Капелька настроения. Новый день с улыбкой, или ещё как-нибудь.

lol У меня есть замечательная история, но я расскажу другую...

bazar Из переписки с клиентом: "Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос, если вы его таки сформулируете".

uhmylka Менеджер: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

tost - У нас коньяка достаточно?
- У нас коньяка аварийный уровень.

nevizhu Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.

burumburum Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.

hammer Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

heart Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

zombobox Политика: Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

chih Hовости науки: ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

elka - Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, значит юг здесь!

hypnosis - А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя - это yже слишком сложно?

money Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

beat Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

blind Из бесед в отделе продаж:
- Ты так вежливо разговариваешь с должниками...
- Это же корпорация "****", они же богатые, они заплатят. А хамлю я бедным.

draznilka - Сейчас я напишу официальную инструкцию...
- По пользованию секретарем!                                              Из внутриофисных разговоров

fingal Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников

drink Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.

smoke Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

popa Я свою точку зрения только что уже выразила. Вы не въехали, а я уже не помню.

hug Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

podmig Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

sleepy Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

wakeup Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на одной шубe.

sila Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

lol Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

help Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

angel Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Крыльев, прекрасного настроения и хорошей погоды!!! Всем, всем, всем! podmig

Что дают? Кто последний за счастьем?

Счастье…
Оно похоже на любовь. О нем сказаны сотни слов, но никто толком не может сказать, что надо сделать, чтобы оно случилось.
А те, что говорят, что знают…. Это только до поры, до времени… Пока не наступит момент истины… Казалось бы – вот оно счастье, сейчас обрушится, все условия выполнены и…. Ничего не происходит.
Где же ты, елки - палки, счастье, куда делось? Или все эти мысли об условиях, необходимых и достаточных, были ошибкой?
А ведь бывает – ну хоть раз в жизни, когда и повода основательного нет, и в жизни, если посмотреть непредубежденным глазом, все наперекосяк – а счастье, вот оно, кружит голову и шепчет на ухо всякую дребедень о том, что жизнь прекрасна. И ты ему веришь.
Чаще всего в этот миг ты вообще не понимаешь, что счастлив. Просто наслаждаешься жизнью.
Я попробую вывести формулу счастья. Очень приблизительную. Просто для наглядности.
10% внешних обстоятельств + 90% личного восприятия этих обстоятельств.
Иногда и просто жизнь - повод для счастья.

Но знают об этом немногие.

А что для Вас счастье?

Капелька настроения. Новый день с улыбкой, или ещё как-нибудь.

Так, всего понемногу...lol

draznilka Утро добрым не бывает.

uhmylka Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

drink Счастье есть, оно не может не есть.

boyan Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...

love Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
- В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

death Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"

smoke Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает: - Хлопці, а що горило?

call Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да! - сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

kill Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

car Женщина за рулём пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ.. БУМ! бъёт взаде стоящую машину... резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!

cvetok В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще. Цветы стал дарить. Оградку покрасил....

umnik В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

money Негр подходит к таксисту:
- Брат, до вокзала довези, брат...
- Носорог тебе брат...
- 100 баксов...
- Садись, брат...

burumburum Выходит новый рyсский из Эрмитажа, чешет репy и говорит:
- Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно!

moroz За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

chih Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

look Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

love Из жизни.
Не далее как час назад из уст бухгалтера услышала потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, который испытываешь, когда сходится баланс!


И пускай у всех баланс сходится! Классного настроения! Всем, всем, всем!lol

Капелька настроения. Новый день с улыбкой, или ещё как-нибудь.

Началась новая неделя. М - да...

drink Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

money Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

popa Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

smeh - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на .... не посылали!!!...

heart Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

love Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно захочет проверить это.

wakeup Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

burumburum Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет

blind Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим.

money В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

look Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

uhmylka Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

death Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

bazar Злободневное:  Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом случае молчать приходится умному.

sila Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

И о главном: где-бы Вы ни были, что - бы ни делали, классного настроения! Всем, всем, всем! Улыбнитесьlol

Капелька настроения. Новый день с улыбкой, или ещё как-нибудь.

fingal Наша встреча случайна - не случаен фингал...

hypnosis Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!

uhmylka Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

smutili Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

popa Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

hug Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

beat Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть…

beer Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

chih Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет

money Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

yazyk Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

drink Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас! (кажется Пушкин)

sila Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

omg Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

podmig Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

ah1n1 Вскрытие показало, что больной спал...

look Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

draznilka Экономь воду - принимай душ с девушкой!

И о главном: лето, прекрасный день, пятница!!! Впереди выходныеpodmig

Отличного настроения всем, всем, всем!!!lol

Капля настроения. Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как-нибудь.

О, эта женская месть, или "И жили они долго и счастливо."

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

 

Шутки шутками, НО за окном пригожий летний денечек!

И чем бы вы ни занимались, хорошего настроения! Всем, всем, всем!podmig

Капля настроения. Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как-нибудь.

uhmylka Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

wakeup Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

ah1n1 - Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к психиатру.
- Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.

kill Мы делили апельсин. Много наших полегло.

nevizhu Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

sleepy Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

drink Мою подругу называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

look Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

moroz Самые горячие женщины водятся в саунах.

bazar Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

hypnosis Оргазм крепчал...

chih Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.

popa Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

sila Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

car Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

yazykКто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
podmig Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

bravoЗамечательного летнего дня! Всем, всем, всем!!!  lol











Дом из книжек

  • 16.06.10, 02:12

Я построю сыну дом из книжек
И звезду повешу на окошке,
Будет кот там лучшим другом мышек,
А собака – лучшим другом кошке…

Время мчит, ему пора в дорогу,
Сына провожу, махну платочком…
Он уйдет и, погодя немного,
Сам построит дом. Из книжек. Дочке.

Переверну страницу,
Перечитаю фразу…
Пускай тебе приснится
Одна и лучших сказок.
Пусть в жизни повторится
Одна из тех историй,
И пусть в ней не случится
Предательства и горя.

Мы построим мир из книжек детям,
Густо замешаем быль и небыль,
Время пролетит, и книги эти
Им помогут вырасти… до неба!

Я за этот мир смертельно трушу
И молю, старания утроив:
«Господи, спаси того, кто рушит!
Боже, помоги тому, кто строит!»

Переверну страницу,
Перечитаю фразу…
Пускай нам всем приснится
Одна и лучших сказок.
Пусть в жизни повторится
Одна из тех историй,
И пусть в ней не случится
Предательства и горя.

Мария Гринева.

Опять на работу. Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как - нибудь.

Ночью в Киеве прошел дождь, утро выдалось свежим, умытым и не таким удушливым как предыдущее. Правда на желание работать это мало повлияло. Подумаем о смене работы?  Ну посмотрим.... 

Список реальных профессий (продолжение) см. начало

из Классификатора профессий ДК 003-95 (Украина)

Наполнитель приборов жидкостями (drunk актуально, толково!)
Обкатчик клюквы (dada клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала  (uhmylka казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления  (zombobox вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов  (boyan в карты на раздевание)
Опрокидчик  (tost бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (devil хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (hypnosis а я думала это корабль...)
Порционист лао-ча (blind загадочно...)
Посланник (whosthat the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (drink умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает hammer )
Путевой рабочий на озере (burumburum и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв  (uhmylka нужная профессия)
Раздирщик пакетов (angry это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (lol веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (fingal обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (hypnosis без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (hug полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (death интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (beer Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (look очень ответственная должность)
Стрелок (kill это я)
Сушильщик дощечек (prey мечта...)
Съемщик резиновых изделий  (lol а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (burumburum особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой  (cry какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей
 (sila  чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (chih умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья  (fingal работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (umnik сильно)
Штамповщик ножек (hammer а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (uhmylka страшный зверь!).

Сегодня стих Маяковского прозвучал бы примерно так:  У меня растут года, скоро - двадцать девять. Где работать мне тогда, чтоб ничего не делать?

Замечательного дня и хорошего настроения!   Всем, всем, всем! podmig

За работу! Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как - нибудь.

Ну, вот. Началась новая рабочая неделя. На фоне жары и яркого солнца. И забитых пляжей. И полного нежелания что-либо делать. Работу сменить, что ли? На какую? А посмотрим.... 

Список реальных профессий

из Классификатора профессий ДК 003-95 (Украина)

Агроном аэродрома (hypnosis НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (beat мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (huh насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (smoke курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (tears Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Главный коньячный мастер (tost очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (money ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (zombobox сильно)
Демонстратор пластических поз (sila звучит красиво)
Завивальщик спиралей (zlo кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов (look нифига не поняла, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (blind проснись, Нео!)
Испытатель бумажных мешков (huh причем в самолете)
Испытатель источников тока (stena Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (death И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (look не поверите, считает!)
Капельмейстер (boyan зато часто-часто)
Комиссар аварийный (stop так, на всякий случай...)
Круговоротчик  (whosthat к вздымщику!)
Лакировщик глобусов  (cry уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (burumburum домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (elka просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (unsmile Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (moroz дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (omg похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (hammer ...)
Навивальщик основ (prey это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (uhmylka чем, интересно?)


Продолжение следуетzombobox

За работу, друзья! И замечательного дня всем, всем, всем!