У меня есть замечательная история, но я расскажу другую...

 Из переписки с клиентом: "Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос, если вы его таки сформулируете".

 Менеджер: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

 - У нас коньяка достаточно?
- У нас коньяка аварийный уровень.

 Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.

 Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.

 Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

 Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

 Политика: Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

 Hовости науки: ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

 - Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, значит юг здесь!

 - А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя - это yже слишком сложно?

 Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

 Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

 Из бесед в отделе продаж:
- Ты так вежливо разговариваешь с должниками...
- Это же корпорация "****", они же богатые, они заплатят. А хамлю я бедным.

 - Сейчас я напишу официальную инструкцию...
- По пользованию секретарем!                                              Из внутриофисных разговоров

 Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников

 Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

 Я свою точку зрения только что уже выразила. Вы не въехали, а я уже не помню.

 Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

 Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

 Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

 Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на одной шубe.

 Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

 Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

 Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Крыльев, прекрасного настроения и хорошей погоды!!! Всем, всем, всем!

Счастье…
Оно похоже на любовь. О нем сказаны сотни слов, но никто толком не может сказать, что надо сделать, чтобы оно случилось.
А те, что говорят, что знают…. Это только до поры, до времени… Пока не наступит момент истины… Казалось бы – вот оно счастье, сейчас обрушится, все условия выполнены и…. Ничего не происходит.
Где же ты, елки - палки, счастье, куда делось? Или все эти мысли об условиях, необходимых и достаточных, были ошибкой?
А ведь бывает – ну хоть раз в жизни, когда и повода основательного нет, и в жизни, если посмотреть непредубежденным глазом, все наперекосяк – а счастье, вот оно, кружит голову и шепчет на ухо всякую дребедень о том, что жизнь прекрасна. И ты ему веришь.
Чаще всего в этот миг ты вообще не понимаешь, что счастлив. Просто наслаждаешься жизнью.
Я попробую вывести формулу счастья. Очень приблизительную. Просто для наглядности.
10% внешних обстоятельств + 90% личного восприятия этих обстоятельств.
Иногда и просто жизнь - повод для счастья.

Но знают об этом немногие.

А что для Вас счастье?

Так, всего понемногу...

 Утро добрым не бывает.

 Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

 Счастье есть, оно не может не есть.

 Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...

 Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
- В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

 Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"

 Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает: - Хлопці, а що горило?

 Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да! - сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

 Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

 Женщина за рулём пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ.. БУМ! бъёт взаде стоящую машину... резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!

 В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще. Цветы стал дарить. Оградку покрасил....

 В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

 Негр подходит к таксисту:
- Брат, до вокзала довези, брат...
- Носорог тебе брат...
- 100 баксов...
- Садись, брат...

 Выходит новый рyсский из Эрмитажа, чешет репy и говорит:
- Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно!

 За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

 Из жизни.
Не далее как час назад из уст бухгалтера услышала потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, который испытываешь, когда сходится баланс!


И пускай у всех баланс сходится! Классного настроения! Всем, всем, всем!

Началась новая неделя. М - да...

 Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

 Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

 Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

 - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на .... не посылали!!!...

 Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

 Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно захочет проверить это.

 Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

 Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет

 Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим.

 В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

 Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

 Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 Злободневное:  Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом случае молчать приходится умному.

 Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

И о главном: где-бы Вы ни были, что - бы ни делали, классного настроения! Всем, всем, всем! Улыбнитесь

 Наша встреча случайна - не случаен фингал...

 Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!

 Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

 Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

 Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

 Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть…

 Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

 Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет

 Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

 Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

 Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас! (кажется Пушкин)

 Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

 Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

 Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

 Вскрытие показало, что больной спал...

 Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

 Экономь воду - принимай душ с девушкой!

И о главном: лето, прекрасный день, пятница!!! Впереди выходные

Отличного настроения всем, всем, всем!!!

О, эта женская месть, или "И жили они долго и счастливо."

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

Шутки шутками, НО за окном пригожий летний денечек!

И чем бы вы ни занимались, хорошего настроения! Всем, всем, всем!

 Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

 Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

 - Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к психиатру.
- Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.

 Мы делили апельсин. Много наших полегло.

 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 Мою подругу называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

 Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 Самые горячие женщины водятся в саунах.

 Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

 Оргазм крепчал...

 Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.

 Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

 Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

 Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
 Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Замечательного летнего дня! Всем, всем, всем!!! 

Я построю сыну дом из книжек
И звезду повешу на окошке,
Будет кот там лучшим другом мышек,
А собака – лучшим другом кошке…

Время мчит, ему пора в дорогу,
Сына провожу, махну платочком…
Он уйдет и, погодя немного,
Сам построит дом. Из книжек. Дочке.

Переверну страницу,
Перечитаю фразу…
Пускай тебе приснится
Одна и лучших сказок.
Пусть в жизни повторится
Одна из тех историй,
И пусть в ней не случится
Предательства и горя.

Мы построим мир из книжек детям,
Густо замешаем быль и небыль,
Время пролетит, и книги эти
Им помогут вырасти… до неба!

Я за этот мир смертельно трушу
И молю, старания утроив:
«Господи, спаси того, кто рушит!
Боже, помоги тому, кто строит!»

Переверну страницу,
Перечитаю фразу…
Пускай нам всем приснится
Одна и лучших сказок.
Пусть в жизни повторится
Одна из тех историй,
И пусть в ней не случится
Предательства и горя.

Мария Гринева.

Ночью в Киеве прошел дождь, утро выдалось свежим, умытым и не таким удушливым как предыдущее. Правда на желание работать это мало повлияло. Подумаем о смене работы?  Ну посмотрим.... 

Список реальных профессий (продолжение) см. начало

из Классификатора профессий ДК 003-95 (Украина)

Ну, вот. Началась новая рабочая неделя. На фоне жары и яркого солнца. И забитых пляжей. И полного нежелания что-либо делать. Работу сменить, что ли? На какую? А посмотрим.... 

Список реальных профессий

из Классификатора профессий ДК 003-95 (Украина)

Агроном аэродрома ( НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации ( мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм ( насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц ( курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг ( Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Главный коньячный мастер ( очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель ( ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ ( сильно)
Демонстратор пластических поз ( звучит красиво)
Завивальщик спиралей ( кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов ( нифига не поняла, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц ( проснись, Нео!)
Испытатель бумажных мешков ( причем в самолете)
Испытатель источников тока ( Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец ( И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор ( не поверите, считает!)
Капельмейстер ( зато часто-часто)
Комиссар аварийный ( так, на всякий случай...)
Круговоротчик  ( к вздымщику!)
Лакировщик глобусов  ( уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой ( домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса ( просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт ( Жалко агента-то...)
Машинист холодильника ( дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива ( похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты ( ...)
Навивальщик основ ( это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок ( чем, интересно?)

Продолжение следует

За работу, друзья! И замечательного дня всем, всем, всем!