В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

- Бармен! Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член, мадам.
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна..

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик».

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.



Всегда любовный треугольник непропорционален — присутствие тупого угла обязательно.

Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Закон носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое это слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый это свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...



- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри. Сынок, принеси пожалуйста водички! (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
У моих друзей был аналогичный случай, когда из темноты дочка спросила: "Ну что мама, напрыгалась?"

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает



На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Доказано практикой ! Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

— Доктор, я, кажется, гей...

— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь- сантехник...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пи%ор!