Да, такого вируса у меня ещё не было!
- 12.07.15, 10:01
— А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?
— Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно.
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему постоянно гадит?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Да, такого вируса у меня ещё не было — сказал зять увидев тёщу за компьютером.
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
— Когда же в Украине начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе!?
— Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. В восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям.
Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама, что ли, с дачи вернулась?
— Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно.
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему постоянно гадит?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Да, такого вируса у меня ещё не было — сказал зять увидев тёщу за компьютером.
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
— Когда же в Украине начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе!?
— Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. В восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям.
Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама, что ли, с дачи вернулась?
14
Коментарі
аналдр
112.07.15, 10:17
Три пальца сломаны!
Гість: коалита
212.07.15, 11:21