Связь между партнерами в семье

По сути, для этого есть два метода:

• Первый заключается в том, чтобы вместе "поймать" вершину треугольника и жить, исходя из этой точки единства, не опускаясь в свой "угол". Ни на что не обращайте внимания – только вместе держитесь точки вашего сплочения. Ведь куда человек хочет попасть, туда он, в конечном счете, и попадет. В себе и в окружении я пробуждаю такие силы природы, которые действуют соответствующим образом и приводят меня в пункт назначения. Если я хочу удержаться на этом уровне, то удержусь – при условии, что буду постоянно представлять себе его и поступать сообразно с ним. Мое отношение к жене, к себе, к миру, к чему угодно будет проистекать из этой высшей точки, объединяющей нас.
• Ну а второй метод – это спуск к первоосновам, "детские" упражнения, на которых мы учимся уступать друг другу, выясняем, почему и для чего нужны эти уступки, и понемногу сближаемся между собой. Этот путь труднее, поскольку, действуя из личного "угла", я подвержен сменам настроения, как своего, так и окружающих, да и вообще, сталкиваюсь с многочисленными проблемами. И потому использовать этот метод можно при условии, если мы находимся в сильном окружении. Первый метод тоже требует окружения, поддержки, но не в такой степени.

Разберем подробнее первый способ. Мы рисуем себе некую "розовую мечту", картину полной гармонии, точку, в которой мы восполняем друг друга, выполняем требования друг друга и чувствуем, что без этого нас просто нет. Мы постоянно представляем себе супружеское единение, в котором муж и жена становятся одним целым и живут счастливой жизнью. Мы добавляем к нашей фантазии всё новые детали и заносим их в список, чтобы всё было реалистично, "осязаемо", чтобы точно знать, на чем мы стоим. В точке единства все наши требования друг к другу должны найти правильное применение. Это непросто, и, может быть, нам придется задействовать второй способ. К примеру, жена говорит мне: "Я не могу представить себе твое присутствие в картине моего идеала, моей цели". А я обещаю диаметрально измениться, отказаться от всего – и прошу все-таки внести меня в ее идиллию. То же самое происходит между нами и в обратном направлении. Как в математике, мы ищем общий знаменатель, который примирит нас – пускай не сразу, но хотя бы шаг за шагом.

А далее, обрисовав эту единую для нас картину, мы видим, насколько нам надо уступать друг другу, чтобы вписаться в нее. Таким образом, в вершине треугольника мы находим нечто общее – что называется, себя исправленных. В своих фантазиях мы поднимаемся к этой точке – и тогда останавливаемся. Иными словами, фиксируем состояние, не позволяем себе сойти с вершины и продолжаем относиться друг к другу так, словно мы находимся там. Я всё делаю для жены, а она – всё для меня, все наши дела и желания обращены друг на друга. Надо, чтобы в наших фантазиях был один лишь позитив. Я словно сижу на розовом облаке и смотрю сверху на Землю, наслаждаясь идеальной супружеской жизнью. Вот в этом ощущении, разумеется, не обманывая себя и друг друга, мы и живем. А кроме того, я пойму тогда, почему Природа создала нас такими: оказывается, мне необходимо уступать именно там, где я погружен в свой эгоизм.

Вопрос: Не помешает нам театральность, искусственность происходящего?

Ответ: Чтобы подняться на следующую ступень, тебе необходимо уподобиться ей. Так же дети играют, желая быть взрослыми. Мы как бы отрешаемся от текущих проблем и хотим жить в том желанном, совершенном состоянии. И тогда мнимое совершенство станет настоящим.

• Гармоничные семейные отношения