счетчиком, устроенным из двух концентрических ободов, и устанавливавшимся на ступице колеса. Через каждые пять тысяч шагов высверленные в ободьях отверстия совмещались, и тогда сквозь них в особый ящик-"кассу" падал камушек. К сожалению, инженер и архитектор Витрувий, оставивший нам описание первых счетчиков, ничего не сообщает о том, пломбировались ли эти самые "кассы". А между тем, если они не пломбировались, жуликоватые древнеримские таксисты вполне могли подбрасывать лишние камушки, когда развозили пьяных патрициев или, скажем, туристов из Карфагена."
"Работа в такси не способствует углубленным размышлениям, это - калейдоскоп. Глянешь в него - открывается яркая, ни на что не похожая картина. Миг спустя видишь уже другой волшебный орнамент, повертите эту игрушку в руках и скажите, какое изображение оставило след в вашей памяти? Никакое. Запомнилась только феерия... Вот так и в такси. Смена впечатлений происходит при каждом включении счетчика."
" - Поц. Наверное, у меня был очень уж глупый вид, потому что все засмеялись. Негр хлопнул меня по плечу и, как бы представляя меня моим соотечественникам, перевел ругательство с идиш:
- Русски- уй!
Его успех нарастал.
- Дитынах! -- закричал негр, а русские уже прямо-таки корчились от хохота.
Не успел стихнуть смех, как вспыхнула ссора: одессит и грузин не могли поделить славы; каждый с пеной у рта доказывал, что это именно он обучил негра с Гаити русским ругательствам.
- Ниумны чаловэк, - доверительно пожаловался мне грузин. - Когда я начал учить эту обезьяну, он еще сидел в своей Одессе.
- Ясное дело, -- сказал я, - товарищ приехал на все готовенькое.
- Этот дурак цели день может так бэгат, - сказал грузин и окликнул негра:
- Эй! Негр подошел.
- Павтари! - грузин по слогам - разжевал и в рот положил - произнес еще не изученный перл.
- Боб! -- старательно выговаривал черный.
- Скажи хорошо! -- добивался грузин безупречности произношения.
- Боб-тую-мьят!
Получалось, по-моему, совсем неплохо, но педагог был чересчур требователен и нетерпелив. "Ступид!" - срамил он ученика.
- Что ты от него хочешь? - сказал Ежик: - Он же только вчера слез с дерева".
"- Я вообще везучий!.
- По-моему, не очень, - громко сказал мой знакомый. Все неприязненно уставились на него, но он не смутился:
- Те, кому в жизни везет, не водят такси. Те, кому везет, сейчас еще спят. Они проснутся, когда мы вернемся в город, и поедут в наших кэбах в свои офисы - продавать дома, нефть, кока-колу, акции. Бывают везучие бизнесмены, везучие актеры, адвокаты, а везучих кэбби не бывает. Здесь все неудачники..."
"- Земляк, я тоже не сразу раскусил этих американцев.И он добросовестно, обстоятельно принялся растолковывать мне разницу между обманчивым первым впечатлением, которое американцы производят на доверчивого эмигранта поначалу, и тем, что они собой представляют на самом деле. Трудолюбивый грузин начал водить желтый кэб на второй день по приезде, хотя по-английски не понимал ни слова, а Нью-Йорка, разумеется, тоже не знал:
- Пассажиры, ты же сам знаешь, смеются, дорогу показывают, "типы" хорошие платят. Но я тогда еще глупый бил, думал: какие добрые, какие хорошие люди! Поумнел грузин примерно через неделю, когда его с женой пригласила на обед чета волонтеров, помогавших новоприбывшим из России:
- Абикнавэны абет. Суп из пакетика, турка мороженая. Павериш, я это кушат нэ мог. Варенья немножко скушал, чаю выпил, гаварим спасибо и пошли в синагогу...
Однако, вовсе не обед - скромный или неудачный - задел грузинское самолюбие, а то, что после службы в синагоге, когда евреи столпились на крылечке, - и тут я своему приятелю вполне поверил, - стали волонтеры отчаянно хвастаться своим гостеприимством. Познакомьтесь, это семья евреев из Советской Грузии; мы их только что обедом угощали... Рассказ сопровождался подмигиваниями и перешептываниями: можете, дескать, представить себе, какой это был обед и как наши гости, дай им Бог здоровья, уписывали американские вкусности!.. Именно тогда у грузина в кепке открылись глаза, и он понял, что Америка - ванючая, и народ в ней живет - ванючий!
- Приходим домой, я говорю жене: сделай стол!
- Какой стол?
- Абикновэны! Ты видел когда-нибудь грузинский стол? Я поддакнул, и грузин продолжал:
- Делает жена стол, я звоню этим валантерам: приезжайте!.. Пачиму праздник? Просто покушаем вместе. Вчера мы у вас кушали, сегодня ви у нас покушаете. Только, пожалуйста, позвоните своим друзьям и пригласите их тоже.
- Каких друзей пригласить?
- Каких хотите! Пригласите десять человек, двадцать человек, а еще лучше будет, если пятьдесят человек!
- Нет у нас столько друзей, - удивляются волонтеры.
- А вы позовите соседей. Позовите своих детей. Дети у вас ест, соседи ест - всех зовите!
Ни детей, ни соседей волонтеры не привезли, но сами приехали. Зашли - ахают: "У вас, наверно, свадьба. Почему же вы не сказали, мы бы привезли подарки...". А жена-грузинка, провозившаяся в кухне, не приседая, добрых часов двадцать, хохочет:
- Какая свадьба? Ми каждый день так кушаем...
- А что НЭ скушаем, - сверкнул глазами глава кавказской семьи, - в помойное ведро вибрасываем! К нам присоединился еще один кавказец:
- Им трудно понять, как ми жили..."
"Нужно ли упоминать, что разговорная речь таксистов отличается от учебных текстов, по которым иммигрант изучает язык. Куда ни приедет Доктор: в аэропорт, к гостинице, в ремонтную мастерскую - всюду слышит: "фак-ю! фак-ю!". Спросил своего кореша: что это значит? Тот объяснил: - Жаргончик... Вместо thank you таксисты в Нью-Йорке обычно говорят fuck you.
- А почему они так говорят?
- Почему да почему. Они так говорят в шутку...
Что-что, а пошутить Доктор всегда любил. Но, чтобы шутка была уместна, нужен повод. Однажды какая-то старуха,
расщедрившись по случаю пятницы, оставила доллар на чай!
- Фак-ю! -- осклабился Доктор.
- Как вам не стыдно, я старая женщина...
- По-моему, вы совсем не такая старая, - галантно отвечал Доктор.
- Закрой свой грязный рот! - зарычала старуха. - Где твоя благодарность?! Такое говорят человеку, который дал тебе целый доллар?!
- Ша! - сказал Доктор. - Если вам мало, я могу сказать больше: Ай фак-ю вэри мач!"
"- Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как тут строят дома?
- А как?
- Видел ты особняки в Форест-Хиллс, в Дугластаун? Симпатичный фасад, на втором этаже - балкончик. Но выходит на балкон не дверь, а окно...
- Ну и что?
- Балконом нельзя пользоваться.
- Какой из этого вывод?
- Выслушай! Строят жилой дом рядом с Линкольн-центром. На двести квартир. Каждая чуть ли не полмиллиона, а балконов нет!
- Ты чокнулся: балконы, балконы... Навязчивая идея?
- Как ты не понимаешь: это же архитектура "фак-ю", философия "фак-ю"!
- У тебя есть право судить о подобных вещах?
- "Право"! Я архитектор! Мы с женой специально ходили смотреть эти квартиры. Звукоизоляции нет, планировка жуткая:
не комнаты, а какие-то кишки, каморки. Лишь бы считалось - "три спальни"! При входной двери - мраморный порожек: лишь бы считалось "люкс" - и гоните бабки!
Прочитать мона и тут: http://lib.ru/NEWPROZA/LOBAS/taxisty.txt
Желаю удачи. Луцкий
Ист. фак - это када ты встречаешь девушку которую имел раньше
