мой любимый фильм, кто не смотрел советую посмотреть...
там есть одна замечательная фраза "Я не хочу что бы мной восхищались, я хочу что б меня любили..."
пытаюсь сопоставить это со вчерашним опытом выслушивания восхищения в свой адрес... что ж это приятно, но... наверное если бы мне сказали. что то другое... например, что "" я важный и ценный человек"" было бы приятнее... хотя...
когда тобой восхищаются это все таки какая отстраненность, расстояние и куча ощущений неравенства.. даже если восхищение взаимно...
вот.. поэтому снова и снова вспоминаю эти слова...
я не хочу что бы мной восхищались...
я не хочу что б меня любили...
я хочу искренне чувствовать свою важность и ценность) пожалуй мне этого хватит... а вот восхищение, конечно безумно приятное чувство, но меня еще пугает... и сразу хочеться сказать: "да нет, ну что ты.. какое восхищение, я того не умею того не знаю... и вообще я такая дура..."...
пора бы научиться принимать позитивные отклики... учитывая что они небеспочвенны и очень искрение))

набрала кучу телефонов и рекомендаций от знакомых врачей, координаты тех специалистов которые мне нужны. на этой неделе займусь более близким знакомствами... что будет с сессией пок ане в курсе.. что что то определенно будет...
этап взросления и отделения от родителей, а значит выяснения отношения ссоры и чувство полного одиночество... но, к этому прибавляются друзья товарищи которые почему то вспомнили и решили приблизиться... парадокс?
а еще подумываю перелезть в ЖЖ... по нескольким причинам.
во первых я устала от того что меня воспринимают, нытиком и нюней. я понимаю что у меня виктимное поведение, но это совсем не значит что и виктимная жизнь и характер. опровергать и что либо доказывать лень.
во вторых радостью и счастьем я таки делюсь с друзьями в реальной жизни... поэтому постов оптимизма тут не найдете. да и зачем они мне...
... а еще тут как то небезопасно, что ли... то ли слишком много людей из моей реальной жизни сдесь... то ли...
то ли просто хочеться новой радостной странички)))
а здесь... здесь я прибегаю домой счастливая, я готова всех любить и целовать, я летаю и парю... у меня много сил и энергии... я пишу заметку, и первый коммент "депрессия?"
а потом сижу и недоумеваю, какая нафиг депрессия?
мне хорошо... и все будет хорошо)))
З.Ы. и хотя для начала нужно решить насущные проблемы и планы, я уже присматриваюсь к полиграфии... в скором времени закажу визитки и буду работать)) по профессии, то на что училась и то что очень люблю))) мурр....

желтые нарциссы стоящие на столе... это не только маленькая радость глаз. это еще и настоящая победа и воспоминания... это эмоции которыми искаженно лицо... это маленький мир, который не возможно описать...
вот только все еще звучат слова... я восхищаюсь тобой... я восхищаюсь тобой...

я вот так резко, однажды... возьму и умру.
никто не заметит.
только через много много недель... кто то случайно узнает... и произнесет...
"аа... так ее уже нет... ну ладно".

да, мой уважаемый друг по ту сторону экрана. помолчи... закрой на пару минут свое понимание того какой мир, какого цвета небо, и почему ты сейчас просматриваешь эти буквы... конечно мы оба понимаем что их кто-то когда-то придумал... и мы оба знаем как звучит каждая из них... вот только я пишу эти строки своим, мягким грудным голосом, с улыбкой на губах и блеском в глазах... с ощущением мира и покая, радости и полноты бытия. я не знаю, что последует за очередным словом... ну а ты... ты можешь скользить с последнего слова до первой запятой...
...нарисовать рассвет, словить солнышко в мягких волосах... и быть бесконечно нежной... вот... моя реальность...
а твоя?

все чаще на вопрос что делаешь, отвечают что то вроде "работаю", "пытаюсь работать...", "работки привалило...".. и т.д. Большенство моих знакомых работают, у них есть постоянная любимая/нелюбимая работа. И у меня уж комплекс неполноценности развивался... ведь я не работаю. да, да.. я совсем не работаю и мне 20... ага... мои переменные заработки, скорее насмешка) да я по сути и не жалуюсь, острой необходимости в деньгах я не чувствую, наверное было бы необходимо обязательно пошла бы...
да и именуюсь я гордым званием студента, и даже учусь... непременно хочу работать в том русле в котором получаю образование, а если и изменю своим навыкам то непременно после второго высшего... ведь быть абы каким специалистом не шибко хочется.
вот и ели меня эти угрызения совести (маленькие такие есть оказывается )... все вокруг работают, одна я оглоеда, не работающая... вот только не спрашивала я сколько эти работнички зарабатывают... а когда спросила...
мля... лучше б не спрашивала. да за такие деньги я не то что работать, я лишний раз приезжать на работу не стану...
возможно у меня много амбиций, возможно у меня розовые очки... вот только у нас есть один замечательный ресурс - время. и тратить его вхолостую за зря... очень уж печальное зрелище...

помню в детстве когда то часто в длительных и затяжных поездках, сидела на коробке передач. Мне как очень маленькой сидеть на переднем сидении не приходилось, т.к. это было не рационально учитывая количество человек и количество посадочных мест... вот и приходилось сидеть на коробке передач, подкладывая под попу подушку) было так забавно... ведь никто не мог претендовать на мой маленький трон...
... я все еще чувствую себя маленькой девочкой, которая все еще сидит на коробке передач... и вроде бы обзор дороги великолепен, и изменить маршрут не в силах, и в тоже время по детски радуешься сменяющимся маршрутам... и вроде бы никто не претендует на мое место...
вот только порой... становиться не уютно, хочеться свернуть за очередным столбом, и проехать по новой другой дороге... по чужому городу, и проложить новый.. пусть извилистей но свой маршрут...
но... для этого нужно сесть на место водителя...

...завтра планирую окунуться в Днепре, или в озере... Крещение все таки. вот только не знаю, как это сделать правильно...
стоит ли мочить длинные волосы, или можно одеть резиновую шапочку, окунаться в купальнике или все таки нагишом, а может в рубашке, как во время крестин?
у кого есть опыт? а кто то еще собирается купаться?

а может просто история маленькой ведьмы. Она шла потому что ей не было куда идти. Она смотрела вперед, улыбалась и хохотала... ветер в волосах, музыка в ушах... и дождь в лицо. стоп. дождь это враки... лицо у нас мокрое от слез, по лицу у нас размазана тушь и помада, на лице у нас искаженный мир... то ли радости, то ли горя, вообщем простая обычная истерия. Люди что встречались на пути проходили мимо... иногда она слышала о том что они говорили.. "бедненькая, боже какой кошмар, не смотри на эту бомжиху, боже какая страшная... ведьма... пошли от сюда, быстрее..." но чаще они просто опускали глаза и стремительно проходили мимо. Впрочем это было не важно... была только одна цель - умереть. И только одно желание... что бы он остановил... что бы он пришел. что бы он обнял... утонуть в его глазах... прошептать имя... и она шипела, как змея... "Анджей, Анджей, Анджей...". Очень быстро и незаметно она подошла к озеру. Было достаточно рано и куча народу купались развлекались и были счастливы...  она сняла туфли, маленькие черные туфли на каблуке, и босиком зашагала вдоль берега... длинная черная юбка быстро стала мокрой и вся в песке, но это было так неважно... и снова шипения людей, "ведьма, ведьма ведьма ведьма..."... она скалилась в улыбке и они быстро отворачивались от ее черных заплаканных глаз... вот она и пришла, камыши, вдалеке от пляжа... рухнула на песок, и снова заплакала... было слишком больно, дышать было нечем, она сжимала в руках песок заглатывала холодный терпкий воздух... хотелось кричать, и она кусала себе руки, она царапала свои свое тело, ноги, живот, грудь... теплая кровь смягчала боль, и было не так страшно... последний час своей жизни, она думала о нем... и о тех, кого она больше никогда не увидит... вспомнила детство, как играло солнце в волосах у соседа за партой, как ей однажды подарили аквариум и двух золотых рыбок... и какими безумно теплыми были эти руки и объятья... какими бывают ромашки на полях, в детстве они казались такими большими...  она начала улыбаться, слезы высохли на лице сами... мысль о том что просыпаться придеться в муле озера перестала быть столь привлекательной, что пришлось от нее отказаться... она заметила как на той стороне озера, был маленький причал, и ресторанчик... там играла музыка, сидели и хохотали люди... а кто то даже танцевал... а она, в длинной юбке и кофте, с размазанной тушью на лице, вся грязная и страшная валялась где то в камышах по другую сторону... домой так идти было нельзя. и она позвонила другу...
- можешь приехать ко мне? сегодня? сейчас?
-нет... а что то случилось? давай поговорим....
-тогда пока.
она позвонила подруге...
- можно я к тебе зайду, на 5 минут умыться? пожалуйста!
- нет, я сейчас ухожу гулять с любимым... извини. а что то случилось?
-нет, не важно, удачно погулять.
и она снова и снова звонила... и узнавала что кто то занят. а у кого то нет времени... кто то просто занят...
и тут ей как никогда правильным показалось решения, что она приняла выходя из дома... снова лицо запеклось слезами. она стала царапать и рвать свой живот, пока не пошла кровь... и стало слишком больно дышать... успокоившись, она решила пойти к единственном родному и любимому человеку, который был настолько рядом... к бабушке, на кладбище. она поднялась и уверенно зашагала по стройке босиком... в темноте она ранила ноги, и оставляла кровавые слезы на песке...
навстречу ей шел мужчина, она всматривалась в его глаза... в голове была только одна мысль... "останови и убей, останови и убей.." но он молча ускорив шаг прошел мимо. ... прийдя на кладбище, она быстро отыскала могилу бабушки... села на коленки и заплакала... она рассказала как ей тяжело и как ей больно. как ей бесконечно трудно без нее, и как она скучает... пол первого ночи... она решила пройти по кладбищу, тут были теже люди... только тише и откровеннее в своем равнодушие... дойдя до центральной алеи, она услышала странный звук... засомневавшись идти ли дальше, она остановилась. Но оценив ситуацию, она решила принять все, что бы сегодня не случилось... и пошла дальше. Звук был похож на смех ребенка... и поискав его источник, у могилы 5 месячного младенца она нашла ручеек... как вовремя подумала она, и стала умываться, мыть ноги и тело, смывать кровь и грязь...
... она словно вдохнула жизнь, и ей снова стало страшно... два часа ночи. кладбище, она одна... но страх это хорошо, пронеслось в голове, страх это жизнь...
шагая к выходу она улыбалась, и кажеться была счастлива... у ворот горел фонарь, пустынная дорога, осмотревшись решая в какую сторону идти... она заметила как осторожно приближается машина, посмотрев вокруг, она поняла, что стоит под фонарем, вся в черном, на дороге между старым и новым кладбищем... ночью, одна... "и мертвые с косами стоят.."- сказала она и громко рассмеялась... после чего машина резко развернулась и уехала... ведьма.. выдохнула она.
... дорога домой была не близкой, но транспорт уже не ходил. она что то напевала себе под нос... о чем то мечтала, она жила.. и это ее несказанно радовало...
как вдруг рядом с ней поравнялась машина, опустилось окно... мужчина приятным голосом и приказным тоном выпалил "садись"... она сказала нет, и шла дальше... через пять метров, ее остановил крик "садись я тебе сказал..."... они встретились глазами, и она молча как покорная овечка села.
- уже очень поздно, нельзя так поздно гулять одной, я отвезу тебя домой. куда тебе?
- прямо.
- ты не хочешь домой?
- так быстро, нет.
- погуляем?
- погуляем...
- я знаю ресторанчик сдесь не далеко, поедем?
- поехали...
она откинулась на спинку сидения, и слушала музыку... за окном мелькали дома и деревья... озеро... и вот, они останавливаются рядом с ним, с тем рестораном "по другую сторону озера"... он подает ей руку, они проходят внутрь... садятся за столик... у воды...
- тебе сдесь не холодно?
- нет...
- а что будет принцесса?
- молчать... сам заказывай, я нечего не хочу...
- ладно...
и он ушел что то объяснять официанту...  вернулся с теплым чаем в большой кружке..
-для начала согрейся... говорить я так понимаю ты не хочешь?
- не хочу...
- тогда я расскажу о себе, ты только не бойся... нечего плохого я тебе не сделаю...  и он говорил, долго и весело, порой они долго смеялись... о его молодости и работе, о его детстве и жизни... только иногда, она прищурясь... смотрела на камыши... по ту сторону озера.
быстро мелькала посуда, первое, второе, десерт... таким вкусным, ночной ужин не был никогда... часы говорили о рассвете...
- отвези меня домой...
- ладно поехали.
... и он отвез... у подъезда он взял ее руку и поцеловал.
- мы еще увидимся?
- возможно...
- когда?
- когда нибудь...
- давай обменяемся телефонами...
- давай.. записывай мой...
- нет не надо, ты запиши мой, если захочешь увидится сама наберешь, ладно... 8 067...
она посмотрела в его глаза, провела рукой по щеке...
- не стоит. я не позвоню.
открыла двери и скрылась в подъезде. тихонько поднялась на свой этаж и открыла двери, спящие родители спросили...
- ты как?
- все нормально, отлично погуляла.
- ну тогда ложись спать.
- обязательно.
... она выглянула в окно, посмотрела как все еще курил у машины... и как уехал. стало совсем тихо тихо...
помывшись, она легла в постель, закрыла глаза, и сказала спасибо миру, за ее жизнь. вдруг зазвонил телефон... звонил ОН... она долго смотрела на экран, взяла трубку... он довольным и счастливым голосом сказал...
- привет любимка) как дела? я так соскучился, что делаешь? спишь еще наверное) а уже утро) я наконец то закончил эту работу, немного посплю и могу приехать к тебе.. ты там как?
- а приезжать не надо, уже. ты главное спи крепко. пока...