раньше вот как было? влюбишься в мужчину, пококетничаешь, трахнешься и думаешь - ну все, это начало долгой счастливой жизни.
а теперь? выберешь мужчину, пококетничаешь, трахнешься и думаешь - ну все, пиздец отношениям.

когда нет сил, настроения, желание, вдохновения... называйте это как кому больше нравиться... но когда ты бродишь по квартире в поисках смысла... натыкаясь на время, которое бесповоротно проходит мимо... в глаза кто то насыпал сонный песок, и ты совершаешь еще одно усили, что бы не спать...
сказать, что я устала, это соврать...
сказать что перетрудилась... (когда в дальних рядах стихнет смех я продолжу...)
вообщем даже не знаю от чего зачем и почему...
но снова и снова закрываю глаза в поисках очередного сна...
я сегодня совершенно бесполезное создание... от этого тошно...
а вчера был замечательный вечер... театр им.Леси Украинки, "Деревья умирают стоя"...
я конечно так и не поняла чем восхищаются все мои знакомые. спектакль определенно хорош... но восхищения у меня не родилось... может от того что планку изначально завысила и шла на нечто... впрочем "Милый лжец" Бернарда Шоу... или что то в этом роде, мне ближе...
...
снова и снова сталкиваюсь с ощущением, что хочу быть любимой не любя... а так не бывает...
что ж... надеюсь мне хватит сил сделать хоть, что то полезное за день...

мне не хватает меня. взбалмошной нежности, забрызганных воспоминаний словами, осторожности и кошачьей мягкости.. свободы и немного чужого тепла... ну того которое можно получить в чужом городе. вдыхая аромат истории где нибудь на холме с видом на небеса... я променяла свою чувствительность на спокойность и размеренность уюта.
мне бы снова и снова обволакиваться страданиями, что бы остро ощущать воздух. вот только улыбка не сходит с моего лица...
мне бы вернуть свои мечты, растрачивать понапрасну время и рисовать тонкие эскизы, которые никогда не про_рисую маслом... завешивать свою комнату полотнами, цвета васильковых глаз... только в моем распоряжение карие. а все остальные нынче не мои...
... теплый чай, кусочки миндаля и кислого яблока.. вкушая аромат вечера перед походом в театр...
мне не хватает меня... в расчерченных планах на жизнь, в понятном и таком простом мире... а ведь когда то... я каждый миг переживала как удар кинжала. я каждую неделю умирала, и кощунственно любила не_вовремя, не_тех, и не_так...
что ж... может это и есть плата за комфорт и уют...
блеск в глазах, блеск на губах... перламутровый лак вместо черного и алого, черное коротенькое платье, вместо теплых носков и халата...
я привыкну... и буду по другому счастлива...а сейчас... как будто корсет здавливает грудь, и как еретик иду в церковь....
к счастью нужно привыкнуть.

...из всех своих обязанностей я оставила только одну - всегда оставаться сводной...!!!!

запоздалые, но обещанные фотки...
вот мои любимчики)

а всем остальным только картинка...

уж слишком долго я этого ждала... и слишком ценно, что бы выставлять на всеобщее обозрение....
а если коротко) то счастлива))

нам всем кажеться, что если у нас будет любовь у нас будет все хорошо. Будут силы, будет понимание, будет радость... а значит и достижения счастья к которому мы все так стремимся... вот только любовь она ведь нечего не меняет...
но... появляется страх потери... желание удержать и не потерять...
и вот тут начинается самое страшное... мы боимся глубины отношений... и поэтому строим из себя кого то и что то... а потом, а потом мы все равно... на едине с собой...
остаемся все теми же маленькими детьми... которые хотят просто любить и быть любимыми...
но наполняет ли это нашу жизнь?...
да, жизнь наполняет.. а нас самих нет...
вот и мы путаемся в масе связей и отношений... именуем их женами, мужьями и друзьями...
а одиночество... оно ведь всегда с нами... стоит лишь раз ощутить его холодное дыхание в затылок.

сказать не выйдет не получиться, расслабся.. не напрягайся. для этого нужно много лет учиться... с таким подходом можно сложить лапки, нечего не делать и ждать пока умрешь, ведь рано или поздно ожидания таки оправдываются...
наверное, сложно поверить в человека, и сказать ему искренне "у тебя все получиться.."
сложно поддержать и в радости и в горе..
все умные зудеть, о том что нечего не выйдет... и вообще зачем я все это затеяла..
что ж...
я подожду пока разбегутся все крысы... достали своими нравоучениями.
и все равно буду идти к намеченной цели.
и не волнует.

много лет мне казалось я его любила. много дней и много ночей... много слов сказано, много глупостей сделано....
я думала что внутри всегда будет что то шевелиться...
но...
каждый раз когда мне казалось, что все прошло, я занималась мазохизмом, да я звонила и проверяла болит не болит... и болело. действительно болело..
а сегодня... сегодня переписываль на вконтакте... и как то спокойно. никаких изменений.
мне конечно хотелось ему написать...
я другая. ура... я совсем изменилась... и ты просто мое прошлое. плохое хорошее но прошлое. прошло много много лет... и у меня МОЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ... которая некоим боком не касается тебя...
но промолчала. ответила на все вопросы которые спросил... и немного улыбалась...
потому, что счастлива... без него...

вернее счастливчик... от временно исполняющего обязанности счастливого... вообще и.о. счастья...
замечательный хотя и пасмурный день... и хотя все тело ломит крипатура, я не сдамся... и так же упорно буду нападать на спортивный инвентарь... устала, не выспалась. сил нет. еле волочу ноги...
но купила билеты в театр... пообщалась с Алькой... записалась к парикмахеру...
написала на и.уа бред...
заулыбалась от сказанного и на ровном месте стала счастливой...
"- ты почему такая счастливая?
-... мама, дико, болит голова, не доставай меня...
а счастливая я... просто так)))"