С тобой так поздно успокоились вчера,  

Пару недель назад мы отдыхали на базе "Арис", которая расположена в Кирилловке, на Азовском море. 

Ранним утром 9-го декабря 2010 года я стоял на остановке общественного транспорта, расположенной по адресу г.Киев, ул.Богатырская, 30. Остановка расположена прямо напротив Городской Детской Клинической Больницы №1 и, по большому счету, это дикое захолустье, на самой окраине города. Возможно, когда-нибудь, я наберусь мужества и подробно расскажу о событиях, которые привели меня туда, но сегодня не о них.

Несмотря на то, что это захолустье, улице Богатырской все же повезло – это именно ее с большой помпой, под скандалы, интриги и журналистские расследования в рекордные сроки отремонтировали осенью 2010-го, потому что по ней пролегает маршрут из Киева в Межигорье – поместье, которое служит скромным пристанищем нашего глубокоуважаемого президента В.Ф. Януковича. Сроки ремонта на самом деле были рекордными и, если рассматривать дорогу не из окна членовоза, пролетающего в сопровождении кортежа, а с позиции простого смертного, то это заметно невооруженным глазом. Все трещины, облетевшая с придорожных конструкций плитка и другие дефекты, не имеющие отношения к собственно дорожному покрытию, в лучших традициях Потемкинских деревень, были либо забиты асфальтом, либо закрашены краской.

Вдали показалась долгожданная маршрутка и водитель, заприметивший 10 гривен, которые жестикулировали ему с обочины, лихо подрулил, остановившись точно напротив остановки. Я стоял в очереди первым и, занеся ногу, торжественным шагом двинулся в направлении приветливо распахнувшейся двери. Мой взгляд был прикован к первой ступеньке, поднявшись на которую я собирался попасть в салон.

Когда-то давно дедушка Эйнштейн сказал, что все в нашей Вселенной относительно, поэтому можно с чистой совестью сказать и так, что это не я двинулся к маршрутке, а она, вместе с ул. Богатырской, больницей и всей нашей планетой начали двигаться навстречу мне. Итак, они двинулись, но, не добравшись до моей ноги считанных сантиметров, вдруг зачем-то резко подпрыгнули на полметра вверх и пребольно долбанули по моим любимым нижним конечностям где-то в районе лодыжек. Наверное, мне до конца жизни не забыть выражения лица маршрутчика, у которого отвалилась челюсть при виде того, как две гривны, уже почти попавшие к нему в руки, вдруг зачем-то провалились под землю.

Я поневоле оторвал свой взгляд от прыгучей ступеньки и посмотрел под ноги. Это только так говорится, что я посмотрел под ноги, на самом деле сделать этого я не смог – моя левая нога по колено застряла в ливнестоке потрясающей конструкции, правая при падении согнулась в колене и была больше сзади, чем снизу. Отверстия этого ливнестока были заботливо спроектированы именно такими, чтобы в них, при определенном стечении обстоятельств, без особого труда пролазили мои зимние ботинки 45-го разношенного размера.

Выбравшись из ловушки я, как какой-нибудь робокоп или терминатор, провел ускоренное самотестирование основных систем, но переломов или вывихов вроде бы как не обнаружилось. Тем не менее ноги болели, и я отчетливо чувствовал, как от болевших мест вниз по лодыжкам стекали струйки крови.
 
Я чуть не сгорел от стыда под сочувствующими взглядами пассажиров и водителя пока мы ехали к ближайшему очагу цивилизации – метро Минская. Кое-как привел грязные джинсы в более-менее приемлемый вид и доковылял до ближайшей известной мне аптеки. Там я затарился зеленкой, перекисью, ватой и бинтом и, скрывшись от любопытных взглядов за ее зданием, закатил штанину левой ноги, которая болела больше, чем правая. Три хороших шишки, разбитых до крови, но вроде бы как ничего смертельного.
Обработал на скорую руку и закатил правую штанину. На правой ноге шишка была одна, зато это была всем шишкам шишка – размером чуть меньше моего кулака и пробита почти (а может даже и не почти) до кости, тем более мясо в этом месте организма растет тонким слоем. Мне сразу вспомнилось, как в детстве я наступил на ржавый гвоздь и в травмпункте мне первым делом вкололи противостолбнячную прививку. Добрый доктор при этом рассказывал историю, о том, как не так давно двое пацанов играли в мушкетеров заточенными стеблями подсолнуха и родители сразу не придали особого значения ранке на лбу одного из Д`Артаньянов. Через два или три дня его не стало – со столбняком шутки плохи.

В общем узнав через оператора 103 адрес ближайшего травмпункта я поймал такси и поехал туда.

Женщина совдеповского вида записала мои данные и я начал ждать пока освободится доктор, который обрабатывал рану укушенного собакой мужика.
Конечно, то, что было дальше – идиотизм, наш, чисто советско-постсоветский образ жизни и мышления, но мне на каком-то этапе стало даже весело. Доктор ощупал мои повреждения и сказал, что нужно сделать рентген. На скорую руку наложил повязку и назвал номер кабинета на втором этаже. Блуждая по лабиринту узких коридоров с тысячами дверей, решеток и поворотов я представлял себе как все это проделывает человек с реальным переломом, как он пытается добраться до искомого кабинета на втором этаже, чтобы этот самый перелом зафиксировать, так сказать, документально.

Повязка все время сползала (место очень неудобное) и я, с закатанными до колен джинсами, то и дело придерживая и подтягивая повязку рукой, пробирался между толпами слоняющихся людей, в поисках того самого заветного кабинета. Найти его было реально не так просто (несколько поворотов и проходов через разные двери), но все-таки нашел. Приветливая женщина расспросила меня с чем я к ней пожаловал, откуда у меня такое горе, повздыхала, но сказала, что рентген-то мне она, конечно, сделает, но вот пленку всё же нужно будет купить и занести. Купить ее можно (ну кто бы сомневался) на первом этаже в одной конкретной аптеке, которую нужно найти среди десятка других аптек. Я поплелся на поиски пленки, потом обратно на второй этаж и уже со снимком вернулся на первый этаж в травмпункт. Доктор глянул на снимок, просиял и объявил что переломов нет, медсестра сделала мне прививку от столбняка и послала меня в аптеку за раствором фурацелина и эластичным бинтом.

И вот, блин, часто у нас так – смотришь на организации – ну по отдельности вроде бы нормальные люди. Смотрят в глаза, улыбаются, приветливо разговаривают, шутят, успокаивают... И грубить никому не хочется – переживают вроде бы... Но вот если все их действия попытаться сложить в единую систему - чушь получается такая, что остается только самому улыбаться в ответ. Или плакать. В зависимости от конечного результата. Именно так у нас ремонтируют дороги, лечат, учат, принимают роды, хоронят в конце концов.

Как-то грустно в конце получилось, извиняюсь, но примерно такие ощущения испытывал я тогда.
Прошло полгода, кардинальные перемены произошли в моей жизни, но на долгую память о тех событиях остался шрам на правой ноге, и на прикосновение реагирует болезненно до сих пор.

Спустя несколько дней я вернулся на ту же остановку и сфотографировал место событий мобильником. Попал я туда как раз в то время, когда ул. Богатырскую подготавливали к утреннему проезду кортежа Его Высочества. По обочинам
прохаживались гаишники, одного из которых я запечатлел на фотке. И его совсем не беспокоило то, что в месте остановки общественного транспорта, на дороге установлена опасная ловушка.

1. Издали

2. Ботинок VS Ливнесток

3. ГАИ. Вдали виднеется еще один - расставлены с интервалом 100-200 метров.
Трубы справа от ГАИшника - сама остановка. Ливнесток - точно по центру.

4. Моя любимая нога

Лето, июль плавит солнцем асфальт,
  Душная ночь не приносит прохлады,
Смуглая кожа темна как базальт,
  Бестолку ждать от погоды пощады.

Бъет по вискам 38 в тени,
  И закипает в крови кислород,
Лишь сумасшедшие люди одни,
  Бродят как зомби, шатаясь вразброд.

Метесводка надежды не даст,
  Только рекорды фиксирует вяло,
Выброшу, словно ненужный балласт,
  Ставшее лишним теперь одеяло...

Столбик термометра мёртво застыл,
  Видно надолго десяток четвёртый,
Город как кладбище - пуст и уныл,
  Он в порошок этим летом растёртый.

... Если Вы не забрали деньги или карточку в течении 20 секунд, то они будут изъяты банкоматом ...
- Во блин, как всё у тебя сурово - Подумалось мне - Но по крайней мере честно заранее предупредил - родной Приватбанковский банкомат даже под пытками не расскажет тебе сколько времени будет ждать пока ты обратишь внимание на высунутые им ценности.
На улице было темно. В смысле темно, потому что 6.15 утра, но достаточно светло от супермаркета поблизости.
Дочитав строгое предупреждение я согласился на предложенные условия и скомандовал выдать мне нн-ую сумму, причем наличными. :)
- Дружище, купи нож!
Офигевая от такой бесцеремонности я глянул на неопрятного мужика, стоявшего рядом и протягивавшего мне трясущимися руками складной нож.
- Пи... пи... пи.... - Банкомат дал отмашку, просигнализировав что время пошло, и высунул наружу мои деньги. Мои - только в теории, потому что в течении 20 секунд они с равным успехом могут достаться любому из нас троих. О том что дальше происходит с изъятыми деньгами я уже не раз слышал - они достаются проворному инкасатору. "При инкасации банкомата излишков не обнаружено" - примерно этой фразой обычно отвечают нерасторопному клиенту на заявление в банк.
Три года пользуюсь банкоматом, но впервые в эту священную процедуру так невежливо вмешивается посторонний.
Пытаюсь разделить свое внимание между неумолимым банкоматом и стоящим рядом идиотом.
... Нож сложен и защелкнут.
... Быстро разложить такой нож, (тем более одной рукой) очень сложно, это я знаю точно, у моего одногруппника был такой же. Баловались, знаем.
... Представил себе дежурного мента на входе в метро, который (холодное, огнестрельное, наркотики при себе имеете?) пытается услышать от меня правдоподобную версию того, нахрена мне нож, к тому же такой, который пригоден только для предумышленного нападения. Для обороны он абсолютно бесполезен. Нееет. Такой нож мне нахрен не нужен, даже бесплатно.
- Отойди.
Мужик явно не этого ответа ожидал. Скорее всего он представлял себе своим затуманенным от похмелья мозгом, что я сейчас начну отпираться, утверждая что мне нож не нужен. Или начну торговаться. Или звать на помощь. Или просто дам ему в харю. Полного игнора к предмету разговора он явно не ждал, поэтому удивленно застыл глядя на меня.
- Ты чё не понял? Я сказал отойди бля от банкомата на три шага! - Это во мне проснулось возмущение человека, которого отрывают от общения с банкоматом. Не так давно друг рассказывал что в Германии абориген может запросто вызвать полицию, если ты подходишь ближе двух метров когда он работает с банкоматом. Этот же друг мне рассказывал что в америке в такой ситуации можно вообще пулю в лоб схлопотать, поэтому там право на тайну общения с банкоматом так же священно, как право на тайну исповеди.
Мужик продолжая удивляться послушно сделал три шага назад.
Я наконец-то забрал свою пачку (хрен ты банкомат успеешь забрать мои деньги), банкомат обиженно выплюнул мне мою карточку и начал печатать чек. Дождавшись выхода чека я забрал его, сложил в карман и пошел по направлению к метро мимо растерянного мужика.

Мораль сей басни такова: "Граждане, будьте бдительны! Неосторожный опохмел может привести к длительному запою!

Событие 2009-го года, Международный Фестиваль Народов Мира by Армине Габриэлян.

- Ну и где, спрашивается, обещанные отдельные туалеты для владельцев красных VIP-браслетов? - Ой, це зараз не найбiльша ваша проблема, фестивалю вже не буде, вони там розбирають сцени.

[ Читать дальше ]

Все фото

Не объяснят меня слова -
  Они как листья на ветру,
Найдя лишь нужные едва
  Их запишу - и вновь сотру,

Не объяснить словами то,
  Что передать тебе хочу,
Звук как вода сквозь решето,
  И вот опять - сижу, молчу...

Не объяснить моей мечты,
  Не рассказать моих путей,
Средь дней безумных суеты
  Устав от мелочных страстей

Я не смогу сказать себя
  Не передать моих тревог,
Не скрыть волнения любя
  Но вслух зачем? Язык убог...

А было это давным-давно, году эдак в 1995-1996.
Два Владимира Николаевича (биолог и физрук) организовали нам поход в Крым. В поход пошли два класса в полном составе (человек 40), классные руководители, биолог, физрук и медсестра. Естественно, в таком составе о полноценном походе по горам нечего было и думать, поэтому прибыв под вечер в Бахчисарай мы отошли немного за город, расположились на ночевку под открытым небом, а утром поднялись немного в горы на поляну у родника, где разбили палаточный лагерь и следующие пять дней желающие собирались в группу, которая налегке (без рюкзаков) выдвигалась на обзор какой-нибудь очередной достопримечательности.
На третий день это была экскурсия на Тепе-Кермен - древний пещерный город, расположенный на вершине небольшой горы. Оставив физрука, медсестру и нескольких человек в лагере, мы вышли к горе.
На подходе к месту классный руководитель параллельного класса (математичка) попыталась провести со своими подопечными эксперимент по вычислению высоты горы при помощи астролябии, получила какой-то совершенно безумный результат :) и мы двинулись дальше.[ Читать дальше ]

Он поэт эпически крутой,
  Пишет нецензурные стихи,
Слог изящным ямбом завитой,
  Рифмы, в общем, тоже неплохи,

Всяк его таланты уважает,
  И его открытость, и манеры,
Он в поэмах душу обнажает,
  Как клинки в бою легионеры.

Что ни фраза у него - нетленка,
  Что ни слово - Пушкин отдыхает,
(Сорри, зачесалось под коленкой),
  Мда... О чем я?... Ах да...
  На крылах известности порхает.

Вот поклонниц стройные ряды,
  Пред его святейшею фигурой,
От любой напасти и беды
  Защитят бетонной амбразурой.

Он на всех с презрением смотрел
  Как непобедимый гладиатор
Но вчера позорно погорел
  Оказалось это - плагиатор.

ЗЫ:

А мораль сей басни такова:
  Проверяйте творчество подонков,
  (И известных личностей потомков) -
Может будет меньше воровства.

(c) __ICE__, 24.09.08