Свадьба

Гуд морнинг, мои воображаемые друзья, троли и прочие обладатели IQ выше 53.
И тебя это тоже касается, да тебя, в синеньком халатике. По причине предстоящей свадьбы, в августе, накидал себе тут в голове идею одну занятную.
Свадьбы бывают пышные, персон на 320 с семью видами бутербродов и десятками вёдер водки, а есть аккуратные, с аркой на побережье. такой себе ямайский стиль с дольками сала на столе.
Сегодня поговорим о свадьбе в стиле "арт-хаус". 
А теперь основные её признаки:
- внешний вид демократический, я бы даже сказал - домашний. Поэтому если ты не родной брат невесты и не свидетель этой вакханалии, то можешь явиться брюках, которые на тебе были 9 лет назад, когда ты ВУЗ заканчивал. Колено заштопай, это же свадьба, етрить тебя за ухо.
- из  украшений невесты - умытое лицо. Да, это признак того, что девчушка переживала и готовилась. Опухшие глаза подчеркнут стиль арт-хауса.
- зубы чистит только невеста, остальным не обязательно.
- обувь на ногах - по желанию. Но предпочтение харьковскому заводу.
Дань моде надо чтить, а потерпеть можно раз в жизни, мозоли сами пройдут за 12 дней.
Вместо традиционного "горько" можно кричать "Галя, давай", "Будьмо", "Жги ушатый".
Веселье длится до тех пор, пока есть чистая посуда.
Когда гостям пить воду из крана надоедает все расходятся как тараканы при появлении света на кухне.
P.S.  по причине пожизненного бана статья в ленте не появится, репост приветствуется. "Галя, давай"