К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки. Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное. Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником. Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне. Если есть мама, значит, где-то есть и папа. Все люди - актеры, только гонорары у них разные. Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры. Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало? Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится. Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную. В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался. Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев. Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом. Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди. У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить. Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего... Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил. Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей. То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум. К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться. Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку... Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут. Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят. Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса. Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была. Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак. Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан. Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше. Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества. Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить. Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат. Откровенный разговор очень любит прокурор. Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её... Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред. В стране дураков всегда требуются герои. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки. Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может... На безделье и плевок в потолок - работа. В России не умеют работать, но умеют вкалывать. Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. Счастье есть, но, сука, держит дистанцию... Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником? Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир... В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать. Расскажу о вас всё! И не только... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег. Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся. Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет. Чем глубже в лес, тем злее дятлы... Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь. Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя. Спасибо в кровать не положишь... Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. В чужом рубле всегда копеек больше. Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает. Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно. Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый... Незваный помощник – лучший вредитель.

Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.

Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и  двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери  на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.

- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?

- Может и моя. А что с ней?

- Да ничего, только ругается, а про что  - непонятно.

Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.

- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.

- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)

- Что?

- Сволочь!

Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.

- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.

Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:

- иди вы… вы…вы…

- что?

- вы… вы… вы…

- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.

И она бессильно машет рукой:  иди, дескать, черт с тобой.

Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.