Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
- 07.12.14, 12:03
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!
Если по утром вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10... А когда у тебя проблема — всего 2... И, скорее всего, это будут родители.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
— Я ему говорю-говорю... А он как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю, а он... глухой! Я ему снова говорю, а он...
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт.
— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
— Люся, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.
— Почему в суде говорят «ваша честь»?
— Прикалываются.
В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще! «
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
— Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Доченька, нельзя так про папу.
— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты офонарел?!
— Нет. Я намусорил.
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Он:
— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
— Это ты так думаешь.
Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.
-Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!
Если по утром вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10... А когда у тебя проблема — всего 2... И, скорее всего, это будут родители.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
— Я ему говорю-говорю... А он как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю, а он... глухой! Я ему снова говорю, а он...
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт.
— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
— Люся, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.
— Почему в суде говорят «ваша честь»?
— Прикалываются.
В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще! «
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
— Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Доченька, нельзя так про папу.
— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты офонарел?!
— Нет. Я намусорил.
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Он:
— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
— Это ты так думаешь.
Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.
-Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!
28
Коментарі
WILD_EAST
17.12.14, 13:13
Гість: Незабудка56
27.12.14, 13:38
Гість: СначалаСорила
37.12.14, 14:20
Гість: Максимович
47.12.14, 14:54
Но у этого моего друга что-то иссякли другие темы, кроме анекдотов. А какие посты он ранее роздал...
Гість: Максимович
57.12.14, 14:55Відповідь на 4 від Гість: Максимович
...рождал.
SpForc
67.12.14, 14:58Відповідь на 5 від Гість: Максимович
Этот дурдом,который сам себе избирает врачей и санитаров, не нуждается в объективной оценке реальности
Только шоковая терапия вернет их в настоящее.
lobo45
77.12.14, 16:11
А он, подлец, согласился!
анонім
87.12.14, 18:47Відповідь на 6 від SpForc
сомневаюсь... эвтаназия, и то навряд-ли...
Гість: Dиззззз
97.12.14, 21:16
Гість: Phoenix 28
107.12.14, 22:22