Профіль

mira

mira

Україна, Слов'янськ

Рейтинг в розділі:

Останні статті

Билеты?...

  • 07.08.10, 12:24
Он ей очень нравился. Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр. Билеты сейчас дорогие.
Он пошёл с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов. Он честно сказал: «Вас сейчас оставить или проводить куда?» Она сказала: «Оставьте сейчас». И он ушёл. А билеты у неё, конечно, были…
Михаил Жванецкий

Женские привычки, которые раздражают мужчин летом

  • 02.08.10, 13:07

 Раздежда

– Ничего себе, – бормочет Антон и пребольно толкает меня в бок. – Глянь-ка!

Мимо нас проплывает массивное тело, из одежды практически один лифчик и немножко бесформенной ткани снизу. Все это колышется, свисает и с самодовольным видом пускается в дальнейший потный рейс по центру города. Тетенька далеко не молода, надеть бы ей сарафанчик простой, и была бы милая, симпатичная дама. Согласитесь, хорошо одетая женщина лучше, чем плохо раздетая. Ну, или раздетая не до такой степени…

Температурный градус действует хуже алкоголя, и как итог резко снижается порог самокритичности. «Не по фигуре и не по возрасту» – основное сезонное осложнение. Бока жизнерадостно выпирают из-под коротеньких маек, стринги задорно выскакивают из шортиков, лифчики в самых неприглядных ракурсах видны практически из-под любых одежд.

Все мои знакомые женщины считают, что мужчины самые «невнимательные животные в мире» (дословная цитата). Тем не менее в офисе ко мне уже подошел третий коллега и начал изливать душу, что он «тааакое в метро видел», и ну в подробностях описывать. Оказывается, мы не настолько невнимательны, как вам кажется.

Дышите, не дышите

Больше, чем эротичная одежда и длинные ноги, нас заводит женский запах. Запах чистого тела и пота – один из самых притягательных. Для того чтобы почувствовать «свою» женщину, нам не нужны долгие недели и теории британских ученых. Мы и сами поймем, как это ни парадоксально, по запаху. Самое тяжкое преступление, какое может совершить женщина летом, – вылить на себя флакон духов. Перед этим она может намазаться клубничным лосьоном, а руки вымыть дурно пахнущим персиковым мылом. А потом хорошенько пропотеть в метро. Ну и напоследок зайти в один лифт с кем-нибудь из представителей рода человеческого. И будем надеяться, что в юности невезунчик тренировал дыхалку не сигаретами, а подводным плаванием, и не дышать сорок секунд для него – плевое дело.

Чаще всего от мужчин я слышу одну фразу: «Неужели девушки сами не замечают, сколько духов на себя вылили?»

Мне самому интересно…

Шлеп-шлеп

Чпок-чпок, шлеп-шлеп, хлоп-хлоп…

– Нет, ну ты слышишь это? – возмущается парень. Мы стоим с ним на лестнице, в курилке. Я даже не знаю, как его зовут.

 – Что «это»? – ничего эдакого я не слышу.

Рассмеяться стыдно, и я сдерживаюсь.

Но парню не до смеха. Для него звонкий удар по босой пятке – что пенопластом по стеклу. «Неэротично, неэстетично, как их носят вообще?» – таков вердикт представителя мужского пола. Под конец он доверительно мне сообщает, что называет их «хлопанцами».

«Бывают же психи», – мелькнула у меня мысль. А потом я задумался, может, он не один такой, может, «хлопанцы» и есть та самая «нелюбимая мужчинами вещь летнего женского гардероба», о которой мне надо разузнать для статьи. Утверждать не могу, неизвестно, скольких мужиков бесит то самое «шлеп», сколько сами носят вьетнамки и вполне счастливы. Но так как другой информации добыть мне не удалось, делюсь этой.

Хлоп-хлоп, шлеп-шлеп…

Мысленно кляну «нелюбителя шлёпок». Зачем он мне «про это» рассказал? Теперь сижу, прислушиваюсь…

Воды и зрелищ

Стайка сотрудников выстроилась на водопой к кулеру. Кактусы напыжились, почувствовали родной климат. Вокруг мелькают невесомые сарафаны, коротенькие юбки, майки из воздушной ткани с тонкими-тонкими бретельками. Девушки выдыхают: «Жара… Сил нет работать». Мужики вздыхают: «Какая работа… Девушки…» Обратная сторона женской красоты летом – в голове плещутся волны, пересыпается морской песок и легко думается только о сексе и отпуске. Обратная сторона обратной стороны – вы, милые дамы, не преминете пустить в ход противозаконные чары. Если короткие шорты помогут упростить работу – значит, короткие шорты. Если эффектный вырез – значит, вырез.

– Андрей, может, так оставить? Зачем переделывать? – спросили шорты.

– Ну что ты вредничаешь. Хороший макет! – вторит шортам вырез, сложив губки бантиком.

Зря напрягаются, я на них не смотрю, смотрю на кактус, так спокойней. Мне самому еще две статьи писать, а макет переделайте.

И напоследок

Лето уже перевалило за середину, значит, скоро сентябрь, и мне заранее грустно. Только и радует, что частичка тепла останется в женской красоте. К черту наши мужские жалобы, главное, чтоб загар с ваших плеч быстро не сошел.

Взято вот здесь http://lady.mail.ru/article/307612/1

 

...

  • 01.08.10, 22:42
Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
Антуан де Сент-Экзюпери  *Маленький принц*

А. Райкин

  • 31.07.10, 14:18
Когда Аркадий Исакович Райкин был в преклонных годах, однажды ему после концерта представили актёра и режиссёра Бориса Львовича. Вот что он вспоминает: 
"Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами:
- Актёр...режиссёр...да.
И вдруг так отчётливо спросил:
- А женаты?
- Да, - говорю, - женат".
- А давно?
- Да лет пятнадцать уже, - говорю.
- Всё на одной?
- Да, Аркадий Исакович, всё на одной.
- Да, да, - покачал головой Райкин. - Вот и я всю жизнь на одной.
  - Знаете что? - вдруг спросил он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, - знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому везде!"(с) 

Мамочки бывают разные...

  • 29.07.10, 20:45
   Вчера вечером я с малым пошла к сестре в гости. А у нее под домом высыпали целую машину песка. Понятное дело, что наша детвора рванулась туда. Вот и сидим, общаемся, дети играют в песке, все тихо, мирно, спокойно. Тут появляются три мамашки с колясками. Внешне самые обычные мамы, лет так по 26-30, одеты нормально, детки ухожены (отступление, чтобы не возникало вопросов по этому поводу).Но...  У каждой в руках сигарета, пластиковый стаканчик и одна баклажка на троих пива.hypnosis  
   Остановились рядом с нами, разлили пивко и начали разговоры разговаривать. Разумеется о детках. (Чтобы было понятно, скажу о возрасте детей: девочке 1,1года, мальчику 9мес и еще одной девочке 1,5мес. Об этом мы узнали, когда начали общаться.) Так вот, мамы старших деток обучали молодую мамочку как начинать прикорм. Мол уже можно давать соки, фрукты и т.д. (ребенку 1,5мес).hypnosis Мы сидим, слушаем, поскольку не слушать было невозможно (с такой жарой по стаканчику пива им хватило, чтобы разговаривать достаточно громко) но, естественно, не вмешиваемся. Потом мой малой решил познакомиться с девочкой, подошел к ней, дал ведерко, ну и понятно, мамы обратили на нас внимание. Короче, завязался разговор. Точнее у них он и продолжился, но включились еще и мы. Тема та же - питание. И тут одна выдает: "Да я своей дочке в четыре месяца уже борщ давала, в пять селедку (хвост, разумеется), и сало - она его так любит".hypnosis Вторая добавляет: "Я тоже отдельно малому не готовлю, ест с нами. Вчера, например, ел зеленый борщ с салом "hypnosis И тут хором: "Главное лук вылавливай, а то жаренного до трех лет нельзя" nini . (lol )
В конце разговора выясняется, что детки очень любят пиво. hypnosis На мой вопрос зачем вы его им даете, получаю исчерпывающий ответ: "Чтобы прыщей не было." lol Ну вот что тут скажешь... Пока мы с открытыми ртами переваривали полученную информацию, последняя заявляет: "А мой уже пробовал, кроме пива, шампанское, но оно ему не понравилось, и Самогон... главное огурчик вовремя дать соленый..."shock Я согла только выдохнуть: "Зачем?" А в ответ: "А ты что, до сих пор не даешь ребенку слоеных огурцов?" tears Я прокашлялась:"Нет, еще не давала... но я спросила о самогоне..." На что она сказала с самым серьезным видом, даже с вызовом каким-то: "А что если он к нему тянется? А саогон хороший, домашний"...
Вот такие бывают мамочки. Главное зажарку выловить из супа, а то "жаренного до трех лет нельзя". Ужас..........

...

  • 28.07.10, 22:58
Исправьте условия жизни людей, и люди станут лучше, дабы быть достойными этих условий.   Флетчер 

Я просила

  • 26.07.10, 22:22

   Я просила сил... 
А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильнее. 
   Я просила мудрости... 
А жизнь дала мне проблемы для разрешения. 
   Я просила богатства... 
А жизнь дала мне мозг и руки, чтобы я могла работать. 
   Я просила возможность летать... 
А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевала. 
   Я просила любви... 
А жизнь дала мне людей, которым я могла помогать. 
   Я просила благ... 
А жизнь дала мне возможности. 
   Я ничего не получила из того, о чем просила. 
Но я получила все, что мне было нужно.(с)

...

  • 25.07.10, 14:20

Если блондинка не умеет поддержать разговор, мы называем ее «куклой», молчаливого брюнета считаем болваном. А на ряду с этим мир полон «интересных молчаливых брюнетов» и «томных брюнеток», абсолютно безмозглых, но никто их почему-то за это не винит.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд.

...

  • 21.07.10, 22:40
Чем сильнее у человека характер, тем менее он склонен к непостоянству в любви.   Стендаль

Притча о позитивном мышлении

  • 20.07.10, 22:56
 Однажды учитель сказал своему ученику: 
- Пожалуйста, хорошенько осмотри эту комнату и попытайся отметить в ней все, что имеет коричневый цвет.
Молодой человек огляделся. В комнате было много коричнвых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, парты, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
- А теперь закрой глаза и перечисли все предметы ... голубого цвета, - попросил учитель.
Молодой человек растерялся:
- Но я ничего не заметил!
Тогда учитель сказала:
- Открой глаза. Посмотри только, какое здесь множество голубых вещей.
Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер, голубая рубашка старого учителя.
И учитель сказал:
- Посмотри же на все эти упущенные предметы!
Ученик ответил:
- Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы. Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:
- Именно это я и хотел тебе показать. Ты искал и находил только кoричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни. Ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь хорошее.
Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не происходит, то меня ждет приятный сюрприз. Если я всегда буду надеяться на лучшее, то я лишь подвергну себя риску разочарования. 
Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ты ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот.
Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем и в каждом что-то положительное.(с)