Первые «нематерные» слова я услышал в армии от прапорщика...
- 21.12.13, 10:55
Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки,
желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах.. ты моего
любовника тр.хн.л?!!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,
рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
— А мы с женой на дискотеке повстречались...
— Как романтично!
— Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том,
что она с детьми дома сидит...
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же
договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила
курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да... две... в машине сидят...
— Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
В пятницу вечером муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные
выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!
Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда
у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.
— У меня родился сын.
— Поздравляю. Как жена?
— Жена узнает — офигеет.
— Слушай, а компот варят только из фруктов
или из овощей тоже?
— И так и так... Но компот из овощей — это борщ!
— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?
— А давайте чай пить! — сказали хозяева!
— Не, давайте пить, что пили! — завопили обиженные гости.
— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— Что пить?
— Нет, разгружать вагоны.
— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Дебил!
— А вы?!
— Я первый спросил.
— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? А какой?
— Пожалуйста. Ленивец хренов.
— А теперь, как порядочный мужчина,
вы обязаны на мне жениться!
— Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина — я уже женат.
— Пап, скажи, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся,
а нахрена я вообще туда полез.
Психологи, старый и молодой, проводили занятия
с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи
им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен.
Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый: — Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем
это говорит?
Молодой: — О чем?
— О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза
как озера, понял?
— А-а-а-а...
Старый: — А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой: — Почему?
— А потому, что он о бедрах жены думает. У нее бедра
крутые, как скалы.
— А-а-а-а...
Старый: — А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем
это говорит?
— Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу
поехать?
— Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами
ей надо что-то делать...
Коментарі
eksi
121.12.13, 11:05
Гість: Максимович
221.12.13, 11:05
Море удовольствия
Гість: Помним!
321.12.13, 11:09
Гість: vofkaS
421.12.13, 11:33
одессит_
521.12.13, 12:30
fontain
621.12.13, 12:57
Гість: IVAN ИВАНОВИЧ
721.12.13, 13:08
qazse
821.12.13, 14:42
Гість: шестьшесть 6
921.12.13, 21:19
Agosten
1022.12.13, 23:33