8 листопада 1517 р. День Дмитра. На Тернопіллі у містечку Вишневець на геть порослій лісом горі, під якою в’юниться річка Горинь, замок Вишневецьких боронився в облозі. Тут були великий князь Костянтин Острозький, князі Збаразькі, Чарторийські та Юрій Радивіл /Радзивіл/. Бій із татарами хана Менглі – Гірея вони виграли, захопили татарський табір, звільнили бранців. А Іван Вишневецький одержав персональний подарунок: під час бою княгиня Анастасія народила йому сина. Усі славні вояки були запрошені на хрестини. Хрещеними батьками хлопчика стали князь Костянтин Острозький і княгиня Радивіл. Коли священик спитав, яке ім’я дати синові, князь Іван сказав:
– Дмитро хай називається, бо серед бою з поганцями народився, то хай буде їм страшний, як Святий Дмитро. Хай носить ім’я славного предка Дмитра-Любарта Гедиміновича.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

• Чувствую себя самой счастливой дочерью на земле. Родители постоянно творят какую-нибудь... вот и слово фиг подберешь. К примеру, когда мама ночью идет в туалет или попить воды, батя подскакивает, оперативно вываливает ей под одеяло гору книг или журналов, наверх кошака и заправляет ее сторону кровати покрывалом. Ровнюсенько! И как ни в чем не бывало ложится типа спать. Приходит мама, видит всю эту фигню, с криком: «Убью, старый пердун!» — стягивает с него одеяло и бросается подушкой. Они так бесятся минут пять-семь, целуются и ложатся спать дальше. Маме — 50, папе — 55. Кто там говорил, что взрослеть должны все?

• Разговариваю с сыном, 6 лет:
  — Андрей, назови приметы осени.
  — Ну птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние менять надо.
  — А приметы зимы?
  — Снег идет, а шины менять уже не надо.
  Я в истерике.
  — Ну а весной что у нас?
  — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ ОПЯТЬ НАДО МЕНЯТЬ!
  Мужик растет!

• Мой кот спас мне жизнь. Принимала ванну, он лежал в раковине и дремал. Когда поняла, что вода остывает, встала и открыла кран с горячей водой. Поскользнулась и упала. Очнулась от того, что кто-то меня бьет по лицу. Оказывается, потеряла сознание и почти уже тонула, а котенька сидел на бортике, орал и отчаянно бил меня передними лапами, чтобы проснулась.

© topglobus.ru  

• Дoчкe 4 гoда, очeнь любит, когда гуляeм пo гоpоду, cлушать уличных музыкантoв и бросать им монeтки. На дняx так гуляли и наpвались на барабанщикoв: дoчка минут 20 пеpeд ними танцевала, спуcтила всю мелочь. Koгда ухoдили — каждoму выдала пo кoнфeтe. Парни были счастливы.

• Уехала учиться за 2 тысячи км от родителей. Разговариваю с мамой по телефону, слышу на заднем плане ребенок какой-то плачет. Оказалось, папа изображает тюленя, чтобы я не сильно скучала.

• Вечер. Ленинградский вокзал. Покупаю билет на электричку. В кошельке 28 рублей — ровно на билет. Тут автомат глотает рубль и не отображает его. Шарю по карманам в поисках рубля. Громко говорю: «Блин, и где рубль возьму?!» Ответ из-за спины: «Большой брат поможет тебе». Поворачиваюсь, стоит бомж и протягивает мне рубль. Вот! А говорят доброты не бывает!

• Я совершенно не люблю его ужасный суп. Но, когда он его готовит, я молча ем и улыбаюсь. Ведь однажды, придя раньше с работы, я увидела, с какой любовью и с каким милым выражением лица он вырезал из морковки сердечки. Суп ужасный. Но любовь большая.

© Pixabay.com  

• Сидели с подругой в кафе на летней площадке после жаркого летнего дня, дул легкий прохладный ветерок. Пили вино и болтали о жизни. Нужно отметить, что подруга у меня очень симпатичная. Тут официант приносит ей записку от парня через несколько столиков от нас: «Познакомимся? „Да“ — улыбка, „нет“ — сальто назад». Ну откуда же ему было знать, что она кандидат в мастера спорта по акробатике.

• Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

• В 2009 году усыновили ребенка из дома малютки. Ему было 3,5 года. Так как там не дают много сладкого, ребенок не знал вкуса конфет. И вот мы в супермаркете, и я говорю сыну: «Вот тебе корзинка — бери что хочешь. Можешь положить все-все-все. Куплю что скажешь».
  И он выбрал из всего магазина пачку чая, пачку сушек и «киндер». Сказал, что этого ему хватит.
  До сих пор попросит денег на карманные расходы — купит и несет все домой. Говорю: «Ешь сам!» Бесполезно. Говорит, надо поделиться.

© Диана Аникеева  

• На Хеллоуин уговаривали подругу пойти с нами в бар. Она не очень любит тусовки, и костюм лень было придумывать. В итоге уговорилась. Надела халат, накрутила бигуди, взяла плюшевого мишку и пушистые тапки. Была звездой вечеринки, заняла второе место на конкурсе костюмов, народ с ней фотографировался.

• Поступила в московский вуз, пришлось ездить на электричке из своего города и на метро. В первую мою поездку приглянулся парень. До метро от электрички буквально наперегонки бежали. Переглядывались постоянно. Первый год он меня всегда обгонял и, подойдя к платформе метро, всегда смотрел, успеваю ли я на поезд. Все лето занималась бегом, научила себя делать это быстрее. Зима. Не смогла сдержаться, решила, что пора уже познакомиться. Он вылетел пулей из электрички, я немного отставала, но поддала, с разбега стянула с него шапку и побежала мимо метро по улице. Он как заорет: «Шапку отдай, мне холодно, я же лысый!» Я пустилась в «ха-ха» и, поскользнувшись, упала, разбив себе нос. Этот придурок тоже поскользнулся и упал — сломал руку.
  Вот как-то так я познакомилась со своим мужем.

• Моего пса друзья в шутку зовут «Папа Терез». Он не может пройти мимо собратьев, которым нужна помощь. Все началось с того, что он сбежал зимой в овраг и вывел оттуда четырех замерзших щенков и их маманьку. Потом начал таскать котят. Сейчас специализируется на мусорках: вытаскивает оттуда котят, щенят. Дома всех вылизывает, мог бы, наверное, и сиськой кормил. А я потом выкармливай и пристраивай плоды его геройств. И все-таки он молодец, горжусь им!

© dcjanelle / youtube.com  

• Женаты 5 лет, но до сих пор не могу сказать жене, что я тот человек, с которым она спорила на форуме о «Гарри Поттере» 2 года. Боюсь, прибьет.

• Было мне лет 15 или около того. Мой дед работал конюхом в местном колхозе. Дал он мне как-то вечером поздним прокатиться верхом, дабы знал: я с лошадьми на «ты». И вот скачу я галопом на любимом жеребце деда, пришпориваю, скорость — 900 килограммов мышц под седлом. И тут — бац! — конь встает. Я ему: «Хей, давай!» — ни в какую. Перешел на шаг и все. И в какой-то момент у меня перед переносицей, в свете дальнего фонаря соседей, появляется перетянутый поперек дороги алюминиевый кабель. Если бы конь не притормозил — мне голову бы снесло точно. Когда я пригнул голову и мы проехали это место, конь дал «карьера» в обратную сторону, и больше я им не рулил. Вот так мне животное спасло жизнь.

• «Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
• 
  
• Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
• 
  
• Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.

• 
  Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»
• 
  
• Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

• Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

• «Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
  — Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
  — Так то жена моя.
  — Так ты женат?
  — Уже два года!
  
  Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
  Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
  — Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
  — Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
  — Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
  — Уже два года!
  
  Премьера была сорвана.