Пустота заполнила меня…

НИЧТО проникло в меня своими корнями и закрепилось всеми своими силами. Оно растет во мне с каждым мгновением, унося с собой все мои чувства и эмоции….

Я не знаю, что стало причиной этого. Даже не представляю, что так может быть и задаюсь вопросом: почему это случилось со мной?

Как я смогла впустить в себя столько пустоты? Это как черная дыра во Вселенной. Она ненасытна и требует все новых и новых способов насытить себя.

Может, это моя душа оставила меня? Тогда ПОЧЕМУ??? Что не так? Что стало причиной?

Я хожу как пустая оболочка без содержания. Никаких чувств, минимум эмоций, отсутствие улыбки на моем лице… Хотя, обычно я была неисправимой оптимисткой. Я хожу, говорю, даже улыбаюсь, если надо, но нет улыбки внутри меня. Мои глаза погасли. Из них ушел свет. Мне ничего не хочется. Я на своей волне. Только глухое эхо прокатывается где-то там, где должна была быть моя душа. Только сердце по-привычке стучит, пытаясь достучаться к ней, не понимая, что стучать-то уже не к чему.

Это случилось в одночасье – все было нормально, и вдруг… Какая-то сила вырвала меня из себя. Теперь даже самые близкие люди видят, что со мной что-то не так. И я не могу им объяснить ЧТО именно не так. Как я могу объяснить кому-то то, чего не могу объяснить себе?

Попытки разобраться в себе привели к полному краху. Иногда я чувствую себя социально опасной для общества. Вдруг кто-то сможет заразиться моей пустотой? Да и смотреть на меня теперь не очень-то кому-либо хочется. Я – как изгой – глядя на меня мои знакомые стараются делать вид, что ничего не замечают, но, тем не менее, боятся (я так думаю) или не хотят подходить ко мне со своими расспросами. Такое впечатление – будто я очень тонкий стеклянный сосуд, который очень неустойчиво стоит на поверхности и любое движение около меня может нарушить баланс. И все боятся осколков этого стекла. Как в сказке про Снежную королеву с ее ледяным зеркалом.

Временами я могу сидеть уставившись в одну точку без движения и при этом не чувствую никакого дискомфорта. Даунизм какой-то. И что же привело к этому? Кто может подсказать причину? Ничего не изменилось в моей жизни. Не было новых встреч и знакомств, никаких обстоятельств, повлиявших на мое сознание… или подсознание. Просто это произошло, будто было предначертано какой-то неизвестной силой. Я этого не просила и не хотела.

Может что-то должно случиться? Но я никогда не чувствовала таких вещей заранее. Мне хочется кричать чтоб все оставили меня одну – и это очень ненормально для меня. Я люблю компании или как минимум остаться наедине с подругами, поболтать, посплетничать, поюморить. Словом – психотерапия.

Попытки провести время по-прежнему ни к чему не привели. И уже скоро месяц как темнота побеждает и завоевывает каждую часть прежней меня. Я пытаюсь ее заполнить, но единственное, чего мне в действительности сейчас хочется – это постоянно что-то изучать. И мне это бесконечно нравиться, но я заметила, что чем больше я учусь, тем больше требует этого пустота. Мне уже тяжело выделить время для обычной повседневной работы. Мне жаль даже того времени, которое я потратила на свою семью. Это жутко. Я пытаюсь выкроить любое мгновение на обучение. Это как мания, как навязчивая идея. Я зациклилась на ней.

А единственным чувством, которое сейчас осталось во мне, которое пересиливает все остальные чувства – это постоянное и непреодолимое желание любви. Как в моральном так и в физическом смысле этого слова. И это тоже не я.

Ндаа. Вот это адское сочетание: жажда познания, любовь и пустота... Наверное это самые сильные первобытные чувства человека, которые уничтожить невозможно и поэтому из-за отсутствия других чувств они так сильно кричат во мне. Но пустота хочет съесть, уничтожить и это – единственное, что у меня сейчас осталось. И даже злость – тоже древнее человеческое чувство – не охватывает меня так, как это должно быть обычно. Что можно сказать по этому поводу? Да ничего. Как можно понять и осмыслить? Где найти помощь? А силы в себе для преодоления того, что я преодолевать подсознательно и не хочу?

Я трачу очень много сил на борьбу с этим. Я хочу быть прежней. Но я знаю, что в ближайшее время это – неосуществимое действие. Я проигрываю борьбу с пустотой. Я поддаюсь ей, как кролик поддается удаву – зная, что его конец неизбежен – он не может двинуться и добровольно идет навстречу своей гибели.

Я всегда считала себя сильной, но здесь и сейчас я пока сдаюсь. Может мне нужна небольшая передышка, чтобы набраться сил преодолеть и победить все это. Может, когда я наберусь уверенности в себе и стану сильнее, я начну бороться. Может…

А сейчас – мне так хорошо в этой пустоте. Она обволакивает и забирает меня. Она – это все что мне сейчас нужно. Потерпите родные и близкие. Не жалейте меня и не расспрашивайте ни о чем. Не смогу я дать никакого ответа. Нет ответа. Или НИЧТО окончательно сожрет меня и я стану пустым сосудом с равнодушными холодными глазами или я все-таки очнусь и стану бороться.

6.09.2010

Сегодня вечером смотрела тривиальное шоу «Україна має талант». Просто от нечего делать. Временами попадались нормальные люди и даже талантливые, но большинство – такое впечатление, будто штампуют неадекватных самовлюбленных «красавцев». Но дело даже не в этом. В самом конце вышла женщина, которая заставила меня плакать. А я от природы человек не очень щедрый на слезы. Женщина с виду была обыкновенная. Единственная особенность – она ничего не видела, то есть, абсолютно слепая. В предисловии к выступлению рассказывали, что она никогда не увидит окружающий нас мир, что у нее есть работа – она делает какие-то розетки, что ли, есть семья… Обычная история людей с физическими недостатками. Мы к этому привыкли и нас такие истории особо не впечатляют. Это реалии сегодняшнего ритма жизни. Черствость – норма жизни. И при всем этом она сказала, что не любит, когда ее жалеют. Она живет такой же жизнью, как и остальные и все у нее как у всех. И вот эта «серая мышка» вышла на сцену, вернее, ее вывели и поставили к микрофону. Обычный расспрос: кем работаете, где живете, чем занимаетесь и зачем пришли. Отвечала она так же обычно, как и выглядела. Тоесть, впечатления – ноль, как у зрителей, так и у меня.  Но вот она запела. Вроде и песня исполнялась кем не попадя не один раз, но как только прозвучали первые слова, я заметила, что слезы накатываются на глаза. Почему? Не знаю сама. Но к концу песни я натуральным образом плакала. Мне было стыдно за себя, и я пыталась скрыть эти слезы от своих близких. И вот теперь я могу думать и анализировать. Плакала я не оттого, что было жаль ее, нет, мне было жаль себя. Будто кто-то расшевелил в моем сердце такую глубину. Эта женщина сказала, чтоб ее не жалели. А я думаю – жалеть нужно нас.

Мы видим все, мы можем спокойно ходить по улицам, смотреть по сторонам, и при этом скулим и жалуемся: какие мы бедные несчастные, как нас надо жалеть, как нам чего-то не хватает, а что-то просто необходимо, а что-то надо еще, и еще, и еще…

Вроде все понятно, все в области философии, все ответы давно известны нам с самого детства. Это как слово «хлеб», «вода», мы говорим их, никогда не задумываясь о их значимости, пока не ощутим острую необходимость в том или другом. 

Все понятно, все известно, но непонятным осталось для меня то, каким образом эта незаметная слабая женщина вызвала во мне столько эмоций? Как она это смогла? И сколько надо было вложить души, чтоб так расшевелить нас, черствых. И реакция такая была не только у меня. Весь зал аплодировал ей стоя. И в зале было большинство молодых людей, не обремененных философскими проблемами бытия. И некоторые из них тоже не могли сдержать слез. Может, в следующий раз, когда она будет петь, такой реакции уже не будет, но это того стоило.

Мы плачем, значит мы не совсем очерствели, значит можем и посочувствовать чужой беде, и порадоваться чужой удаче, значит все-таки не зря крутится наш шар, не зря. Значит лозунг «Черствость – норма жизни» еще не стал целиком и полностью нашим.

http://www.zavtra.com.ua/news/socium/171180/ - посмотрите и послушайте - не пожалеете

     Если бы меня спросили: «Чего ты хочешь больше всего?», я бы, наверное, долго не задумывалась. Конечно, как и во всех сказках, волшебный джин поставил бы условия, что никакого мира во всем мире, никакой любви, и т.д. он выполнить не сможет. А есть только одно желание. Самое заветное. И только для себя.
Не знаю, может это покажется чем-то неискренним или наигранным, но это желание горит во мне уже несколько лет. Иногда я вижу, как оно осуществилось. И так ярко вижу, что даже иногда мне кажется, что это действительно возможно.
Мне хочется, чтобы Господь подарил мне ДАР. Не просто какой-то дар пред-видения или исцеления, а настоящий ДАР, с помощью которого я бы могла нести мир и любовь окружающим людям. Просто нести, безо всяких взаимных расчетов, без требований благодарности. Чтобы люди даже не замечали, что он исходит от меня. Чтобы просто принимали его как должное.
     Пусть бы мне был дан такой голос или такое умение играть на каком-либо му-зыкальном инструменте (в моих видениях – это гитара), чтобы моё пение или моя музыка отвлекала людей от их невзгод, ссор, дурных мыслей и поступков.
Я часто вижу, как бы действовал мой ДАР. Я вхожу в помещение, где сидят как знакомые между собой, так и совершенно чужие друг другу люди. На всех давят какие-то неприятности, большие и малые. Кто-то зол на кого-то, кому-то нужны чу-жие почет и слава, кто-то лопается от зависти, кому-то не дает спать удача и финан-совое благополучие соседа… Мы все не без греха. Но порой, и в наше скоростное время это случается повсеместно, все зло и ненависть, зависть и скверномыслие вы-лезает наружу и давит на соседних людей. Эти люди, заражаясь, передают всю эту грязь по цепочке своим родным, близким, друзьям, просто знакомым.
      Я представляю этих людей серым цветом. Они, хоть и разные внешне, все от этой грязи одинаковые внутри. Их яркие душевные цвета вымазаны и замаскирова-ны серой злобой. А мне так хочется, чтобы каждый заиграл, как самый дорогой са-моцвет на солнце. И поэтому я тихонько прохожу в какой-нибудь укромный уголок, откуда меня было бы слышно всем. Никто меня не замечает. Я ничем не выделяюсь из общей массы. Такая же серая мышь. Но у меня есть ДАР. Я могу и хочу изменить людей и сделать их лучше и светлее.
     И я начинаю петь. Очень красивую сагу. Может даже на каком-то неизвест-ном языке. Но музыка такая волшебная. Сага о любви, о мире, о дружбе, о счастье, о красивой природе, о том, чего так не хватает каждому из нас.
Сначала песнь мою слышат только ближние люди. Они странно смотрят на меня, думая, что я не в своем уме. Петь для незнакомых людей незнакомые песни? Зачем? Явно что-то не так. Они отводят от меня взгляды, боясь показать свое непри-ятие, перешептываются. Но это первые несколько мгновений.
     Песня становится громче и сильнее. Она льется сначала как тоненький ручеек, а потом как могучая река. Музыка завораживает абсолютно всех. Никто не может не слушать ее. Я чувствую, как с песней из меня выхлестываются такие эмоции, что могут сбить с ног самого черствого человека. Я вижу, как волшебным ажурным ор-наментом моя песнь выливается из меня, нити этого орнамента тянутся к каждому человеку и вплетают его в свой невероятно красивый узор. Каждый становится ча-стью музыки. Каждый в ней играет главную роль. И уже никто не понимает, о чем эта песнь, но все чувствуют, как мои чувства, та любовь, та страсть и воля к жизни вливаются в них и переполняют через край. Они не могут понять, что случилось, но вся серая грязь мощным потоком смывается с их душ и уходит в небытие. Мой ДАР очищает их. Всеобъемлющая любовь и радость наполняет их сердца. После этого они уже не смогут злиться и ненавидеть.
     Конечно, такой шквал не может не вызвать усталости. И вот, когда я заканчи-ваю петь, нити, которые связывают меня с каждым из людей, становятся все тоньше, и, в конце концов, обрываются. Я сижу бессильная и уставшая, как марионетка без кукловода. Но это меня ни капли не расстраивает. Я вижу результат своей работы. Я рада и счастлива. Я сама не понимаю, откуда взялось все это во мне. Такие страсти, такой накал.
     Я не могу пожелать мира во всем мире. Но я могу принести его туда, где в нем больше всего нуждаются. Для этого я бы хотела иметь ДАР. Я бы очень этого хоте-ла. Почему у меня возникло такое желание? Даже не представляю. И не написать о нем я тоже не могла. Уже несколько дней я не могу об этом не думать постоянно. Во мне что-то сидит и просит, нет – требует: «Напиши все это».
     Я прошу Всевышнего, чтобы он дал мне возможность быть миротворцем. Нет, не работу в НАТО или в каких-то околовоенных структурах, а настоящим миро-творцем, который мог бы повлиять на людей, помочь им сберечь то хорошее, чего так мало остается на нашей Земле. Мне кажется, я бы смогла, мне это было бы под силу. Пусть бы не такой волшебный ДАР, а хотя бы дар убеждения.

26 февраля 2010 года

               Забросила меня судьба, а вернее, необходимость посетить в очередной раз нашу столицу.
               На встречу с ней я, как всегда, тщательно готовилась, составляла план рабочего дня, чтоб за минимальное количество времени сделать максимальное количество работы, чтоб не пропало даром ни минуты. Короче – жизнь по расписанию.
               А зима в этом году, если вы заметили, необычно снежная и непредсказуемая. Вроде и сурок пообещал раннее потепление, и Пасха ранняя – 4 апреля, а никакой надежды на тепло. Снега нападало – в жизни столько не видала, хоть и живу не первый десяток лет…
                Но на время моей поездки снег таки понемногу начал таять, и мои дети рассказывали мне, как они, увидев асфальт, готовы были плясать от радости и невиданного счастья. 
В нашем городе уже и на дорогах было практически чисто (конечно, на центральных), по тротуарам можно было пройти без опаски свернуть себе шею. То есть весна хоть и потихоньку, но отбирала у зимы свои права.
Я подумала, что раз у нас такая ситуация, то в столице все, как всегда, должно быть намного лучше. Все-таки лицо нашей страны. К Киеву я всегда относилась с уважением и почтением. Как-никак – мать городов русских. 
И сколько раз я не бывала в столице, всегда приезжала домой только с положительными эмоциями и массой впечатлений.
Конечно, без впечатлений я не осталась и на этот раз. Но таких впечатлений я еще не испытывала и не хотелось бы повторить.
                  Чего стоят только дороги в эту зиму-весну. А транспорт… В маршрутках в этот раз мне попадались крайне невоспитанные и грубые водители. Непонятно, что повлияло на их настроение, но неприязнь была обоюдная. Пассажиры также отвечали водителю, как он обращался к ним и с ними. И хорошо бы это был только один случай. Мне за эти два дня пришлось много ездить на общественном транспорте, но, в конце концов, я не выдержала и стала ездить на метро, хоть и идти с него было намного дальше.
Но ходьба по Киеву в этот период тоже не для слабонервных. Я, человек можно сказать из провинции, привыкшая ходить пешком, не испытывая при этом никаких неудобств и морального неудовлетворения, ужаснулась от вида киевских улиц. А, заметим, ходила я только по центральным улицам. Что было на периферии – одному Господу известно.
                    Такой грязи и ощущения нищеты я не видела даже в своем городе. Тротуары были когда-то полностью покрыты снегом. Его никто не чистил. А многочисленные жители и гости столицы не утруждали себя мыслями: «Куда бы выбросить пачку от сигарет, обертку от печенья, упаковку, банановую кожуру и т.д.». И в результате, когда снег начал потихоньку растаивать, все многочисленные слои «гражданского» мусора вылезли на поверхность. Этой картиной я была удручена до корней волос.
                      Можете представить картину: тротуар с протоптанной посредине дорожкой, по бокам дорожки серо-коричневый снег, что само по себе не очень-то презентабельно выглядит. Но все это дополняет лежащий толстенный слой мелкого разнообразного мусора 2-х 3-х 4-х недельной давности.
И это при том, что сами проезжие части выглядят примерно так же. Только мусор на них плотно утрамбован, хорошо смешан и местами тщательно размазан. 
                       У нашей столицы в это время такой бомжеватый вид, что стыдно и грустно. А тут еще инаугурация президента. А в центре города – небритые и немытые улицы. Как-то поразгребали снег по пути следования знатного эскорта, но это все равно, что пробовать в пустыне позаметать веничком. А тут еще и символ Украины раскололся. Кий и Щек решили не сопровождать в плавании свою сестру с братом и нахально отвалились от этой компании. 
Вот все это и плюс постоянно мокрые ноги, сырость и холод, разрушение всего моего рабочего графика почти безрезультативность поездки, произвели на меня такое удручающее впечатление, так меня расстроили, что по приезду домой я серьезно заболела и долго не могла выздороветь.
                        Пишу уже через 15 дней после визита. Думала, все уляжется и пройдет, но начала писать и картина этой «европейской» столицы опять стоит у меня перед глазами. Ну разве можно было доводить главный город страны до такого унижения. А ведь в эти дни приезжали иностранные гости высокого ранга, президенты нескольких стран поздравлять нового главу нашего государства. Стыдно, господа, прискорбно и стыдно. И винить-то вроде некого – природа подшутила, но мы все-таки ей в этом хорошо помогли.