Лифт застрял, а в лифте дядя Фрейд с тростью.

Паника. Бежать. Но бежать некуда - ползти, а может визжать, как обоссаная мышь под плинтусом? 
Что делать, что же делать? 
Может ключом вскрыть себе вены или проглотить кошелёк? 
Жалко. Кожаный ведь. Не переварится.
- Вам плохо? - протирая линзы очков, спросил Зигмунд.
- Нет-нет, я конфеткой поперхнулся. Карамелькой такой красненькой, - оправдываясь сказал, показывая на кнопку лифта.
- Это "по Фрейду", - сказал Фрейд и сам же усмехнулся.
Лифтёр, Григорий Семёнович Кикишко, был на вызове в микрорайоне № 8, поэтому впереди было как минимум 3 часа 17 минут до начала операции "Спасти Фрейда и того с лифта". 
Мы удобно сели по квадратным углам, у меня были семечки в левом кармане, а у него свежая газета за прошлый месяц "Спортивный обзор". 
"Негоже сорить там, где сидишь жопой" - поучительно сказал Фрейд, высоко поднимая палец, который не имел  особых примет - ни шрамов, ни усов, ноготь аккуратный, цвет ровный. Палец как палец. 
Глубину своей этической мысли он закончил словом "блядь". И еще раз помахал симпатичным пальцем  в воздухе. Наверное понравилось это занятие.
Опытный поэт в этом месте написал бы "по усам текло, да в рот не попадало", но у нас иной случай, да и я не поэт. Поэтому ограничимся тем, что жопы обомлели, шкарлупа была на "Спортивном обзоре", на плечах и даже в ушных раковинах.
Фрейд сидел, как сёгун - спокойный, как унитаз. Рассказывал анекдоты про Штирлица, потом играли в интеллектуальную игру, правила которой - назвать как можно больше матов на букву "Ч".
 Выиграл Григорий Семёнович , когда пришел ремонтировать лифт. Мастера сразу видно.
Когда уже выходили из лифта на 4 конечностях, Фрейд рассказал одну историю, услышав её лифтёр вытер лоб и подитожил "Таквотоночтоблядьнахуй". И пошел обедать килькой в томатном соусе.
А история хорошая, когда-нибудь напишу её, если снова лифт не застрянет.