<![CDATA[Хулиган - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/289704/ //i.i.ua/avatar/4/0/289704_1.jpg <![CDATA[Хулиган - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/289704/ <![CDATA[Будни военки]]> http://blog.i.ua/user/289704/634728/ http://blog.i.ua/user/289704/634728/ - Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь?
- А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!
И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.

В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

P/S/ На наших занятиях до такого не додумался никто к сожалению. Хотя капдваранг был абсолютно свой-в-доску мужик
Комментировать
]]> Mon, 07 Feb 2011 10:43:00 +0200 <![CDATA[Очкуете]]> http://blog.i.ua/user/289704/468949/ http://blog.i.ua/user/289704/468949/ думал помру от ржаки. Говорил с менеджером по персоналу одной конторы:

TobiasSammet (09:19:42 19/05/2010)
Добрый день. Я по-поводу работы. Код вакансии 308986. Хотелось бы узнать что к чему)

 Наталья (09:20:14 19/05/2010)
Добрий день. Так, я вас слухаю

 TobiasSammet (09:20:34 19/05/2010)
Можно получить краткую информацию о самой вакансии?

 Наталья (09:20:42 19/05/2010)
Так. Але для початку одне запитання: чого ви очкуєте від цієї роботи?

 TobiasSammet (09:21:00 19/05/2010)
Да я, собственно, ни от какой работы не очкую.. посему и написал...

 Наталья (09:21:03 19/05/2010)
)))))))) Я мала на увазі "очікуєте"
Комментировать
]]> Wed, 19 May 2010 10:16:00 +0300 <![CDATA[подумал за какую партию сейчас можно было бы проголосовать.]]> http://blog.i.ua/user/289704/465274/ http://blog.i.ua/user/289704/465274/ Комментировать]]> Thu, 13 May 2010 14:35:00 +0300 <![CDATA[На злобу дня. О пиве]]> http://blog.i.ua/user/289704/465100/ http://blog.i.ua/user/289704/465100/ нас вчера менты приняли за пиво =)) давно позабытые ощущения ))
 Necros (10:00:31 13/05/2010)
О да.
 Necros (10:00:35 13/05/2010)
Как сьехали?)
 109606096 (10:01:02 13/05/2010)
та 50 грн дали чтоб отьебались и пошли допивать пиво дальше )
 Necros (10:01:07 13/05/2010)
Жесть
 Necros (10:01:12 13/05/2010)
А чего ж вы без пакетов?)
 109606096 (10:01:23 13/05/2010)
та вот не купили
 109606096 (10:01:28 13/05/2010)
завтыкали
 Necros (10:01:42 13/05/2010)
Теперь пакеты должны быть намертво привязаны скотчем к бутылкам,..
 Necros (10:01:52 13/05/2010)
А ещё лучше на заводе прямо в них и паковать
 109606096 (10:02:06 13/05/2010)
вот-вот, в магазине уже с ними продавать
 109606096 (10:02:29 13/05/2010)
и вообще у каждого приличного мужика теперь всегда должен быть не только гандон, но и пакет для пива
 Necros (10:02:31 13/05/2010)
Та да... что б не завтыкивали
 Necros (10:02:39 13/05/2010)
Во во
109606096 (10:03:01 13/05/2010)
реально скоро появятся в продаже многоразового использования, разных цветов, форм
 109606096 (10:03:11 13/05/2010)
со стразами для геев
 109606096 (10:03:30 13/05/2010)
это же блять новый аксессуар ввели так ненавязчиво
 109606096 (10:04:09 13/05/2010)
типа вот это ты мудак, у тебя попсовый пакет, вот смотри, у меня новая модель, только появилась в продаже, из Германии
Necros (10:09:21 13/05/2010)
Кстати бутылка пиво чудно умещается в средний пакет для чипсов... совпадение?
 109606096 (10:09:52 13/05/2010)
пиво нужно разливать в пакет от чипсов
 Necros (10:09:56 13/05/2010)
О!
 109606096 (10:09:59 13/05/2010)
типа а хули, я чипсы пью
 Necros (10:10:19 13/05/2010)
Через 10 минут подходят, а ты уже красивый... и всё от чипсов..
 109606096 (10:10:43 13/05/2010)
чипсы со вкусом пива
Комментировать
]]> Thu, 13 May 2010 10:16:00 +0300 <![CDATA[Горчев: За что нас так не любят женщины]]> http://blog.i.ua/user/289704/440177/ http://blog.i.ua/user/289704/440177/ Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком  не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении. *** Итак, за что же нас так не любят женщины? Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования. Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно,и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего. С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет. Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления. Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует. Женщины не любят, когда мы их любим. Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее. Кстати, о белье. О мужском, естественно. Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.) Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными. Женщины не любят нас за то, что мы их не любим. Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя неочень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее? Женщины не любят нас за то, что мы пахнем. Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет. Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками...Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк. Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение. Женщины не любят, когда мы не пахнем. Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда. Женщины не любят нас за то, что мы пьем. Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях. Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм «Ирония судьбы» — после такой дозы ерша лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от салата, даже с хреном. Женщины не любят нас за то, что мы не пьем. Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может: а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими; б) безнадежно больной; в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании. Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру,прекрасно понимая, что их место при этом теоретически— второе, а на практике — шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать. Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся. Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем. Кстати, о «мне не в чем завтра пойти». Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: «Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?». Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество. Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению. Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: «Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?», я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?». Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению. Ну, это понятно. Кому же это понравится? *** Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло. Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство— вот наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства. Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы. С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин. Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин — «с камушка на камушек — и на другой берег».Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно — с камушка на камушек.Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды. Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант.

Комментировать
]]> Thu, 01 Apr 2010 10:32:00 +0300 <![CDATA[Анекдот на злобу дня]]> http://blog.i.ua/user/289704/348706/ http://blog.i.ua/user/289704/348706/ - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Комментировать
]]> Mon, 09 Nov 2009 12:19:00 +0200 <![CDATA[В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего 20 обосравшихся]]> http://blog.i.ua/user/289704/344233/ http://blog.i.ua/user/289704/344233/ Комментировать]]> Mon, 02 Nov 2009 10:48:00 +0200 <![CDATA[Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!]]> http://blog.i.ua/user/289704/344217/ http://blog.i.ua/user/289704/344217/ Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. 
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- 
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. 
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Комментировать
]]> Mon, 02 Nov 2009 10:38:00 +0200 <![CDATA[Увага! Україні приходить піздєц.]]> http://blog.i.ua/user/289704/344201/ http://blog.i.ua/user/289704/344201/

В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, пойух від чього, главне купити (особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дохуя).

ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ: - засовування затичок в вуха; - заліпити очі пластіліном; - пити всьо шо горить і має вище 40%; - піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);

- взяти обріз і іти хуярити заражених людей

(с) не моё

Комментировать
]]> Mon, 02 Nov 2009 10:28:00 +0200 <![CDATA[Аська]]> http://blog.i.ua/user/289704/192309/ http://blog.i.ua/user/289704/192309/ Слу, у тя нет знакомых, кто хотел бы квартирку снять?

 Гречушкин (13:10:36 11/12/2008)
купеневка, до метро 7 мин на маршрутке, после ремонта, с техникой 1-комнатная 3500грн

 HooliGaN (13:13:03 11/12/2008)
а у тебя нет знакомых кто бы мог бабла дать? 24 года, симпатичный, потрачу с умом
Комментировать
]]> Thu, 11 Dec 2008 13:13:00 +0200 <![CDATA[На злобу дня...]]> http://blog.i.ua/user/289704/188660/ http://blog.i.ua/user/289704/188660/  ToxA слухай, у нас тут на роботі дом-2, кожний тиждень вилітає хтось із учасників

(через пару недель)

109606096 (11:33:45 1/12/2008)

как там ваш дом-2?

 ToxA

намана працівники скінчилися  109606096 (11:35:55 1/12/2008)  все проиграли?  ToxA (11:36:11 1/12/2008) ага лишився переможцем тільки шеф
Комментировать
]]> Mon, 01 Dec 2008 11:36:00 +0200 <![CDATA[Пару перлов]]> http://blog.i.ua/user/289704/184633/ http://blog.i.ua/user/289704/184633/ замотали*

-------------------------------------------------------------------

и дружбана:

Alex T Четвер 20 Листопад 2008 13:42:18 привет  что там за траблы у вас с лицензиями?

Ostash! Четвер 20 Листопад 2008 13:42:25 хай траблів немає ми протсто не знаємо як їх мутити 

Alex T Четвер 20 Листопад 2008 13:43:02 вы бумажки получили? там где лайсенс агриметн?

Ostash! Четвер 20 Листопад 2008 13:43:23 дай я 5 хвилин пориюсь

Alex T Четвер 20 Листопад 2008 13:43:30 там должен быть ваш код для каждого продукта

Ostash! Четвер 20 Листопад 2008 13:43:32 знайду все що є по цій тематиці

Alex T Четвер 20 Листопад 2008 13:46:15 и регистрируешся сорри не там они поменяли сюда https://service.esri.com/ потом регистрируешь там продукт и по почте получаешь ключи

Alex T Четвер 20 Листопад 2008 13:47:51 так какого хуя тогда ты ЩАС мне мозги ебешь?

Alex T Четвер 20 Листопад 2008 13:48:36 бля, прости, это не в то окно, это жене писал

Ostash! Четвер 20 Листопад 2008 13:53:04 =)

Alex T Четвер 20 Листопад 2008 13:53:42

pardon

Комментировать
]]> Thu, 20 Nov 2008 15:30:00 +0200 <![CDATA[Про деревья на крыше]]> http://blog.i.ua/user/289704/179392/ http://blog.i.ua/user/289704/179392/
©Макс Фрай, 2004
Комментировать
]]> Wed, 05 Nov 2008 23:51:00 +0200 <![CDATA[Диалог]]> http://blog.i.ua/user/289704/174514/ http://blog.i.ua/user/289704/174514/ та там девочка мажорка какая то

 Ostash! 
пофигу 

 HooliGaN 
киевская, но фотки из НЙ, гаваи, куба, европа

 HooliGaN 
альбомчик типа, "5 раз на Гаваях" называется ))


 Ostash! 
ну а ти ей скинь фотку где ты спишь на лавочке в Виннице

 Ostash! 
слабо? 

 HooliGaN
ржу

 Ostash! 
что она на тех Гаваях видела?

 HooliGaN 
отож

 Ostash! 
а ты дядьку видел который в 5.30 зарядку делает
Комментировать
]]> Thu, 23 Oct 2008 15:44:00 +0300 <![CDATA[Уродливый]]> http://blog.i.ua/user/289704/173462/ http://blog.i.ua/user/289704/173462/
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

(с) кто-то
Комментировать
]]> Mon, 20 Oct 2008 19:15:00 +0300 <![CDATA[Диалог]]> http://blog.i.ua/user/289704/173341/ http://blog.i.ua/user/289704/173341/ Общаюсь с сотрудником (екс-шеф):

  HooliGaN (14:36:10 20/10/2008) када на выставку завра?

 Vadim (14:37:31 20/10/2008) по безопосности

 HooliGaN (14:38:00 20/10/2008) когда спрашиваю

 Vadim (14:38:30 20/10/2008) в первы день лучше не ити

HooliGaN (14:40:29 20/10/2008) ну во второй пойдем, тебя отпускают?

 Vadim (14:41:14 20/10/2008) завтрв первый день

 HooliGaN (14:41:24 20/10/2008) Вадик, ты тормоз

 HooliGaN (14:41:33 20/10/2008) во второй говорю пойдем ))

 Vadim (14:41:42 20/10/2008) да во второй половине дня

...ну вот как с такими людьми разговаривать..%-)

Комментировать
]]> Mon, 20 Oct 2008 15:04:00 +0300 <![CDATA[Размышлизмы]]> http://blog.i.ua/user/289704/139229/ http://blog.i.ua/user/289704/139229/ Комментировать]]> Tue, 15 Jul 2008 18:00:00 +0300 <![CDATA[Так сказать после впечатлений 4-го прыжка - байка]]> http://blog.i.ua/user/289704/139114/ http://blog.i.ua/user/289704/139114/ Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Комментировать
]]> Tue, 15 Jul 2008 11:26:00 +0300 <![CDATA[СПИД-это самообман?]]> http://blog.i.ua/user/289704/136673/ http://blog.i.ua/user/289704/136673/
Со времени «открытия» СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (CDC), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.

В 1981 году AIDS). Готтлиб ввел этот термин, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты для облегчения анальных сношений. Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. Причем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т.е. поражением иммунной системы. Это то же самое, как сказать, что грипп сопровождается высокой температурой, но ведь нет такой эпидемии «высокая температура»!

Так было до того, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр как раз в тот момент грубо проколся на так называемом «свином гриппе». Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус «свиной грипп», который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.

Проколовшись со «свиным гриппом», Центр ухватился всеми руками за СПИД. Быстренько отыскали вирус, который «вероятно» вызывает СПИД, и назвали его «вирус иммунодефицита человека» (сокращенно - ВИЧ). Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало «производство» больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда «зелени» в год!

У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что нет никакого вируса, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т.е. обнаруживает «вирус») при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови, то есть в результате вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человека, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!

Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в бровь, а в глаз: «Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и постоянная повышенная температура». А вот самые свежие данные, напечатанные в авторитетном английском медицинском журнале The Lancet. Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!

Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы «больных СПИДом», эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - ура, болен! Следующий!

Всемирная организация здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает! На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!

Итак, миллионы африканцев болеют и мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть, с тяжелыми условиями жизни. Раньше был даже специальный термин «болезни нищеты». Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от некоей загадочной непобедимой эпидемии, спастись от которой можно, только с помощью презерватива. И значит, не нужно им посылать продовольствие и лекарства от общеизвестных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужны слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.

Не против мифического «СПИДа», а чтоб не плодились, чтоб не захлестнула черная волна «цивилизованный» мир! Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих «болезней нищеты» благополучно растет. И Запад еще и выглядит благодетелем. Сейчас та же технология отрабатывается на России...

Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что «карательная психиатрия» отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от «борьбы со СПИДом».

Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - AZT, известное также как «Ретровир».

Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: AZT был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный AZT убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто быстрее убивает - AZT или СПИД, а заодно «отбить» средства, вложенные в разработку.

Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие «действенность» AZT, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства.

Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема AZT. Это суперсредство «мочит» все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие AZT живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.

Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на «ужасном AIDS». Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и проезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.

Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах, как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого «наркомана», чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого «СПИДа» разрушает иммунную систему, колись хоть сверх-стерильным шприцом.

Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства, которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая «официальная» пропаганда ведется буквально в планетарных масштабах.

Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году «из-за халатности врачей» якобы заразились дети в Элисте, Волгограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сомнения. Даже «Медицинская газета» писала, что, скорей всего, дело не в СПИДе, а была допущена «неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии, в переливаниях крови», что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на одну серьезную статью приходились мегатонны «проспидовской» пропаганды.

И, наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе доктор Джон Лорицен пишет: «Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя этому бизнесу».

Таков этот подлый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знало «мрачное средневековье».

http://mc.com.ua/article/mens_health/1738
Комментировать
]]> Mon, 07 Jul 2008 12:00:00 +0300 <![CDATA[Китайцы-2]]> http://blog.i.ua/user/289704/128695/ http://blog.i.ua/user/289704/128695/ обложила его китайскими матюками
Natalya (11:56:10 13/06/2008)
второй раз в жизни ругалась на китайском с китайцем
Natalya (11:59:21 13/06/2008)
он мне написал cao, что на китайском означает что-то совместное между сукой и ебать
Natalya (11:59:30 13/06/2008)
ну я ж ему и задвинула все, что знаю
Natalya (11:59:38 13/06/2008)
без перебора
Natalya (12:00:15 13/06/2008)
а вот теперь подумала, а может он мне написал ЧАО, на итальянском
Комментировать
]]> Fri, 13 Jun 2008 12:07:00 +0300