Для Девушек и Женщин. 10 интересных фактов о мужчинах.
- 24.09.11, 10:23
Если парень тобой заинтересовался, он попробует взять номер твоего телефона.
2. Если парень напротив вас засунул руки в карман и трогает свой член, он пытается привлечь ваше внимание к себе и к своему "мужскому достоинству". Грубо, но мужчины вообще порою существа без излишнего такта.
3. Мужчины в большинстве предпочитают не забывать себе голову по поводу «что одеть». Им главное – чтоб удобно и быстро. А цветовая гамма и вовсе теряет для них значение. Если ваш любимый щеголяет дома в красной майке и в трусах в бело-синих полосках, не начинайте ссору. Он все равно не поймет ничего кроме того, что дома ему неудобно даже когда он отдыхает в семейном кругу, и решит найти себе местечко поудобнее, где его не будут пилить по поводу дресс кода в свободное от работы время.
4. Счастливый мужчина не откажется от секса. Это само собой разумеется. Мужчина, у которого горе, как ни странно, тоже нуждается в сексе.
5. Если парень внезапна вам улыбнулся в комнате, где полно других людей, значит он хотел бы встретиться, узнать вас получше если будет возможно. Но если проигнорировать, он быстро потеряет к вам интерес. Так что не упустите свой шанс, забудет и не вспомнит.
6. Мужчины у которых мужественные черти лица, например сильная челюсть, темные густые брови, более склонны к подвигам на личном фронте. В постели они «горячие штучки»!
7. Вежливые мужчины в постели тоже «вежливы» и предусмотрительны, без грубостей. Мужчина с грубым поведением скорее всего в постели то же не будет нежничать, а поведет себя так же. Вам решать, кого хотите.
8. Общеизвестно, что если парень первый раз занимается сексом, он слишком возбужден и ожидает наслаждения больше, чем волнуется о процессе. Именно поэтому они слишком быстро кончают, так что имейте данный факт ввиду имея дело с девственником.
9. Если с вами флиртует мужчина и постоянно прикасается к плечу, он хочет продолжить ваше знакомство и ожидает, что дело кончится постелью. Если вы против лучше прекратите флиртовать. Они не понимают ваш отказ после «согласия».
10. Если у него нету подруги, и он все равно не обращает никакого внимания на вас и вашу внешность, он гей. Не тратьте время.
Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
8.Переобуйся.
9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10.Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19.Сними машину с ручного тормоза.
20.Рычажок посередине салона.
21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24.Аккуратно нажми на педаль газа.
25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26.С руля тоже.
27.Включи левый указатель поворота.
28.На руле рычажок - опусти его вниз.
29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30.Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32.Согласен, милое деревцо.
33.Было.
34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35.Так, едем - это уже плюс
36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37.Прекрати ему строить глазки.
38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40.Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42.Включи правый поворотник.
43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44.Перестройся вправо.
45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46.Уффф...
47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49.Велосипедиста тоже.
50.Они живы - они в шлемах.
51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55.Нет, этот пешеход сам виноват.
56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60.Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62.И со второй ноги тоже.
63.И задние колеса.
64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66.Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
