я заядлая курильщица. может, для кого-то пачка на полтора дня и не много, но мне
кажеться, что для 19-летней девочки это очень много. курю я с 10 класса, то есть уже
почти 5 лет. курю день изо дня, без перерывов и выходных. что такое никотиновая ломка знаю не понаслышке.
это была присказка.

а вот и сказка:
в прошлый понедельник заболела ангиной.
во вторник температура спала до 37 и 5, а к среде я была уже совсем как новенькая.
в понедельник не курила, тк не только курить не хотелось, но и вообще жить.
во вторник снова не хотелось, хотя если бы я была в общаге, то уже курила бы.
среда - не хочу, четверг - не хочу, пятница - еду в Киев, и снова не хочу!

что со мной?
в итоге я уже неделю не курю, надеюсь, что брошу. 

я не представляю себя без сигареты!
всю свою сознательную жизнь курила!
а теперь так странно без этого...

и еще: мне не пьется!!!
даже пива не хочу!!!
пью соки, ем яблоки...

что со мной твориться???

ненавижу актеров...
тех, которые великолепно исполняют любую партию в ЖИЗНИ!!!

НЕНАВИЖУ!!!!

как можно верить людям после того, как тебя так наламывают???
нахрена было играть в любовь, если секс можно было получить и без такой драмы, и он это знал???


НЕНАВИЖУ!!!

вчера ощутила себя старухой.
была в клубе.
возрастная категория мужской половины посетителей варьировалась вокруг 20-22 лет!
как же это называется?
считай, скоро мне будет совсем не по себе в клубах...
страшно... )))

Продолжаем наслаждаться    

Но не всем, а только тем, кто играл в эту долбанную игрушку!
Застряла на 47 уровне и вот уже 2й день мучаюсь...

Помогите, бога ради!!!

Как его пройти???  





ЕСТЬ!!!!
Я ПРОШЛА!!!!!!!!!!

куда пропала чувственность?

почему так сложно найти в человеке хорошее?

почему те знакомства, которые так хочется завязать, завязать невозможно?

предрассудки правят миром...

я не могу утверждать, что точно знаю значение этого слова.
трактовки бывают разные...

принято считать, что мужчина - кобель. или охотник. или осеменитель, называйте как хотите.

но почему я в последнее время этого не вижу?

вот уже месяца 3 как мне на глаза попадаются сюжеты из жизни женщины...
женщины, которой все надоело...
женщины, которая готова отказаться от всего и вся, лишь бы только избавиться от старого и получить новое...
женщины, которая устала от старых привязанностей...
женщины, которая бросает...

и таких - подавляющее большинство...

а мужчины?

все чаще я наблюдаю картину: он любит, он привык, он хочет...

общество перевернулось???

есть парни, которые умеют смотреть так, как смотрит бездомный щенок на прохожего... в таких глазах ты видишь надежду, искренность. в таких глазах ты никогда не уловишь фальши...

и как страшно становиться, когда понимаешь, что этот взгляд есть ни что иное, как хорошая игра талантливого актера...

как страшно в такие глаза смотреть...

и даже тогда, когда ты уже точно знаешь, что он врет, ты все равно веришь его "щенячьим"  глазам... ты не можешь не верить...

как страшно смотреть в такие глаза...

я уже давно начала интересоваться разными теориями достижения успеха (можно это так назвать).
читаю книги Роберта Киосаки, Наполеона Хилла, Брайана Трейси. 
мнения авторов разделяю и пытаюсь применять советы на практике.

за глобальные цели пока не берусь.
сейчас работаю над маленькими.

и, как ни странно, успехи есть.

для того, чтобы чтото получить, нужно сначала это чтото сильно захотеть. все мысли должны быть вокруг того, чего хочешь. второй шаг - нужно обязательно действовать.

но в последнее время я начала замечать, что для достижения маленьких целей мне и делать то особо ничго не нужно! когда я чегото хочу - оно само идет ко мне!

и этот факт настолько явный, настолько реальный, что мне аж страшно немного!

3 раза я проверяла - и 3 раза имела положительный результат...

это придает оптимизма ))).
пора браться за более трудные задачки ))).

сегодня девушка из моей комнаты показала мне книгу: "Человек, который сможет изменить твою жизнь"...

открываешь - а там зеркало...

а ведь и правда, пока сама не захочу что либо изменить - ничего не изменится.

каждый новый день - как капля воды похож на вчера...

и что с этим делать? неизвестно...

наш век - век информации. сейчас я успокаиваю себя тем, что именно информации мне и не хватает. я и правда ничего не знаю, и не знаю, где узнать...

отношения.

люди меня не любят...
я не знаю, за что со мной общаются мои подруги. меня и правда незачто любить.
по той же причине я не знаю, за что меня любит мой парень.
я никогда ничего для окружающих не делаю.
да что окружающие!!!
я ничего для себя не делаю!

я за собой ухаживаю, у меня куча средств для этого, всяких флакончиков хоть отбавляй... но в плане духовном (не знаю как это назвать правильно) я ничего для себя не делаю. каждый новый день я начинаю с понимания того, что я деградирую.  во всем. а что я могу сделать???

на самом деле  я могу многое. и я знаю это. но все равно ничего не делаю.

и потом я удивляюсь: почему меня не зовут гулять? почему обо мне забывают? почему я никому кроме мамы не нужна? )))

смешно...