Сегодня буду краток, а причину узнаете в конце.
Заходишь утром на кухню, а на плите сковорода с мясом и макаронами, что ты накануне приготовил. Душа радуется, желудок тоже.
В полдень пожевал, но не всё - надо оставить на второй обед, а он будет после 15.00.
Вечером ужин, правда съел вдвое меньше обычного - сыт еще от двух обедов. В полночь- отбой. Так гласит Устав.
В районе 4.20 утра открываешь глаза, нет тебе не в туалет захотелось, что-то в животе подозрительное чувство. Но до последнего момента ты отгоняешь эту мысль и думаешь - "сейчас усну, а утром всё будет хорошо". Ага, разбежались.
Кислота пошла по горлу - а это знак, что пора подушку менять на унитаз, ведь именно там ты проведешь остаток времени, вплоть до обеда.
А в голове проносится мысль "Блядь, только не это".
Стоишь у унитаза, поклоны ему бьешь, сопли из ушей лезут, слюни из носа и глаз - страшное зрелище, сопровождаемое рычанием и чередой матов.
И так раз 5-6, и ещё перед выходом на работу 2 раза, чтоб наверняка.
По пути покупаешь в аптеке гель (абсорбент) по вкусу напоминающий цемент марки М-400, не менее вкусную Боржоми и какой-то пакетик с порошком. Надеюсь не цианистый калий.
От, жеж блядь мне повезло, а? 

Чтоб ваши булочки лучше усвоились, напишу вам одну историю, которая имела место быть в моей биографии. Кстати, обедать надо хорошо и это вам подтвердит любой патологоанатом троечник. Точнее не вам, а вашим знакомым.
Так уж повелось в школе, но я с 5 класса был ведущим концертов. "Работа" не сложная и имела свои плюсы, а самое главное - дали микрофон. В возрасте 11 лет микрофон - это как для мужика 30 лет Бентли в гараже. Я ликовал.
То выступление я не забуду никогда - за окном 8 марта, в зале все - директор, учителя, трудовик с 3 пальцами на правой руке и родители.
Я выхожу на сцену с красной папкой, где текст сценария, хотя я его и так помню: "Наши любимы и дорогие, поздравляем Вас...".
Вышел, смотрю на зал, а зал - на меня. Подношу микрофон и детским голосом говорю в микрофон "Блядь". Это была реакция на листок, который чуть не выпал из папки. 
Концерт я не сорвал, но в глазах учителя труда я увидел гордость за ученика, правда директрисса отреагировала не так. Но это уже совсем иная история.
А теперь идите и помойте руки.

Кто-то мне не поверит, некоторые не поймут и лишь избранные оценят мой поступок!
Я, будучи в трезвом состоянии и при светлой памяти 12 минут назад заказал себе игровую приставку. И не просто приставку, который сейчас уйма, а Sega Mega Drive с двумя джойстиками и картириджем. Блядь, я счастлив.

У многих из вас, и у тебя очкарик тоже,да-да, это я про тебя в синем свитере. Так вот, у многих из вас в памяти еще не остыл след от событий, а именно - отключение воды.
Если верить тибетским монахам и сотрудникам ЖЭКа, то холодный душ полезен для организма и я отрицать данного факта не буду. Допустим.
Также я допускаю, что ко всему можно привыкнуть - к недосоленному супу, к тёще за одним столом и к холодным струям воды. Но не обошлось без ложки дёгтя в бочке с квасом. А именно:
Дорога в ванную комнату по моральному напряжению аналогична к "зелёной миле", а этот фильм видели все. Кто не видел тот нуб.
В ванной комнате вы чувствуете себя как узник замка Ив, каждый волосок на теле знает, что через 47 сек будет пиздец  и не надо себя утешать, что вы уже привыкли к холодной воде. Пока нет клыков как у моржа не наёбывайте нас, что вы-морж. Вы всего-навсего кожаное чучело, которое, кстати надо вымыть.
Не будем описывать процедуру аханий и оханий под струями воды - у каждого это индивидуально.
Всё, вы это сделали - прошли все 7 колец ада. Осталось обтереться широким полотенцем и скорее бежать в комнату, где ждёт чай.
И тут начинается то, ради чего я всё это писал - как и любой здравомыслящий человек, вы первым делом вытираете голову, лицо, подбородок, второй подбородок и так далее, доходите до ног. Нагибаетесь. Да не бойтесь, никого иззади нет, параноики. Никому вы не нужны, даже чистые. вытерев ноги, вы выравниваетесь во весь рост и задеваете кран. А он у вас евростандарта - рычаг, который поднимается и опускается, а не "колёсико". Вашему мозгу надо 0,003 с, чтоб осознать ошибку, сначала в голове появится мысль "блядь", а потом струя холодной воды окатит вас с головы до ног и снова надо обираться. Вот это и есть контрастный душ.

Многие из вас конечно же слышали про всемирный "заговор тумбочек".
Ну это когда ты идешь к окну и обязательно уебёшься ударишься уебёшься мизинцем о угол тумбочки или ножку кровати. Больно. А если в руках чашка с чаем? (да-да, та самая чашка с "мокрым псом", о которой говорилось в первой части нашего блядства). 
Но истоки этого сговора берут своё начало намного ранее. Всё началось с обуви.
Идешь ты вечером по городу, Чупа-Чупс запиваешь пивом, или шаурму ешь свежую, как дыхание электрика Гриши после аванса. 

Не успел пройти нервный тик глазного яблока от первой части, как появилась вторая часть нашего сериала. 
И здесь тоже речь пойдёт про пса, мокрого пса. Но уже настоящего, кожаного. Меня поймут собочатники и алкаши. 
За любимой собакой надо уход - варить ему каши, мыть лапы после улицы, отбивать атаки клещей после прогулки и терпеть его холодный мокрый нос. Обязательным пунктом в его меню является прогулка. И не просто на пару минут походить под домом, кал ротвейлера из 38 квартиры помесить, а толково выгулять. А это бегать с ним как олень и резвиться, бросать палки, давай разные команды, желательно осмысленные, короче 2 часа без интернета и плюшек. И вашему "боксёру" похер, что там пошел дождь. Он хочет резвиться. (все девушки вспоминают своё волшебное "хочу". Это я про очередную вашу покупку.)Вот боксер ведет себя так же: "Хочу и всё!".
Он может измотаться, быть в соплях от счастья, что искусал мячик мальчика из 2 подъезда, но стоит ему найти тухлое мясо, например мёртвую ворону или кошака, в таком же состоянии (мёртвого). Начинается праздник у собаки - она качается спиной, словно ему мармелада набросали. Он активно выкачивается в этой вонючей хуйне и довольный мчится домой, на радость маме. Оба потом отгребают по шее.
Блядь, и у кого он этому научился?

Название заметки неудачное по причине моего негодования. Каждый раз как я наливаю кипяток из чайника в свою красную чашку, бумажка от чайного пакетика падает в воду. Кстати как она называется?
Ухват? Ручка, блядь, пакетика? Держало? Руль пакетика? Чайное западло? Мокрый пёс. Да, я его буду так называть теперь.
Теперь этот "мокрый пёс", совсем мокрый лежит на столе, возле чашки.
Как овладеть этим секретным мастерством наливания кипятка, а?

Вечерние огни города подсматривают в окно бывалого BMW, а музыка из колонок им что-то шепчет через потёртую обшивку салона. С обеих сторон "ночные странники" дорог, маркетологи на невзрачных машинах, менеджеры на "кредитных колёсах". Затор в обе стороны даже там, где движение одностороннее. Город пульсирует. В отражении холодных витражей видны коллекции когда-то известного дизайнера интерьеров. Её работы, как и её имя, припорошена пылью времени. Скоро здесь пропишется надпись "сдаю в аренду". А за спиной стоит бар, но если прочесть надпись вниз головой, получится  - раб.
А "кредитные колёса" всё так же шумят по брусчатке...

Я окончательно пришел к выводу, что мужчины и женщины никогда не будут равноправными и эта мысль утвердилась окончательно.
Мы можем стать у плиты, а им дать права категории В, постирать тоже не составит труда.
Но стоит сказать "ляг на пол" все женщины ложатся на спину, а мужчины на живот (упор лёжа). Это заложено природой, а её не обманешь.

Данная заметка носит характер размышлений, навеянных просмотром видео о том, что одного из тренеров спорт-зала обвиняют в реализации анаболиков.
Все слышали про эффект употребления анаболиков и про конечный результат. Хотя уверен, что многие владеют слухами и домыслами, но суть не в этом.
Ну хочет человек, чтоб его бицепс был 48 см да и "кубики" чтоб были. Это его тело, пусть с ним поступает как считает нужным.
 Кто-то травит себя сигаретами, кто-то кока-колой, а вот он анаболиками. Это его законное право. А вот многие это приравнивают к наркомании. Это то же самое, что сравнить трамвай с лыжами.
P.S. Но что скажет стая? (с)