Приглашаем в общество анонимных алкоголиков!
- 16.10.14, 15:05
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
— Вас послушать, так честных людей вообще нет.
— Ну почему, про себя я ничего не говорил.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
Судились еврей с армянином. Судье дали пять лет.
На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?
— Я так похудела... Вчера на грабли наступила...
— Ну?
— Мимо!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?!
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Я взрослел в то интересное время, когда голубой цвет и деревянная чурка, уже начинали потихоньку превращаться в людей.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственная равнодушная скотина и я для тебя никогда ничего не значила!
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!
— Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!
— Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Почему если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер:
«Я беременная». В ответ пришло смс:
«Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес».
И он женился лишь затем.., чтоб всю ей молодость разбить... (Аксиома)
— Бабушка называет нелюбимую внучку дочь дочери.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
— Вас послушать, так честных людей вообще нет.
— Ну почему, про себя я ничего не говорил.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
Судились еврей с армянином. Судье дали пять лет.
На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?
— Я так похудела... Вчера на грабли наступила...
— Ну?
— Мимо!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?!
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Я взрослел в то интересное время, когда голубой цвет и деревянная чурка, уже начинали потихоньку превращаться в людей.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственная равнодушная скотина и я для тебя никогда ничего не значила!
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!
— Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!
— Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Почему если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер:
«Я беременная». В ответ пришло смс:
«Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес».
И он женился лишь затем.., чтоб всю ей молодость разбить... (Аксиома)
— Бабушка называет нелюбимую внучку дочь дочери.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
21
Коментарі
Гість: Phoenix 28
116.10.14, 19:16
WILD_EAST
216.10.14, 21:25
смишно
Гість: Dиззззз
317.10.14, 04:54
За медсестер