"я падаю в цене". тихо, заявила она, упала в кресло, и потянувшись за сигаретой, на выдохе по буквам выговорила...
"ОН... УШЕЛ..."
передо мной сидела красивая, растрепанная женщина... 40 лет.. хотя с виду не больше 35...
маникюры, солярии, массажи, фитнес центры... стиль, мода, обо всем этом она знала не по наслышке и шагала в ногу со временем... отмеряя года обратно, она просила дочь не называть ее мамой при посторонних, только по имени... она хмурилась когда ее называли на вы... а порой добавляла, "что вы что вы... я еще так молода".
но жизнь не складывалась...
когда она впервые пришла ко мне, после разрыва с очередным любовником... мы боролись за нее, за ее желание жить дальше. а потом она завела очередного, и счастливая упорхнула...
но видимо и это счастье было не долгим...
признаться я была рада ее видеть, хотя ситуация из ряда вон. поэтому я молча подала зажигалку, и стала ждать. наблюдая за ее плавными размеренными движениями.
....
"от первого любовника мне досталась квартира.
от второго дочь...
от третего машина...
а от него... а от него мобильный телефон...
понимаешь мобильный телефон..."
-а что ты?
- что я? я заорала неужели я стою настолько дешево? а он... а он сказал - инфляция.
и ушел...
... а доллар таки дешевеет, гася сигарету добавила она.

слова. они так подвластны ветру, и дождливой погоде...
раньше я очень легко говорила заветное "люблю", потому что, когда то, вовремя сказать его, так и не смогла...
...
потом, я говорила тогда, когда считала нужным... и это слово не всегда
имело привязку к реальности, просто порой это было удобно.
... вот только сейчас, я поняла насколько разными бывают эти слова...
меня поразил мой друг. который совсем недавно заявил. "Я влюбился, она подаренная мне судьбой... и я впервые за 8 лет люблю..."
 спустя пару недель... это звучало как... "любимая **** (умолчу имя)... я не хочу что бы
она ревновала, я не хочу что бы ей было неприятно... мы будем видится
реже, ладно?"
... а еще через пару недель...
"я хочу расстаться,
она меня не слышит и не понимает. Это не с бухты барахты, я все обдумал
и решил..."... через пару дней смс следующего содержания "все, я
свободен. встретимся все расскажу..."
...- мась, ты как?
- отлично, все хорошо...
- но ведь расставание, это плохо  в моем понимании, ты переживаешь? ты можешь мне рассказать...
- да нет, что ты.. все замечательно. я счастлив что мы разошлись. все отлично...
...
но красноречивее его статус в контакте "в активном поиске", и десяток записей на стене "спасибо" и рисунки сердечек...
что ж... каждому свое...
... вот только мне этого уже не понять...
... а сколько раз вы, говорили люблю не любя?
вспомнились слова бывшего "я сказал, что люблю тебя, для того что бы не потерять... для того что бы ты осталась..." но фактически... и практически... я понимаю что не любил. никогда... просто эти отношения в свое время были резонные. даже когда сейчас он говорил "я был в тебя влюблен"... внутри что то возмущается, и говорит "ЧУШЬ" ... если бы любил не отпустил бы, если бы любил был бы рядом, если бы любил... не влюбился бы скоропостижно через три недели...
вот.

...завернуться в теплое одеяло. сварить кофе, и развести его до уровня какао. почувствовать как болит все тело, зажав в ладошках теплую чашку...
что бы свернуться калачиком в пустой квартире. прислушаться к тишине.
... выдохнуть полной грудью...
... собрать из незапрошенных букв слова...
записать их сейчас...
а может спустя дни...
... без цели. без смысла. без идей. а просто так...
из глубины души, мягкости света, и сладких снов...

замечаю что в моей жизни, есть несколько людей, которые в упор не замечая меня, ведут со мной какие то отношения, обижаются, мирятся, обижают, просят прощения и прочие проявления отношений... вот только как то без меня...
... ну тоесть однажды я чуть не подавилась за столом когда услышала такую фразу: "Прости... я кажеться влюбился в другую, прости пожалуйста... но ты ведь понимаешь что у нас особо нечего не выходит... " (НЕ выходит, что? завопило что то внутри, учитывая, что в моем понимании три дружеские встречи, особо то не к чему и не вели. и что собственно из них должно было выйти??)
... или еще один кадр..
"- я хочу тебя увидеть...
- да, возможно..
- скажи, почему мы не можем по нормальному быть вместе?
- а ты еще хочешь быть вместе?
- но ведь никуда не уходил, я всегда был с тобой..." и это при том  что почти год мы не виделись впринцепе..

или спустя почти 5 лет... написать что вроде "... я все еще помню твой запах, не забывается нечего... приезжай... или пригласи, приеду.."

Ну или просто написал... "скучаю за тобой малышь"... хм, за кем? за чем? если нам то поговорить больше формальных фраз на 3 минуты... не очем???

.... неужели народ не замечает и не хочет замечать, что я, я как человек, с эмоциями, чувствами и прочей своей сущностью, никак не участвую в этих иллюзиях которые построены ими...
... это только мне так везет?

Есть много людей в моей жизни и все они разные, и есть те, с которыми я бы с удовольствием поменялась бы судьбами, жизнями, телами, историями... ну тоесть те люди, которыми я бы хотела стать...

но есть ли в этом мире кто нибудь, кто хочет быть мной?

... во блин, только сейчас догнала что я пропустила... всех вас удаляли. вы паниковали. и задавались вопросами... один я тормоз, который увидел визуальную картинку без соотвествия, нажал на обновить страницу, получил письмо... и не врубился в чем прикол)
господа админы, может повторите для невнимательной Маниши?

что то последнее время, мои мужчины-друзья, оказываются девственниками... самое интересное что это не какие то страшные очкарики и зануды, а интересные молодые симпатичные, и вполне целостные... вот только я пока не сильно поняла чего или кого они ждут...
парочка историй.
значит ему около 23, красив, умен, да еще и влюблен...  его невесте около 20... и все замечательно, они оба решили что будут ждать до свадьбы, но со свадьбой не спешат, т.к. в начале квартира машина, а потом так сказать будущее)) и все бы нечего, но когда он с невестой не виделся пару месяцев, а мы дружили и общались... заметив что он сидит и чутли не плачет, моим дружеским порывом было поговорить, и слегка приобнять... на что я услышала непонятный и бессвязный ор, он весь задрожал... наговорил мне в спешке какой то мути, и убежал...
... на что  у меня резонный вопрос стоит ли сохранение невинности таких усилий?
после этого он держался очень на растоянии, и ближе метра ко мне не подходил...

второй еще более забавный... ему около 20... экономист, в универе его все считают бабником, но с девушками он встречается не долго но регулярно. почему не долго, наверное потому, что не дает... а почему регулярно? потому что ему же резонно встречаться, целоваться обниматься, и не давать по вполне объяснимой причине "я не могу, у меня девушка есть"...))
ну и еще около 5 знакомых, с подобной философией...
мне вот только одно интересно, это сейчас мода такая?
 а теперь опрос...

.. как долго я подходила с разных сторон, и избегала этого дела. но время пришло...
я вспоминаю милого мужчину 33 лет, с повадками подростка, который играл на гитаре Пасадобль, читал стихотворения...
а на бумаге вывожу. Наследственность не отягощенная. Дата поступления ::::::, Дата выписки :::::::. Диагноз:::::: Сопутствующие :::::::.
... меня пугает органика, ведь уже нечего нельзя изменить. ведь по сути то он еще не раз будет проходить лечение... вот только сказать ему об этом духа не хватит..
... критика сохраненная, вязкость мышления...
лечение...
рекомендации...
....
... и еще десяток тех, кого я запоминала и кто просто прошел мимо...
на бумагах, это почему то холодно и совсем не так... выписки о смерти, и о рождении перебирать и писать тоже наверное не весело. Но человек привыкает ко всему.
...вот только мне почему то не хочеться привыкать.

Чем глубже у человеке раны от острых лезвий несчастной любви,
предательства и разочарования, тем глубже его сущность, тем глубже его
душа, тем больше способность сопереживать...
...очень понравилась фраза. (она слишком про меня)...
и очень забодали новые знакомые друзья, которые все в один голос заладили...
у тебя такая чувствительность, у тебя такое восприятие... у тебя такие чувства...
да черт возьми... я такая)) (к чертям такую чувствительность, когда вспоминаю цену, за которую ее получила...)
Еще вчера ходили в оперу, на "Норму". очень понравилось))
но...
я почувствовала то чего боялась, и что меня дико пугает сейчас..
все дело в том что я слишком долго была одна, нет не физически, у меня всегда кто то был в душе, в сердце, и под боком... только то ли все это люди были разные, то ли слон толстокожий был... Вообщем я в любой момент была целостной, в любой момент я была готова к тому что от меня могут уйти. я не чувствовала дикой потери, от того что кто то уходил. холодок и терпкий осадок, привкус одиночества... но не более...
а сейчас... сейчас я славила себя на мысли, что рядом с ним безмерно счастлива а без него, как то пусто...
в театре рядом со мной сидел симпатичный молодой человек, он поздоровался когда сел рядом... была немного забавная ситуация, когда мой мужчина меня обнял и подвинул к себе ближе... а парень смялся и уставился на сцену. практически весь спектакль он смотрел на меня, что было очень непривычно... чувствовать пристальный вгляд чужого мужчины.. рядом со своим.
... но чувствовала себя достаточно уверенно и уютно. но когда мой мужчина вышел, минут на 5... я ощутила насколько все изменилось. если раньше я была уверенная в себе то сейчас я сидела как маленький запуганный ребенок, подвинувшись на край сиденья, уставившись на дверь...
я не чувствовала себя в безопасности. во мне появился какой то странный страх... я даже не поняла с чего, зачем и почему. все прошло сразу же как появился мой мужчина на горизонте.
удивительно... насколько быстро я потеряла что то сильное внутри себя. что помогает жить в этом мире... и насколько беззащитной я становлюсь рядом с мужчиной...

вообщем забавный опыт.
а еще поняла, не фиг расслаблять булки... в этот момент могут цапнуть.
З.Ы. бредово и слегка сумбурно... хотю спатки.

если бы, я не была единственным ребенком
если бы, меня так не любил отец,
если бы, мать не напоминала ребенка,
если бы, тогда Дема не бросил меня, а я его его так идиотски долго не любила..
если бы в моей жизни парни играли меньшую роль..
хоть на йоту...
ну что б тогда убрать, Макса, убрать Колю,
убрать драку Ромки и Вовки на день рождении у Лешки
убрать Юру и Акима, убрать Лешку Сашку, Димку
убрать 3 предложения стать женой...
убрать венчание в старом музее, убрать Фороскую церковь, в которой я в очередной раз сказала да...
убрать тех у кого была первой, и тех кем до сих пор любима...
и всех остальных..
какой бы была я тогда..
интересно...
фак...
и почему кроме них, мне нечего существенного, что изменило бы меня сейчас кардинально убрать не хочеться, может в моей жизни самая большая
ошибка, это наличие мужчин????