сегодня девушка из моей комнаты показала мне книгу: "Человек, который сможет изменить твою жизнь"...

открываешь - а там зеркало...

а ведь и правда, пока сама не захочу что либо изменить - ничего не изменится.

каждый новый день - как капля воды похож на вчера...

и что с этим делать? неизвестно...

наш век - век информации. сейчас я успокаиваю себя тем, что именно информации мне и не хватает. я и правда ничего не знаю, и не знаю, где узнать...

отношения.

люди меня не любят...
я не знаю, за что со мной общаются мои подруги. меня и правда незачто любить.
по той же причине я не знаю, за что меня любит мой парень.
я никогда ничего для окружающих не делаю.
да что окружающие!!!
я ничего для себя не делаю!

я за собой ухаживаю, у меня куча средств для этого, всяких флакончиков хоть отбавляй... но в плане духовном (не знаю как это назвать правильно) я ничего для себя не делаю. каждый новый день я начинаю с понимания того, что я деградирую.  во всем. а что я могу сделать???

на самом деле  я могу многое. и я знаю это. но все равно ничего не делаю.

и потом я удивляюсь: почему меня не зовут гулять? почему обо мне забывают? почему я никому кроме мамы не нужна? )))

смешно...

вчера ночью рассталась с парнем, и через полчаса к нему вернулась.

в наших отношениях я не виду смысла.  в моем возрасте нужно задумываться "а что будет дальше?".  так вот, никакого "дальше" я не вижу. сама не знаю почему.

живет он под киевом, в пгт. в киев со временем перебереться, но когда это будет? а в том пгт я жить не хочу. я типичная городская девушка. я привыкла к темпу города, к его запаху, к его вечному бурлению и неусыпной энергии. в деревне я зачахну.

так же я боюсь такой родни. в моей семье все совсем по-другому.

деньги он зарабатывать может, но что-то в последнее время не хочет. умеет себя 
оправдать: "стимула у меня нет...!". 

но мне с ним уютно. спокойно. хорошо. да вот только боюсь этого для отношений маловато будет...

рассталась я с ним вчера ночью. пожалела сразу. взялся за бутылку водки, 
начал заливать горе. у него был очень тяжелый год, у него был очень 
неудачный роман, девочка бросила его после 2х лет любви, когда он сломал ногу. 
в семье у него не ладиться, вечные проблемы. с работой не получается. друзья предают. а теперь еще и я.

почувствовала себя полной сволочью...
обняла и попросила прощения.
успокоился, водку отставил. 

прийдется научиться его любить...

как-то давно мне последний раз что-то хотелось написать.
да и камментить тоже вроде как нечего...
может от того, что мыслей умных в голове не так уж и много, а чушь писать не хочется.
такой вариант тоже не исключается.

те, с кем привыкла общаться, канули в Лету, почти все.

а ведь как было хорошо в свое время!
я могла день и ночь напролет провести в блогах, мне было интересно, и мне хотелось снова писать и писать! тут у меня поднималось настроение, забывалось все плохое.

ну да ладно, все когда-нибудь проходит.

а еще я совершенно перестала успевать за событиями на блогах!
это совсем печально... кто с кем воюет сейчас? кто теперешний местный клоун? кого любят, кого нет?

а то опускаться в блоголесье не зная, что за сущность его наполняет, опасно для психики =).

думаю сегодня начать погружение, бо суровая реальность уже до сказу доводит.

с чего же начать???

есть коньяк, есть лимон - вот те и праздник!!!

всех с праздником!!!

а ведь и правда.
общежитие - это прекрасная школа жизни.
особенно тогда, когда в одной маааленькой комнатушке живут 4 человека...

раньше, еще во времена жизни с родителями, я ненавидела шум, нелюбила находиться в людном месте, в больших компаниях. больше всего я ценила время, когда можно было закрыться в своей комнате и ... учиться ))). да-да, именно учиться. я могла просидеть так с 4х дня до 12 ночи практически не вставая из-за стола, время летело незаметно, а я чувствовала себя счастливой.

а потом я уехала в киев, в общагу. первые полгода были просто кошмаром. привыкнуть к вечному обществу было сложно. но я, как ни странно, привыкла...

второй год в общаге прошел тихо.

а с третьего у меня начался кризис... дошло до того, что я уже 2 недели не слажу с успокоительных.

как-то так получилось, что у меня в комнате не осталось ничего моего. все общее... я понимаю, что это правильно, что в общежитии по другому быть не может... но ведь раньше такого небыло! 

раньше у меня был хотябы свой стол... на нем стоял МОЙ камп, там я далала уроки, сидела в нэте,.. это был МОЙ уголок...

потом полетел мой монитор, подруга привезла свой, и МОЕГО стола не стало... все чаще теперь мне просто некуда деться в своей же комнате! стол занят, а я... дошло до того, что я читала финансы на кухне! мне просто негде было сесть в комнате!

я понимаю, что все правильно... что теперь камп общий, а следовательно и стол.

но с каждым днем мне все труднее с этим мириться... мне нужно что-то СВОЕ!!!

я не могу заставить подругу убирать после себя на столе. а как я уже задолбалась садиться а груду бумажек, мусора, тетрадей, кружек и тд и тп!!!

а вчера я искала свою единственную резинку для волос... она оказалась на волосах у подруги... я сняла ее. а в итоге на меня наорали! мол, когда ты одеваешь мои резинки, я с тебя их не снимаю! мля!!! даже резинка не может быть просто МОЕЙ!!!






пошла пить барбовал, и запивать седавитом...







бред это или нет - мне пох!
главное то, что мне от этого все хреновее!!!

у меня горе, народ!

когда хочу поставить минус за пост - кнопочка "Подтвердить" не работает!

не могу поставить минус!!!

а ведь хочется-то!!! душе хочется пакостить

момогите кто чем может!

как заставить кнопочку "Подтвердить" работать???

с самого раннего возраста общество убивает в нас все прекрасное.

к длинному списку удаляемого относятся и такие полезные штуки как оптимизм, умение и желание мечтать, и главное - умение в эти свои мечты верить!

давно и твердо сложился стереотип: принцев не бывает.

и белых коней на парковках не увидишь...

верить в то, что принцев небывает - удел неудачниц!

именно те, кто не верят в себя и не считают себя достойными самого лучшего - никогда это лучшее и не получат.

только неудачница будет сидеть и оплакивать у окна свою отстойную жизнь, а потом выйдет замуж за такого же неудачника, как она сама, и снова будет оплакивать свою суку-судьбу...

я?

я достойна лучшего, самого лучшего!

и я не просто уверенна, я знаю, что встречу своего принца!

мой принц жив, и никто меня в этом не переубедит!!!

"Никогда не говори, что жизнь дала тебе больше, чем ты заслужил... Кто-то наверху может тебя услышать, и в следующий раз дать меньше..."    Коэльо.

любите себя!!!
и знайте, что вы достойны самого лучшего!
я проверяла

Подарили бы мне пони.
Жил бы пони на балконе!
Пони - это вам не слон,
В самый раз ему балкон!
Мы бы рядышком сидели:
Сахар грызли, булки ели.
Он бы руку мне лизал,
И тогда бы я сказал
Тихо так тихонечко:
"Пони ты мой поничка!"...

думали увидеть тут фотки?
фигушки вам!
я тут больше никакие фотки давно не размещаю...
нафиг нада? ))))

так о чем это я?
а, про фотки.
очень даже ничего получилось!
я прям потенциал в себе открыла!
парочка незнакомых знакомых по асе оценили, одобрили, сказали "давай еще"...
вот жлобы!
и че все такие сволочи?
я ж к ним по чеорвечески, за советом, за оценкой, а им бы тока подрочить...

ну да ладно.
жизнь все равно прелесна )))
ведь я так хорошо получилась на фотках!
я сексуальная!
надо это запомнить )))