У вас уже есть туалетный утенок активный?

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного микробы от стыда подохнут!

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.



В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.



Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо,
я знаю, хорошо, да.
Пока, мам.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала.



- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчина сказал - мужчина сделал!
Женщина сказала. Подумала. Передумала. Пожалела, что сказала. Сказала снова. Подумала - зачем сказала снова?..Подумала зачем передумала. Подумала зачем подумала передумать. Подумала, что сказать теперь. Сказала. Передумала. Подумала стоит ли еще что-то говорить. Подумала - стоит . Сказала.

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.
С горя начал бухать, и тут сразу контакт.



— Ох, нифига се джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть чем напугать?

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж@п@ми на концах.