По поводу причин появления холестерина в растительном масле
- 22.12.14, 11:25
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает...
По поводу причин появления холестерина в растительном масле — просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!
Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.
— Зачем вам носить с собой пистолет?
— Убить Гитлера.
— ?
— Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое.
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
Следует ли считать призывы депутатов ВР покончить с коррупцией пропагандой самоубийства?
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Опять сломалась моя "Таврия". Ехал в автобусе с чернью.
- Кто ты по знаку зодиака?
- От@@бись.
- Хороший знак. От@@биси - они добрые, отзывчивые...
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка!
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает...
По поводу причин появления холестерина в растительном масле — просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!
Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.
— Зачем вам носить с собой пистолет?
— Убить Гитлера.
— ?
— Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое.
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
Следует ли считать призывы депутатов ВР покончить с коррупцией пропагандой самоубийства?
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Опять сломалась моя "Таврия". Ехал в автобусе с чернью.
- Кто ты по знаку зодиака?
- От@@бись.
- Хороший знак. От@@биси - они добрые, отзывчивые...
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка!
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
22
Коментарі
Гість: СначалаСорила
122.12.14, 12:57
Кубанец
222.12.14, 14:04
Гість: Никишка
322.12.14, 14:56
YriiL
425.12.14, 21:03
OnikS75
526.12.14, 19:26
Гість: Максимович
627.12.14, 18:02