хз только к чертям или к лучшему...)))

хоть работа и очень чудная, уволюсь...
причин всего две....
- зарплата уж очень маленькая
- директор уж слишком властная..
и еще парочку...
- компенсацию за мою учебу мама получит больше чем моя зарплата))
- да и ну его, работать на побегушках, за суму которую я трачу за пару дней)))
вот так очень быстро, добровольные альтруистические волонтерские намерения сошли на нет...
да и не высыпаюсь я и с учебой стало тяжко...
так что.. завтра напишу заявление))

каждый раз когда захожу на вконтакт, я смотрю на твои фотографии... слушаю единственную песенку на странице, перечитываю кто там чего  тебе написал...
и все жду что ты ответишь...
я была у тебя... недавно, когда мне было плохо я поехала к тебе... возле могилы, поднялся ветер с песком. я закрыла в глаза и отвернулась, а он поднялся выше и пропал...
не ветреная погода не до не после его не было... но мне показалось что ты рада меня видеть...
Саш... ты знаешь я тебе рассказала так мало, вечерело, становилось темно и страшно... прости, что так быстро ушла...
я так хочу что бы однажды мне сказали что ты жива...
иногда мне кажеться что я тебя вижу, в метро, в универе,  иногда я слышу твой голос.. сердце начинает биться чаще, а разочарование бросает в холодный пот..
так и не привыкла что тебя нет...
 ты там не скучай ладно? а то мне тут и так грустно...

Дорого уважаемые друзья, и те кто в них... вообщем, очень прошу не присылать мне заметок... у меня нет времени и желания их читать... так что не засоряйте мою почту... плиззз...

прости... что все слова съел туман и дожди...
прости что внутри настолько одинокого что не готова удерживать стекло...
соскальзываю хрупкими пальцами вниз...
мне слишком холодно.... что бы поверить, что может быть по другому...

 я разрисую твои стены оранжевыми красками то ли птичками то ли цветами. Я буду пить чай на твоей кухне натягивая твои футболки на колени, а ты будешь хмурить брови, и мысленно отмечать "минус еще одна" то ли футболка, то ли девушка, то ли ночь... жизнь, какая впрочем разница...
я слишком ненадолго в твоем времени, вернее то время которое я подарю тебе, с каждой минутой теряет округлые формы, ты математик но все же плохи дела с арифметикой...
 я уйду раньше чем ты сумеешь привыкнуть, что я есть...
я как кошка целую твои глаза, и ласково зарываюсь в волосах, пританцовывая рок-н-ролл на твоих ногах...
улыбаюсь... я всего лишь я...
взбалмошность это вместо крови, ветреность вместо сердца, и нежность вместо любви и чувств...
никогда не была твоей...
никогда не буду твоей...
никогда не любившая не в прошлом не в будущем, не тебя не жизнь...
а просто так....
потому что впереди зима... и ты впустил страницу погреться...

порой хочеться успеть в разы больше чем успеваю на самом деле...
хочеться делать больше, уставать меньше, радоваться жизни чаще...
анриал...
плохое планирование. спонтанные встречи. обременительные "связи", мнимые "друзья"...
невинные мелочи и шалости...
и вот... я дома. потому что болит горло. потому что устала физически.
и потому что морально дискомфортно.
я не успеваю....
я не успеваю того что хочу. а значит планирую плохо.
сегодняшний день... буду просвещать планированию... и проделыванию того что не сумела сделать вовремя...
основная сложность заключается в том, что совместить..
полное посещение универа, и выполнения всех работ...
с танцами. с лфк с фотографированием. с изучением языков. с изучением 3д, с гештальтом (как работа с клиентами, так и учеба), + нлп (как учеба так и работа), с большим желанием посещения бассейна и участие в НТСА с проектом киноклуба.
приплюсовав сюда, личную жизнь, друзей, время на шопинг и непредвиденные бытовые сложности, как покупки бытовой техники, еды, приготовление чего либо....
плюс я хочу спать как нормальный человек, и иметь возможность путешествовать, а значит свободные выходные....
...ех... реально ли? а если отказываться то от чего?

... я так давно не писала о том что чувствую что наверное совсем разучилась это делать...

.... трасса. идет дождь. извечные городские пробки.... ты молчишь я молчу. ты открываешь мое окно. на меня капает дождь. медленно провожу пальцем по двери, ощущая влагу залетевших капель... смотрю на тебя. ты молча подымаешь окно.
молчание.
... ты поворачиваешь на очередную улочку... так короче... подумала я. но моя мысль, растворилась, в тот момент когда ты развернулся через двойную сплошную, и мы вернулись на прежнюю дорогу...
... так даже лучше... подумала я и сползла вниз по сидению вниз...
... неделю назад, на дороге погибла Сашка...
я написала ее имя на запотевшем стекле... и стерла...
- ты знаешь где мы?
- нет...
....

... десяток километров. пара мыслей. характерный шум дворников. стук дождя.
ну что спасибо что подвез. пока.
пока.
...
нет нечего лучше, дождя дороги и молчания. что ж... началась осень)

З.Ы. однажды ты написал письмо "Дорога к тебе", поставив последнею точку ты озаглавил "Дорога от тебя"...
а ведь так важно никого не поранить своей свободой...

три дня как тебя нет. четвертое утро, которое наступило без тебя...
я не впадаю в истерики. я просто хочу тебя вспоминать и говорить..  ты все время перед глазами. беззаботно веселая и счастливая...
а вокруг... вокруг никто не понимает что я боюсь тебя отпустить.... отпустить. сказать судьба. и признать что в 21 умирать нормально...
вы говорите не парься. она не была тебе лучшей подругой...
да не была... но могла стать... а теперь....
.... ты к вечеру прийдешь в себя?
да пошли вы к черту! мне не нужны рядом безразличные люди. хотите быть со мной, уважайте мои чувства. или вы готовы согласиться с тем, что бы уже на третий день после вашей смерти, сказала, что все хорошо?
... чувствую, что после моих похорон, уже вечером пойдете на дискотеку.

я постараюсь запомнить твою улыбку.
твой голос и твой смех. просто потому что ты была...
я ненавижу похорона. я ненавижу провожать в последний путь. и я все еще не верю, что тебя нет... сколько тебе было? 8 дней как 21...
судьба, случай... говорите что хотите... но это слишком рано, что бы уходить...