А покопаться и добраться до хорошего?

— Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!

— А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Так потому что я трус и подлец.

Учитель объясняет учащимся:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего...
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает...

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б..дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке.
— Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят?
— Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен».
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста!

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь.

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : «И больше у меня ничего не проси!»

Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек со слоганом: «С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили».

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая???

— Выходи за меня замуж!
— А, что еще за тебя сделать!?

Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
— Сам ты езда!

Жена звонит мужу:
— Милый, у моей машины спустило колесо!
— Полностью?
— Нет, только снизу.