<![CDATA[Шaлonaй - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/2864472/ //i.i.ua/logo.gif <![CDATA[Шaлonaй - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/2864472/ <![CDATA[Сдача крови. Тромбоконцентрат]]> http://blog.i.ua/user/2864472/1060255/ http://blog.i.ua/user/2864472/1060255/ Дело в чем.

Человек является донором крови. Группа редкая, потому его в пункте приема хотят видеть настолько часто, сколько он сдавать не готов.

Если со сдачей крови на Р-массу все понятно - раз в три-четыре месяца. А желательно - не более трех раз в год, чтобы организм не привыкал вырабатывать ее в бешеных количествах, и чтобы в будущем не приходилось принудительно делать кровопускание.

А вот со сдачей на тромбоконцентрат не так все ясно. Одни говорят, что через две недели уже можно сдавать повторно, мол, не переживайте. Другие - сдавать не чаще 8-ми раз в год. А третьи - советуют вообще не сдавать тромбоконцентрат без резкой необходимости (для родственников-знакомых), ибо организм может перестать его вырабатывать вовсе.

Самое печальное, что и первые, и вторые, и третьи - врачи. Подскажите, знающие люди...

Комментировать
]]> Wed, 29 Aug 2012 11:58:00 +0300 <![CDATA[Диалог профессора со студентом]]> http://blog.i.ua/user/2864472/855096/ http://blog.i.ua/user/2864472/855096/
Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Комментировать
]]> Tue, 06 Dec 2011 16:51:00 +0200 <![CDATA["45 уроков, которые преподала мне жизнь"]]> http://blog.i.ua/user/2864472/854978/ http://blog.i.ua/user/2864472/854978/
Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Комментировать
]]> Tue, 06 Dec 2011 14:04:00 +0200 <![CDATA[Убили парня за здорово живёшь (с)]]> http://blog.i.ua/user/2864472/826439/ http://blog.i.ua/user/2864472/826439/ За просто так.
Спокойно. Как в игре…
И было это не за тыщу вёрст
От города. А рядом. Во дворе.
Ещё пылали окна…
Между тем
Он так кричал,
прижав ладонь к груди,
Как будто накричаться захотел
За долгое молчанье впереди…
Крик жил отдельно!
Вырастал стеной.
Карабкался, обрушивался с крыш.
Растерзанный, отчаянный, больной,
Нечеловечески огромный крик!
Он тёк по трубам,
полз по этажам,
Подвалы заполнял и чердаки.
Он ошалело тыкался в звонки,
Ломился в двери и в замках визжал.
Он умолял,
он клянчил: «Защити»!..
Навстречу ослабевшему ему,
Плыл шепоток:
«Не надо…», «Не ходи…»,
«Простудишься…»,
«Не надо…», «Ни к чему…».
Да, случай. Как-то. В городе одном.
Но помните, другие города!
…«Вот если бы не вечером, а днём»…,
…«Вот если бы на фронте -
- я б тогда…».
И всё. И только молний пересверк.
И всё. И не остановился век.
Какое это чудо – Человек!
Какая это мерзость– человек.
Комментировать
]]> Tue, 01 Nov 2011 17:51:00 +0200 <![CDATA[Как-то не аккуратненько...]]> http://blog.i.ua/user/2864472/779569/ http://blog.i.ua/user/2864472/779569/

Все помнят анекдот:

Пациент заходит в кабинет к врачу. - Доктор, у меня ТАМ проблемка! - Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. - Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? - Да-да, как Вам будет угодно... Снимает брюки. - Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? - Да-да, конечно... Снимает трусы. - А можно трусики положить тут аккуратненько? - Кладите-кладите... Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу. - Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое. - Ничего страшного, это абсолютно нормально! - Но это неаккуратненько как-то !!!

[ Читать дальше ]

Комментировать
]]> Wed, 31 Aug 2011 15:22:00 +0300 <![CDATA[Громкость звука в рекламе на Ай.Юа]]> http://blog.i.ua/user/2864472/729100/ http://blog.i.ua/user/2864472/729100/

Малость бесит громкость звука в рекламных роликах, которые идут перед показом, собственно, самого видео.

Такое ощущение, что админы не понимают, что с такой громкостью я вообще уши снимаю, и нифига не слушаю то, что там вещают. Неужели не понятно, что сим эффектом добиваются обратного?

Такая же фигня с роликами в конце видео. 

Но с ними еще и другая хрень. При недостаточной скорости инета на работе они у меня еще и не успевают загрузиться. В итоге - громкоорущее прерывающееся видео.

  В этом случае часто вообще просто закрываю страницу, даже не успев написать комментарий.

Просто крик души после очередного просмотра видео на портале. crazy

Комментировать
]]> Tue, 14 Jun 2011 14:52:00 +0300 <![CDATA[Суммируя мнения автофорумов :) (с)]]> http://blog.i.ua/user/2864472/642746/ http://blog.i.ua/user/2864472/642746/ - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

(с) ibigdan

Комментировать
]]> Thu, 17 Feb 2011 11:46:00 +0200 <![CDATA[Будни домашнего пивовара (с)тырено. Потому и цены в рублях =)]]> http://blog.i.ua/user/2864472/637067/ http://blog.i.ua/user/2864472/637067/ может достигать нескольких лет.

Живое нефильтрованное пиво является полностью натуральным продуктом. Содержит ценнейший дрожжевой осадок и натуральную углекислоту. Не содержит искусственных ингредиентов и консервантов. Активные дрожжевые клетки – это источник витаминов и аминокислот. Срок хранения пива, в некоторых случаях, может достигать нескольких лет. Основой живого нефильтрованного пива является концентрированное пивное сусло и пивные дрожжи верхового брожения. Концентрированное сусло производят на заводах путем выпаривания воды из пивного сусла, т.е. трудоемкий процесс приготовления сусла из солода и хмеля в данном случае берет на себя завод, нам же остается развести концентрированное сусло чистой водой, и добавить сахарный сироп. Специальные пивные дрожжи верхового брожения, сбраживают сусло при комнатной температуре в течении 5-7 дней. Из сахаров находящихся в сусле дрожжи производят алкоголь и углекислый газ. Не фильтрованное пиво, разливают в герметичные емкости из которых оно будет употребляться (бутылки, бочки), добавляя при этом небольшое количество сахарного сиропа для вторичного брожения, чтобы получить натуральную углекислоту. Пиво должно простоять в бутылках при комнатной температуре 7 дней. Потом его помещают в прохладное место еще на 2 недели для созревания. После того как пиво созрело, можно насладиться его неповторимым вкусом, т.к. оно приготовлено вручную в ограниченном количестве. Храниться пиво может несколько лет, при этом процессы созревания будут протекать и дальше. Дрожжи, находящиеся в пиве являются натуральным “консервантом” и не дают пиву испортиться, поэтому нет необходимости в консервации или пастеризации. Как известно пивные дрожжи благотворно влияют на организм, улучшают обмен веществ, повышают иммунитет, содержат витамины и аминокислоты. p.s. Помните, что даже самое “лучшее” лекарство в больших количествах может оказаться ядом. (Минздрав предупредил)

1. Для приготовления 23-25 литров пива, потребуется...

2. Набор домашнего пивовара: ферментатор(бочка), гидрозатвор с пробкой, термометр самоклеящийся, кусок пищевого шланга

3. желательно, но не обязательно: Ареометр АС-3 0...25, колба для ареометра, сифон выдувной (вместо куска шланга)

4. термометр

5. Пару мгновений и пивоварня готова.

6.

7. Ингредиенты: дрожжи

8. сусло

9. вода

10. сахар

11. мёд (по вкусу, по желанию, некоторые пивовары делают пиво заменяя сахар медом или неохмеленным суслом в пропорции 1:1,25)

12. Дезинфекция - залог успешного результата

13. Подготовим дрожжи к работе.

14. Готовим сироп (использовал 1 кг сахара и грамм 200 мёда).

15. Отмеряем необходимое количество сусла (взял 2 кг с небольшим) и добавляем его в сироп.

16.

17. Хоть сусло и охмеленное, но для аромата можно добавить немного хмеля в конце варки.

18. Выливаем в ферментатор воду, сироп с суслом, добавляем подготовленные дрожжи. Закрываем крышку, устанавливаем гидрозатвор Приведу минимальную себестоимость изготовления пива дома: 1. Сусло 2 кг 450-500 руб. 2. Дрожжи 100 руб. 3. Сахар 1кг 35-45 руб. 4. Вода 25л 130-200 руб. 5. Бутылки 1л ПЭТ 25 шт. 125-150 руб. Всего: 875 руб. за 23 литра. 1 литр – 38 руб.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИВА ИЗ КОНЦЕНТРИРОВАННОГО ОХМЕЛЕННОГО СУСЛА Для приготовления 23 л. пива с начальной экстрактивностью 11%, (примерно 4,5-4,8% Алк.об.) понадобится: 2 кг. концентрированного сусла 1 кг. сахарного песка 1 пакетик пивоваренных дрожжей (10 гр.) Чистая вода. ТРЕБУЕМОЕ ОБОРУДОВАНИЕ 1. Пластмассовая или полиэтиленовая пищевая емкость объемом около 30 литров, с гидрозатвором 2. Сифон-трубка, для перелива, снятия с осадка пива, и розлива в бутылки или кеги. 3. Кеги или бутылки, достаточные для розлива 23 литров. Пластиковые бутылки из-под шипучих спиртных напитков, коричневые пивные бутылки с кроненпробками подходят идеально. Примечание – не используйте стеклянные бутылки с трещинами или сколами. 4. Ареометр и колба для измерений будут полезны, для контроля за процессом брожения и определения конечной плотности. 5. Термометр (для оптимального температурного контроля). ЧИСТОТА Все оборудование, бутылки и т.д. должны быть вымыты и продезинфицированы соответствующими дез. средствами. Обязательно тщательно ополаскивайте всё оборудование после проведения дезинфекции. Не используйте домашние моющие средства и составы. ОПЫТ Опытные пивовары могут вносить небольшие изменения к инструкциям, данным ниже, и производить пиво более подходящее к их индивидуальному вкусу. Например, замена части вносимого сахара, солодовым концентратом или неохмеленным суслом (вместо 1 кг. сахара, – 1,25 кг. сусла) приведет к созданию более полного тела пива. При разведении комплекта на 18 литров вместо 23, получится пиво с более полным, округленным ароматом и содержанием алкоголя приблизительно 6 %. Примечание – при использовании неохмеленного сусла или сухого солодового концентрата, их необходимо кипятить в течении 10-15 минут. БРОЖЕНИЕ 1. В кастрюлю налейте 2 л. воды, нагрейте, добавьте сахар, проварите 30 мин. на медленном огне, добавьте концентрированное сусло, доведите до кипения, оставьте остывать под закрытой крышкой на некоторое время (10-15 мин.). 2. В пустую стерильную емкость, налейте 15 л. холодной воды, добавьте сусло с сиропом, холодной водой доведите до объема 23 л. Перемешайте. Температура сусла перед внесением дрожжей должна быть 18 – 28 C. 3. Рассыпьте по поверхности пива дрожжи и закройте крышку. 4. Оставьте емкость в теплом месте при температуре 18 – 24 C, бродить пиво будет примерно от 4 до 8 дней. 5. Перед тем как переливать пиво необходимо проверить закончилось или нет брожение. Признаки окончания брожения: никакие пузырьки не должны подниматься к поверхности, пиво становится прозрачным. Показания ареометра не должны превышать значения 2%. 6. Желательно дополнительно снять пиво с осадка, для этого необходимо аккуратно перелить пиво в стерильную емкость не поднимая дрожжи со дна, и оставить отстоятся в течении суток, после этого еще раз снять с осадка, перед добавлением сахара на дображивание. Важно удостовериться, что брожение полностью окончено, перед тем как разливать пиво по бутылкам, иначе имеется опасность разрыва бутылок. ХРАНЕНИЕ ПИВА В БУТЫЛКАХ 1. При процессе дображивания ваше пиво будет насыщаться углекислотой, которая добавляет жизнь и искристость пиву. 2. Приготовьте сахарный сироп: на 100 гр. воды 170 гр. сахара. Добавьте сироп в снятое с осадка пиво. Не превышайте количество сахара, иначе пиво будет слишком газированное. При помощи сифонной трубки, разлейте пиво из емкости, в бутылки не доливая 5см. до края бутылки. 3. Плотно закрутите или закупорьте кроненпробками ваши бутылки, поставьте в теплое место примерно при 20 C и оставьте приблизительно на 7 дней, для вторичного брожения. Храните пиво в затемненном месте. 4. Потом переместите бутылки в прохладное место, чтобы позволить пиву созреть. Созревание будет длиться приблизительно две недели. Как только пиво станет совершенно прозрачным, его можно пить, но вкус улучшится, если его оставить на созревание на месяц. 5. При розливе пива, будьте осторожны, не тревожьте дрожжевой осадок, который соберется на дне бутылки. Вам может понравиться переливать пиво сначала в кувшин. Пейте охлажденным. 6. Ополаскивайте бутылки водой сразу после того, как они освободятся, вам будет легче их мыть и дезинфицировать в следующий раз.

Комментировать
]]> Thu, 10 Feb 2011 10:47:00 +0200 <![CDATA[Минет во благо (с)]]> http://blog.i.ua/user/2864472/632113/ http://blog.i.ua/user/2864472/632113/ Так, вот какие плюсы получает женский организм:


Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.


Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается только при условии, что женщина глотает сперму.

Сжигание калорий. Ученые утверждают, что 26 минут французской любви сжигают калории от одной съеденной пиццы. А 53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом, уничтожают три гамбургера и пачку чипсов.

Антистресс. Во время оральных ласк стимулируются нервные окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий расслабляющим действием. Также врачи отмечают, что сперма содержит липиды и аминокислоты, которые обладают отличным заживляющим действием при стрессовых заболеваниях желудка – гастрите, колите, язве.

Беременность. При минете женщина получает дозу ДНК партнера. При будущей беременности это поможет плоду прижиться в матке. Ведь после оплодотворения иногда не срабатывает механизм "распознавания" белков партнера, и плод отторгается. Но при постоянном контакте со спермой организм привыкает к ней, и иммунная система не воспринимает белки как чужеродные.
Комментировать
]]> Thu, 03 Feb 2011 15:41:00 +0200 <![CDATA[Розыгрыш призов!]]> http://blog.i.ua/user/2864472/554502/ http://blog.i.ua/user/2864472/554502/ Комментировать]]> Wed, 13 Oct 2010 12:44:00 +0300 <![CDATA[Проект гимна Российской Федерации]]> http://blog.i.ua/user/2864472/532828/ http://blog.i.ua/user/2864472/532828/  гимне страны.
 Исполнять на музыку Александрова. 
 
 Распался навеки союз нерушимый, 
 Стоит на распутье великая Русь: 
 Но долго ли будет она неделимой, 
 Я этого вам предсказать не берусь. 
 К свободному рынку от жизни хреновой, 
 Спустившись с вершин коммунизма, народ 
 Под флагом трехцветным с орлом двухголовым 
 И гимном советским шагает вразброд. 
 
 
 Припев: 
 Славься, отечество наше привольное, 
 Славься, послушный российский народ, 
 Что постоянно меняет символику 
 И не имеет важнее забот. 
 
 
 Когда-то под царскою властью мы жили, 
 Но вот наступила заря Октября. 
 Мы били буржуев и церкви крушили, 
 А также поставили к стенке царя. 
 Потом его кости в болоте достали 
 Отправили в Питер на вечный покой. 
 Простите, товарищи Ленин и Сталин, 
 За то, что дошли мы до жизни такой. 
 
 
 Припев. 
 
 
 Сегодня усердно мы Господа славим 
 И Ленину вечную славу поем. 
 Дзержинского скоро на место поставим 
 Тогда уж совсем хорошо заживем. 
 Всем выдадим всё: офицерам - квартиры 
 Шахтерам - зарплату, почет - старикам 
 А злых террористов замочим в сортире, 
 Ворам-олигархам дадим по мозгам. 
 
 
 Припев. 
 
 
 Коррупционеров отправим в Бутырку 
 Чтоб знали насколько закон наш суров. 
 Зато мужикам раздадим по бутылке, 
 А бабам на выбор дадим мужиков. 
 Символику примем, заплатим налоги, 
 И - к светлой заре по прямому пути. 
 Вот только б опять дураки и дороги 
 Нам не помешали до цели дойти. 
 
 
 
Комментировать
]]> Wed, 08 Sep 2010 08:30:00 +0300 <![CDATA[Не тратьте жизнь свою! (с)]]> http://blog.i.ua/user/2864472/532272/ http://blog.i.ua/user/2864472/532272/ На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит, 
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...

В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.

На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем. 
Но сколько не гадай - всё выберешь не ту. 
На что мы тратим жизнь... 
А надо б на мечту... 

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
 
А надо просто жить! 
Комментировать
]]> Tue, 07 Sep 2010 10:19:00 +0300 <![CDATA[Пропала кошка Мисси (с)]]> http://blog.i.ua/user/2864472/501986/ http://blog.i.ua/user/2864472/501986/ Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер. Спасибо, Шэн From:David Thorne Date: Monday 21 June 2010 9.26am To: Shannon Walkley Subject: Re: Poster Дорогая Шэннон. Это ужасная новость. К счастью я сидел при прочтении твоего мэйла, а не забирался куда нибудь по стремянке и не карабкался на дерево. Как ты держишься? Я вообще удивлен, что ты нашла в себе силы появиться на работе после всех этих мыслей о Мисси - холодной, испуганой и одинокой. Возможно лежащей на обочине с перебитыми задними лапами, жалобно зовущей "Шэннон, где ты"? Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси. С уважением, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.37am To: David Thorne Subject: Re: Re: Poster Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.17am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. Однажды будучи приглашенным на вечеринку я пошел в магазин за какой-нибудь одеждой и купил себе пару дорогих ботинок G-Star. Они были на два размера малы, но я так их хотел, что решил их купить и просто не надевать под них носки и очень коротко стричь ногти на ногах. А поскольку вечеринка была в нескольких кварталах от меня - я решил прогуляться пешком. Мои ступни потеряли всякую чувствительность после первого же квартала. Когда я дошел до места я налетел на чувака по имени Стив, пролив Малибу с Колой на его белую футболку Wham "Choose life", и получил по морде. Где-то через час после этого Стив уселся в кресло, которое уже было занято кошкой. Офигевшая кошка начала царапаться и брыкаться, Стив выскочил из кресла, подскользнулся на коврике и ударился лбом об угол колонки, поимев в результате открытую рану длиной в пять сантиметров. Кошка походу обделалась от страха, оставив на его бежевых штанах мокрое коричневое пятно. Мне эта кошка понравилась. В приложении - объявление, как заказывала. С преведом Дэвид

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.24am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое? From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.28am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.33am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете? Спасибо. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.46am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Но я не буду обращать внимания на этот косяк, поскольку все твои мысли без сомнения заняты бедной Мисси, пытающейся добраться до дома через шоссе и перекрестки, или застрявшей в канализационном сливе, в который прибывает вода. Я сам однажды просидел три дня в колодце, но чисто по-приколу. Поправленое объявление приложил. С преведом, Дэвид

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.59am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost). From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.14am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.21am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.32am To: Shannon Walkley Subject: Awww Дорогая Шэннон, Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета, я засунул животное в закрытую картонную коробку в сарае и забыл про него. Если бы мне хотелось кого-то кормить, и подбирать чьи-то какашки - я не стал бы отдавать мою мать в приют после ее инсульта. Мой приятель пришел за котом через неделю, но я сделал вид что меня нет дома и отправил ему коробку по-почте. Но похоже я наклеил на нее недостаточно марок и ему пришлось идти на почтамт и доплачивать за нее 18 баксов. Он до сих пор иногда возбухает на эту тему. Некоторым людям стоит научиться забывать. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям. С преведом, Дэвид

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.47am To: David Thorne Subject: Re: Awww Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.58am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Awww Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое. У меня был знакомый с бассетом, потерявшим лапу в результате несчастного случая. Так он ходил с маленькой тележкой на колесиках вместо лапы. Если бы это была моя собака, то я бы попросил ампутировать ей все лапы, поставил бы ее на колеса и добавил пульт дистанционного управления. Я мог бы брать с соседских детей деньги за катания а также участвовать с ней в гонках. А если бы я сделал это с лошадью, то я мог бы на ней ездить на работу. Я бы ее назвал Стивом. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.07pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Awww Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.22pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись - вознаграждение 2000 долларов) From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.34pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой? Спасибо, Шэн From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.42pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись - вознаграждения не будет) From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.51pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.56pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 1.03pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Ладно. Будем тогда ксерить это.

Взято с livejournal.com

Комментировать
]]> Wed, 14 Jul 2010 13:20:00 +0300 <![CDATA[Список самых прогрессивных законов]]> http://blog.i.ua/user/2864472/486679/ http://blog.i.ua/user/2864472/486679/ В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда.

ЗА РУБЕЖОМ В ОАЭ всем коренным жителям запрещено работать. В Египте запрещены браки между мумиями и людьми. Чукотские законоводы приняли закон, запрещающий управление оленями в состоянии оледенения и выезд на встречную сторону тундры. В Новой Гвинее женщины обязаны ходить с открытой грудью, чтобы отпугнуть возможных насильников или отмахнуться от них.

В Туркменистане принят закон, согласно которому Туркменбаши создал Землю за пять дней, показав лучший результат в мире! А на седьмой день он создал и самого Бога.

voffka.com

Комментировать
]]> Thu, 17 Jun 2010 14:14:00 +0300 <![CDATA[Тонущий ботик Жюльена Бертье]]> http://blog.i.ua/user/2864472/482735/ http://blog.i.ua/user/2864472/482735/

Не верьте глазам своим. Этот кораблик, вопреки всему, вовсе не тонет. И даже не стоит на якоре. Он плывёт. И не ко дну. И не со дна всплывает. Просто плывёт. Вот так оригинально он плавает. Придумал его французский художник Жюльен Бертье. Он вообще товарищ превесьма креативный, много разных штук за свою творческую карьеру соорудил, но нам больше всего понравилось именно вот это плавсредство. Называется оно Love love. Вероятно, это должно символизировать что-то вроде того, что, бывает, даже любовь, кажущаяся со стороны полузатонувшей, идущей, натурально, топором ко дну, на самом деле вполне себе держится на плаву и, более того, ровненько шуршит мотором и спокойно плывёт по заранее намеченному маршруту. Сам маэстро на своём плавсредстве:

Плавсредство маэстро, припаркованное среди других плавсредств:

Секрет:

Конечно, это всё так, искусство и выпендрёж. А вот есть одно судно, которое тоже может со стороны показаться тонущим:

А на самом деле оно не тонет и даже не выпендривается - оно работает.

Эта штуковина - исследовательская плавающая платформа FLIP. Занимается разными океанографическими и метеорологическими исследованиями. Своим ходом добирается на место в виде корабля, а потом флипает и прикидывается поплавком. Вот FLIP у причала:

А вот такой на FLIP’е гальюн:

Комментировать
]]> Thu, 10 Jun 2010 17:34:00 +0300 <![CDATA[Земляни побачать дуже рідке небесне явище]]> http://blog.i.ua/user/2864472/479342/ http://blog.i.ua/user/2864472/479342/ Земляни побачать небесне явище, яке трапляється раз на тисячі років

Зірка Бетельгейзе може вибухнути Найближчим часом всі люди на планеті можуть стати свідками рідкісної події, що відбувається раз на кілька тисяч років. За повідомленнями інсайдерів з обсерваторії Мауна Кеа на Гаваях, червоний гігант Бетельгейзе стрімко змінює форму. За останні 16 років зірка втратила круглу форму, стрімко стискаючись в полюсах, в той час як екватор зірки все ще утримується через відцентрову силу. Це явні ознаки того, що залишилося небагато часу до перетворення зірки в наднову. Як буде виглядати ця рідкісна подія з Землі? Раптово в небі спалахне дуже яскрава зірка. "Дуже яскрава" - означає ступінь яскравості, порівняний з як мінімум повним місяцем, як максимум - повним сонцем. Триватиме подібне космічне шоу близько шести тижнів, що означає більше півтора місяців "білих ночей" в певних ділянках планети. Решта людей насолодяться двома-трьома додатковими годинами світлового дня і чудовим видовищем наднової зірки вночі. Через два-три тижні після вибуху зірка почне згасати, а через кілька років - остаточно перетвориться для земного спостерігача в туманність типу Крабоподібної. Ну а хвилі заряджених частинок після вибуху дійдуть до Землі через кілька століть, і жителі Землі одержать невелику (на 4-5 порядків менше летальної) дозу іонізуючого випромінювання. Але хвилюватися не варто в будь-якому випадку - як заявляють учені, загрози для Землі та її жителів немає. А ось подібна подія сама по собі є унікальною - останнє свідоцтво спостереження вибуху наднової на Землі датоване 1054 роком.

gazeta.ua

Комментировать
]]> Fri, 04 Jun 2010 17:05:00 +0300 <![CDATA[Буковина, Буковель... Какая разница!]]> http://blog.i.ua/user/2864472/474981/ http://blog.i.ua/user/2864472/474981/
Об этом пишет "Львовский портал".

На исходе заседания Совета регионов Виктор Янукович выдвинул предложение о том, чтобы Украина подала заявку на проведение зимней Олимпиады 2022 года и при этом сказал, чтобы провести зимнюю Олимпиаду на Буковине.

“Сейчас там нет соответствующей инфраструктуры, но, когда мы подадим заявку, у нас будет время, чтобы все подготовить для Олимпиады в Карпатах” - сказал Президент.

Как оказалось, Янукович спутал Буковину с Буковелем - одним из лучших горнолыжных курортов в Украине.

Уже перед пресс-конференцией Януковича заместитель главы Администрации Президента Анна Герман пыталась “отмыть” главу государства. “Речь шла о Буковеле в Карпатах. В конечном итоге, на Буковине также есть холмики и это еще тоже Карпаты, - сказала она. - Там, помните Франковская область с Черниговской, то есть Черновицкой, через реку, через Черемош. Одна часть горы на буковинской стороне, а вторая на Прикарпатье, так что там сенсации нет".
Комментировать
]]> Fri, 28 May 2010 12:24:00 +0300 <![CDATA[Вінок, який впав на Януковича, продали за 42 тисячі]]> http://blog.i.ua/user/2864472/474434/ http://blog.i.ua/user/2864472/474434/ Як відомо, під час приїзду російського президента Дмитра Медведєва при покладанні квітів під пам'ятник Невідомому солдату, поривом вітру цей вінок кинуло на президента Віктора Януковича

(с) Українська правда

Комментировать
]]> Thu, 27 May 2010 17:14:00 +0300 <![CDATA[Людмиле Янукович вручили орден великомученицы]]> http://blog.i.ua/user/2864472/474155/ http://blog.i.ua/user/2864472/474155/

Первой леди страны Людмиле Янукович вручили орден великомученицы Екатерины.

Этот орден во вторник ей вручил митрополит Донецкий и Мариупольский Илларион за заслуги перед Украинской православной церковью, сообщает издание «Макеевский рабочий». «Президентская семья уделяет огромное внимание вопросам духовности, и Людмила Александровна принимает в их решении самое активное участие», — сказал владыка Илларион При вручении ордена он пожелал первой леди дальнейших успехов в сфере возрождения духовности.
Комментировать
]]> Thu, 27 May 2010 10:38:00 +0300 <![CDATA[Жорстка антитютюнова реклама]]> http://blog.i.ua/user/2864472/472737/ http://blog.i.ua/user/2864472/472737/ Будь-яка антитютюнова реклама бореться з курцями, закликаючи їх задуматися і не дати занапастити себе і своїх близьких, тому робиться вона дуже жорстка, щоб донести до людей масштаб трагедії.

Комментировать
]]> Tue, 25 May 2010 09:58:00 +0300