Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!

Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!

***

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):

- Да... У мамы в животике сестренка... (пауза, разочарованно):

- А у папы - одни какашки!

***

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

***

Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):

- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!

В ответ его шепот:

- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..

***

- ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

- неа, раскаж.

- прикинь, в очереди за резинками ))

- да ты чо?

- ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.

- я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!

- клево))))

- ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.

- ыыыы

- ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))

***

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):

- А после свадьбы у них будет секс!!!

Второй (задумчиво):

- Не, она не хочет...

Первый:

- Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!

Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

***

У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет) - очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы - разведение хомячков). Сама история. Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело. Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:

- Что сынок, как ситуацию разрулишь?

Женька хмурит лобик, задумывается. Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:

-Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

***

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:

- Тик-тик-тики

- Не понял, - сказал я.

- Тик-тик-тики, - повторила она.

- Куда надо-то?

- Тик-тик-тики

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

- Как ехать знаешь?

- ДА!

- Поехали!

Вышел он в Текстильщиках!

***

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:

- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!

- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:

- А что, каждый день бывает?

Мама, еще более расстроенно:

- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((

Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:

- Ну сегодня нет, так завтра будет.

Мама, радостно:

- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!

***

Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:

"Приезжай. Горю."

Мне показалось,что это понятно и лаконично, а главное - страстно. Сейчас,конечно, понимаю, что это был бред и недостаток фантазии, но тогда это казалось мне верхом остроумия.

Приехали муж и следом пожарная бригада. Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу, что горю я, но в переносном смысле. Он мне чуть не вмазал тогда: летел домой со скоростью света и молился всю дорогу. И секса не было ещё неделю - обиделся.

 

- Милый, все нормально?

- Да, все в порядке.

- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?

- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?

- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?

- Нет, тебе кажется, все хорошо.

- Я чувствую, что ты напряжен!

- Я не напряжен.

- Нет, напряжен! Что-то изменилось?

- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!

- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!

- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?

- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?

- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!

- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!

- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?

- Нет.

- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?

- Нет!

- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?

- Да нет же!!!

- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!

- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!

- ...

- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..

- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!

- Не надо, я сам.

- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!

- Пожалуйста, оставь меня в покое!

- Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар...

- НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!

- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!

- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!

- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!

- ААААААААА!!!!!!!

---

Большой праздник, наполненный огромным смыслом и потому включающий множество обрядовых действий, песен, приговоров, всевозможных примет, гаданий, легенд, поверий.

Славяне называли ночь на Ивана Купала праздником воды и огня – купальский огонь всегда раскладывали возле водоемов. Молодые люди прыгали через него, девушки, гадая о судьбе, бросали в воду венки.

Этот праздник по праву считается самым веселым и сексуальным. В ночь Ивана Купалы разжигают огромный костер, огонь для которого добывают только древним способом — трением дерева о дерево. Как только его пламя разгорается, юноши и девушки, взявшись за руки, начинают через него прыгать. После веселых хороводов и танцев разгоряченная молодежь отправляется купаться обнаженной.

По народным поверьям - ночь на Купала - единственная ночь в году, когда цветет папоротник. А цветет он на местах, где зарыт клад. Папоротник считался одним из самых загадочных, колдовских растений. Чтобы найти цветущий папоротник, храбрецы должны были пойти в лес, зачураться, очертить себя кругом и ждать, пока появится вожделенный цветок.

Смельчаку нужно сорвать его, зажать в ладони и бежать со всех ног домой, ни на что не обращая внимания. Владелец цветка может превратиться в чрезвычайно богатого человека, поскольку ему становятся явными все тайны и клады, где бы они ни были спрятаны. Однако это не больше, чем красивая сказка - у папоротника - доказали ботаники - цветов не бывает.

Еще один экзотический персонаж ночи Ивана Купалы - русалки. Они заманивают путников прекрасными песнями, а потом завлекают их к себе в омут. Считается, что в купальскую ночь русалки обладают особой силой и могут утащить на дно реки кого угодно. Поэтому самые красивые девушки, чтобы задобрить речных дев, плетут из полевых цветов венки и пускают их по воде. По преданию, русалки, приняв человеческий облик, выходят на берег полюбоваться издали купальными огнями и, встретив в лесу пригожего парня, могут заворожить его.


Что делать на Ивана Купала 
1. Можете прыгать через огонь. Считалось, что таким образом можно проверить чувство влюбленных. Парень и девушка должны были взять друг-друга за руки и три раза перепрыгнуть через пламя. Если руки ни разу не разомкнутся, то ваши чувства крепки и настоящие.

2. Желаете целый год иметь лекарства от всех болезней? Соберите и омойтесь Ивановой росой, высушите травы и цветы - это зелье считалось наиболее целебным.

3. Незамужним девушкам можно сплести венок из цветов и трав, а вечером 6 июля запустить в воду, наблюдая, куда он поплывет. В какую сторону поплывет венок - там ваш суженый. Если утонет, то парень разлюбил девушку, и замуж она за него не пойдет.

4. В Иванову ночь можно искать цвет папоротника. Найдешь и будет тебе и богатство, и вечная любовь, и счастье. Однако, по поверью искать этот цветок чуда обязательно нужно в одиночестве и ни в коем случае не оглядываться, даже когда услышишь голос давнего знакомого - это все хитрости нечистой силы.

5. На Ивана Купала есть обычай купаться на заре. Кто это сделает - не будет болеть целый год. Но будьте осторожными, в народе говорят, что в этот день Водяной празднует свой День рождения. Ради забав он затягивает жертву на дно и издевается пока тот не умрет.

Также в этот день большой праздник и у русалок. В ночь они танцуют, радуются, водят хороводы вместе с Купалой и Костромой, которые утонули в реке. Этой ночью проводятся русальи - любовные игры. Поэтому, если не имеете большого желания, чтобы русалки вас защекотали - в воду лучше все-таки не лезть...

Есть в этом месяце и такой день, когда мужчины должны делать за своих жен всю работу и выполнять любые их капризы

6 июля - Агрофена-купальница. Заготавливают веники с разных деревьев (березы, калины, липы, смородины, рябины,осины и др.) В этот день полезно мыться и париться в бане с отварами трав и травяными свежими вениками. Травы можно заговорить на здоровье, на удачу, на прибыль, на замужество и т.д.

С 6 на 7 июля – Ночь на Ивана Купала – славянский Хэллоуин. В купальскую ночь ведьмы празднуют второй главный шабаш года, а простым смертным нельзя ни спать, ни бодрствовать в одиночестве - на время от заката до рассвета темные силы приобретают безграничную свободу. Не стоит купаться в реке – в эту ночь водяной празднует свои именины, и риск утонуть особенно велик. На Купалу люди разжигают костер. Если вы больны, преодолели горе или несчастную любовь, бросьте в костер одежду и вещи, напоминающие о ваших муках – боль, беды, болезни сгорят в очищающем купальском огне. С помощью чистого белого платка или простыни, женщины собирают по утру купальскую росу и умывают ею лицо, чтобы согнать всякую болесть, и на коже не было ни угрей, ни прыщей.

8 июля - день, счастливый для любви. Любовная магия.

12 июля - праздник Ярило (Петр и Павел хр.). Встречают восход солнца. Завивают венки на березах и загадывают желания. Травы этого дня - приворотноезелье, они активизируют сексуальные энергии. Набрать букет трав и повесить над кроватью. Травы заговорить на любовь супруга (супруги) или на избавление от одиночества. Можно приготовить отвар из трав и принять ванну. Во время приема ванны смоделировать нужную ситуацию. В этот день активно занимаются любовной магией (привороты, отвороты). Купаются в росе для здоровья и красоты.

12 июля – Брыксы – главный шабаш украинских ведьм – украинское «8 Марта». В ночь на Петровку, накануне праздника св. Петра и Павла, ведьмы со всей Украины слетаются в Киев на шабаш на Лысой горе. Женщинам в этот день рекомендуется «перебесится» и отвести душу на своих мужьях. Во время брыксов мужчины должны делать за своих жен всю работу и выполнять любые их капризы.

 

Празднование Всемирного дня поцелуя

Почти во всем мире люди, попадая в романтическую ситуацию, чувствуют неосознанную необходимость целоваться. А отношение людей всего мира к такому празднику самое позитивное. 6 июля в ряде городов по всей планете «Всемирный день поцелуя» знаменуется различными конкурсами поцелуев, массовыми акциями и просто праздниками.

6 июля, в ряде городов по всей планете, «Всемирный день поцелуя» знаменуется проведением праздничных мероприятий, конкурсов и соревнований так или иначе связанных с филематологией. Среди участников акций нередко разыгрываются призы («За самый долгий поцелуй», «за самый красивый поцелуй», «за самый необычный поцелуй» и т. д.).

Еще хотелось бы сказать, что одна из самых красивых легенд гласит: древние люди, придумавшие поцелуй, верили, будто дыхание содержит душу. Именно поэтому соединение дыхания целующихся влюбленных – своеобразная «свадьба душ».

Не надо отдавать любимых,
Ни тех, кто рядом, и ни тех,
Кто далеко, почти незримых.
Но зачастую ближе всех!

Когда всё превосходно строится
И жизнь пылает, словно стяг,
К чему о счастье беспокоиться?!
Ведь всё сбывается и так!

Когда ж от злых иль колких слов
Душа порой болит и рвётся -
Не хмурьте в раздраженье бровь.
Крепитесь! Скажем вновь и вновь:
За счастье следует бороться!

А в бурях острых объяснений
Храни нас, Боже, всякий раз
От нервно-раскалённых фраз
И непродуманных решений.

Известно же едва ль не с древности:
Любить бесчестно не дано,
А потому ни мщенье ревности,
Ни развлечений всяких бренности,
Ни хмель, ни тайные неверности
Любви не стоят всё равно!

Итак, воюйте и решайте:
Пусть будет радость, пусть беда,
Боритесь, спорьте, наступайте,
И лишь любви не отдавайте,
Не отдавайте никогда! (с)

Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца.
- Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!

Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.

Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.
Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней:
- Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.

У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:
- Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь!
- Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
- А тебя как зовут?
- Счастье.
- Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.
- Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье.
- Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.

И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.(с)

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него как раз маловато.

***

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

***

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

***

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...

***

От поцелуя до скандала - один шаг, от скандала до поцелуя - целая неделя, а то и новые туфли.

***

Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые?

***

Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проиграешь...

***

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

***

Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами.

***

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

***

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

***

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

***

Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.

***

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях...

***

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.