Н. Мазоз: Сегодня мы хотели бы поговорить об особом чувстве в отношениях между братьями, может быть, самом древнем чувстве – ревности. О нем мы слышали еще из старинных библейских рассказов, например, о Каине и Авеле. Это естественное чувство, существующее между братьями, и мы, как родители, бы хотели понять его и научиться работать с ним правильно. Почему вообще чувство ревности настолько ярко проявляется между братьями? Может быть, у ревности есть преимущества, не только недостатки? Каков подход к ревности между братьями?
М. Лайтман: Мы должны начать с того, что все наши свойства даны нам природой и, очевидно, только использование каждого свойства, каждого качества может быть правильным или неправильным. И зависть может быть очень позитивной, с ее помощью мы продвигаемся. "Зависть, почести, власть выводят человека из мира", – поднимают его на более высокий уровень. Если бы не зависть, мы бы вообще не продвигались. Это очень мощная движущая сила, поэтому нельзя ее разрушать, как и все остальные наши свойства. И если оно существует между братьями, то нужно использовать это свойство правильным образом – показать им, насколько мы можем приподняться над каждым негативным свойством и преобразить его в позитивное. Зависть или ревность между братьями должна быть им понятна и воспринимаема как нечто естественное. Родители, не акцентирующие внимание детей на том, насколько один лучше или хуже другого в любой области, во многом помогают детям преодолеть естественную зависть. Я должен видеть, что родители любят меня таким, каков я есть, и моего брата они любят таким, какой он. Они не обращают внимания на зависть, которая постоянно возникает между нами, показывая, что в их глазах это совершенно не важно. И получается, что это спокойное отношение, которое они все время демонстрируют нам, братьям, учит нас, что не надо завидовать друг другу, а каждому заниматься чем-то своим. Я вижу в другом что-то, вызывающее во мне зависть. Но, в соответствии с тем, чему родители учат нас, я знаю, что мы можем с помощью зависти достичь более крепкой связи между нами. Дайте мне пример зависти или ревности.
Н. М.: Например, один ребенок выбрал какую-то игрушку, а второй вот именно сейчас хочет схватить эту игрушку. Или оба хотят играть с одним и тем же.
М. Л.: Задача родителей – научить их тому, что занятия одного не относятся к другому и дать каждому свое пространство, свое место. Я не должен все время приставать к нему и брать с него пример, мешать ему жить – он сам по себе, а я сам по себе. У меня есть свои вещи, у него – свои. Я никогда не мешаю ему , и он никогда не мешает мне. Атмосфера в семье должна быть такой, что у каждого есть свое. Если мне хочется сделать что-то из того, что у него есть, а у меня нет, то я должен, исходя из примера, который я вижу и чувствую в семье, просто сдерживаться.
Н. М.: Кто должен сдерживаться – родители, ребенок?
М. Л.: Ребенок! Но только из примера, из спокойного отношения, которое царит в семье. И если ребенок все-таки не может удержаться, то это нужно вынести на обсуждение. В таком случае обсуждение может быть прямым, открытым. Потому что мы не обсуждаем какое-то свойство. Нет. Мы говорим о форме поведения одного по отношению к другому. Один, скажем, во что-то играет и другому, конечно, хочется в это же играть, но в это может играть только один. Здесь мы должны обсудить, что с этим делать. Если он начал играть в это первый, то это – его. Ты хочешь сейчас? Давай подумаем, что можно сделать. Забрать у него? Нет, так нельзя, тебе это не положено. Ничего не поделаешь, нужно подождать, потерпеть, пока он не оставит это, и тогда ты поиграешь, если захочешь. Захочешь ли ты – это вопрос. Поднимите их на более высокий психологический уровень объясните: ты хочешь, потому что это есть у него. И если бы у него не было, то и ты не захотел бы это. И получается, что тебе не нужна сама игра, но потому что он играет и получает удовольствие, ты завидуешь его удовольствию, и тебе кажется, что ты тоже будешь в это играть. Давайте на семинаре создадим такую ситуацию: один играет во что-то, получает от этого удовольствие и другой это хочет. Тут возможны два варианта поведения.
Вариант первый. Играющий ребенок не уступает, потому что это – его, тогда второму придется уступить, не отбирать силой, постараться удержаться от каких-то действий и самому чем-то заняться. Короче, сделать все, чтобы не завидовать.
Вариант второй. Взрослые стараются сделать так, что первый уступает. Насколько второй будет получать удовольствие от этой игры? Сколько времени это будет продолжаться? Конечно же, недолго.
Почему? Он хотел играть в то, во что играл его брат, потому что видел удовольствие. Это удовольствие он хочет! И когда первый уже не вызывает у него это возбуждение, отдает ему свою игру, второму не хочется в нее играть – несколько минут, и оставляет. Давайте из этого научимся сами и научим ребенка. Скажем ему: Ты не хочешь играть в эту игрушку, ты хочешь ее потому, что видишь удовольствие твоего брата. Выходит, что дело совсем не в игре. Если тебе не нужна именно эта игра, можешь взять другую, играть в нее и наслаждаться так же, как твой брат наслаждается от выбранной им игры. Мы должны научить их этому! В дальнейшей жизни это будет примером в намного более серьезных ситуациях. Он сможет сказать себе: я не буду завидовать богатым или сильным мира сего, я смогу жить своей жизнью и быть довольным своей долей. Это начало очень устойчивого мировоззрения, взгляда на жизнь. Нужно постоянно работать над этой точкой, чтобы зависть была только правильной, хорошей. Это значит, что человек всегда должен спрашивать себя: стоит или не стоит завидовать, и если стоит, то насколько? Я вижу, что у кого-то есть "Мерседес", а другой добился успеха, он – кинозвезда, а я нет. Что делать? Всю жизнь грызть себя, убить его, украсть у него? Человек всегда должен видеть, что может сдержаться, может выбрать для себя то, что ему подходит. Скажем, я простой человек, ограниченный в тех вещах, в которых спортсмен преуспевает. Но есть другие области, в которых я могу преуспевать. Главное для меня – достичь радости в моей жизни, сделать ее хорошей, а не брать с него пример и стремиться заполучить то, что его радует. Он достигает этого своими свойствами и своими обстоятельствами. А мне кажется, что у меня будет радость, если я буду точно таким же, как и он. Почему я должен быть как он?
Обучающий процесс должен быть таким, чтобы они научились радоваться своей участи, прежде всего. И чтобы зависть давала основу для самоформирования в таком правильном отношении к жизни. Исходя из этого, мы постепенно объясняем им: Ты хочешь получать удовольствия? Подумай, чем ты можешь наслаждаться, чтобы тебе никто не мешал. Ты сейчас хочешь взять что-то у своего брата, но есть много таких, которые хотят что-то забрать у тебя. А если ты будешь играть, и придет еще один ребенок, сильнее тебя, и заберет у тебя игру? И не будет рядом родителей? Что будет? Ты должен найти для себя такие занятия в жизни, где ты сможешь преуспевать, получать удовольствия и никому не "мозолить глаза". Не будешь возбуждать "черную" зависть к себе. Начните что-нибудь делать вместе так, чтобы к вам могли присоединиться другие дети. В этом общем деле не должно быть соревнования – я или он, или команда против команды. Попробуйте такие игры, ведь они учат детей связи, коммуникации между людьми. И постепенно, в будущем, объясните им, что самое надежное наслаждение, которое можно получить от игры, это доставлять наслаждение другим и самому этим наслаждаться. Никто не сможет это отнять, все будут рады и поддержат это, потому что это – самая надежная игра. Начинаем с малого, постепенно их развиваем, пока не поймут, что вся жизнь – игра и что ее можно сделать приятной, интересной игрой. Не за счет того, что берешь у кого-то, а, наоборот, даешь другим и обращаешь это в удовольствие. Это самое надежное наполнение.
• Источник: Часть 52. Глобальный мир: уроки и беседы о воспитании и новой жизни человечества
Коментарі