"губернатор юго-востока"

Народный депутат
Олег Царев вырвался в лидеры избирательной гонки внезапно и сильно,
обойдя своего основного соперника Михаила Добкина на три фингала сразу. С
рейтингом у него все, конечно, по-прежнему плохо, но на экстремальных
выборах рейтинг, как известно, - дело десятое…

Еще совсем
недавно Олег Анатольевич Царев был в украинской политике никто, и звать
никак - рядовая торпеда Партии регионов, которую держали во фракции для
блокирования-разблокирования трибуны или просто чтоб побить кого-нибудь
из хулиганских побуждений ради высшей политической цели. Царев бил,
гордясь оказанным ему доверием и попутно рассказывая всем желающим, что
он в молодости занимался советской народной борьбой «самбо» и на своей
свадьбе навалял сразу четверым.

Потом
Царев вроде бы нахватался в российских банках каких-то нехороших
кредитов, окончательно запутался в бизнесовых схемах и полюбил Путина за
то, что к нему не прислали коллекторов, с такой силой, что внезапно
нашел свое новое политическое предназначение. И если теперь его бывший
шеф Виктор Янукович скрывается от правосудия в Ростове, откуда
приблизительно раз в две недели кидает невнятные федералистические
намеки толщиной с золотой батон, то Олег Царев смело ездит по стране с
пропагандой идей сепаратизма и повсеместно получает по рогам, от чего,
кажется, испытывает плохо скрытое удовольствие.

Олег
Анатольевич знает, что Владимир Владимирович внимательно следит за его
подвигами, а ведь Владимир Владимирович сейчас, ни много ни мало,
подбирает себе кандидата на должность губернатора
Юго-восточно-малороссийской республики в составе РФ, и выбор у него
невелик - Допа да Цапа, но Допа смешон, особенно в муке и с зеленкой во
рту, а Цапа всегда имеет под глазом красивый фингал, смел, решителен и
креативен.

На прошлой
неделе Царев, например, умело пропал в Одессе, скрываясь от очередных
желающих ему навалять, и всю ночь не выходил на связь. Позже выяснилось,
что его вывезли оттуда домой в Днепропетровск какие-то спецназовцы в
трех вещмешках, и он с ними до утра квасил за веру, царя и отечество, а
мобильный у него сел, зарядка погибла от бандитской пули, дома отключили
свет, интернет, телефонную связь и унитазный бачок.

Путин той
ночью, говорят, места себе не находил - побил Медведева за то, что
застукал его под кроватью в комнате отдыха с запрещенным айфоном, Алину
опять из дому выгнал босиком и простоволосую, даже войска в Одессу чуть
не ввел с горя - пропал, мол, Царев, невольник чести, где теперь такого
другого найдешь?

Цапа же,
узнав об этой истерике Владимира Владимировича, лишь только усмехнулся
хитро и сам себе подбитым глазом подмигнул: мол, это ты меня еще,
Владимир Владимирович, голым не видел. Другой бы постеснялся, а Царев
ничего, выждал пару дней да и разделся на камеру после ток-шоу у
Куликова (правда, только до пояса, но груди руками все равно прикрыл -
должна же быть в кандидате какая-то загадка) - якобы ему бендеровцы весь
костюм яйцами изгадили, а на другой у него денег не было, потому что
все средства ушли на уход за израненным телом. Путин, говорят, уже
выразил Олегу Анатольевичу свое восхищение и пообещал увеличить денежное
довольствие. Узнав об этом, завистливый Миша Добкин, по рассказам
очевидцев, выпил еще полбанки зеленки, но это ему не помогло - когда
твой креатив в последние годы дальше зеленки не простирается, тебе в
современных кандидатах делать нечего…

Что же еще
случится с находчивым Олегом Царевым в ходе предвыборной кампании?
Трудно сказать. Конечно, само собой напрашивается серьезное
членовредительство: синяки и царапины на благородном лошадином лице
кандидата уже как-то приелись, надо бы придумать что-то посолиднее -
выбитый куском поребрика глаз, например, оторванная рука, внезапное
нападение нардепа Ляшко… Да и снизу до пояса Цапа у нас еще не
раздевался.

Василий РЫБНИКОВ