Урок толлерантности

Недавно у нас был Лав-парад. Организаторы обещали 50 тысяч, было 5 - но со всего мира! В том числе, группа шведских полицейских геев во главе со своим гетеро шефом. Было жарко. Так жарко, что даже наши "махровые береты" (ультра католики) очень слабо демонстрировали свое негадование. Со стороны могло показаться, что они приветствуют шествие, а не проклинают.

Я была против этого порада, ибо гомосексуализм это плохо. Плохо и всё! И я не вижу повода давать людям какие-то права, только зато, что их "любят" представители того же самого пола.
Я подписала все возможные петиции на Фейсбуке против парада. Мне даже благодарственный мейл прислали и пожелали дальше быть столь же активной гомофобкой и попросили платить на моральность минимум 5 злотых месяц. Счет прилагался. Мейл стерла. Одно дело быть против, другое платить.

В день парада я изъявила желание на него таки попасть. Зачем? Было интересно. История на глазах трудящихся. Толлеранция в практике. Было жарко. В машине не было кондиционера. Перекресток был заблокирован полицией. Через пять минут в машине стало очень жарко. Потом очень-очень жарко. И в этот момент мимо нас проехали несколько платформ с демонстрантами. Им тоже было жарко, но не так, как мне. Они были полуголые и в перьях, а я одетая и в машине. Без кондиционера. На перекрестке под палящим солнцем. Расхотелось мне смотреть на парад. Потом видела пару "мигавок" в новостях. Этим в перьях так же стало очень жарко.
Я злорадствовала.
Я ораторствовала, сидя под кондиционером:
- Если уж вы геи, то сидите и молчите! Очень тихо. Не высовывайтесь! Зачем гомикам браки? Зачем им адоптировать детей? Гомики - это извращение. А я - гомофобка. Дада! И никогда не пожму руку гею.

А над ПМ. на работе все подтрунивали. Ну так, по-доброму. ПМ маленький, тонкий, звонкий. Мы курим с ПМ под нашим офисом. ПМ умный, циничный и очень остер на язык. ПМ ходит на соляриум три раза в неделю. ПМ постоянно рассказывает о новых шмотках. ПМ делает маникур. ПМ душится дорогими духами. "Может он гомик? Ха-ха!"

ПМ был против парада. ПМ слушал мои гомофобические высказывания и... даже их поддерживал.
ПМ пригласил меня играть в бильярд. Я выиграла все партии, кроме одной. Последней. Мы три часа играли. Я устала. Я сказала: тот, кто выиграет эту игру - выигрывает всё!
Ну и ПМ выиграл. Поставил мне пиво. Уселись на улице. Было уже девять вечера. очень скромный холодок тянулся от свеже политой клумбы с ромашками.

- Я хочу тебе что-то сказать, - признался ПМ, - только обещай, что никому не расскажешь.
- Расскажу всем! - быстро предупредила я.
- Тогда я ничего не скажу, - почти обиделся ПМ.
- Ну и не говори. Седи и жуй свою тайну. Мне то что? - как можно более равнодушно ответила я.
ПМ огляделся по сторонам, как бы ища поддержки своему молчанию. Не нашел. Тайна хотела вырваться наружу. ПМ глубоко вздохнул и произнес:

- Я - гей!

И... ничего не случилось. Я НЕ поперхнудась сигаретой. НЕ упала со стула. НЕ вскочила, как ужаленная. НЕ крикнула. НЕ писнула. НЕ дернулась.
Хотя.. я вру. Я поперхнулась сигаретой, я упала со стула, я вскочила, как ужаленная, крича, пища и дергаясь, но... никто этого не заметил, ибо я была "у шоци".
"У шоци" - это такое место, куда человека выносит из реальности во время сильного потрясения. Там он себе кричит и визжит, а за столом (в реальности) он, т.е. я (черт!!!) сидит тихо и говорит спокойно!!! как буто так и надо:

- Я давно об этом знала.

Ни фига я не знала. Я подтрунивала. Я смеялась. Я спекулировала. Но я НЕ знала. Не предполагала.

- Я так рад, что ты меня приняла таким, каким я есть, - доносился до меня обрадованый голос ПМ.
- Да всё ок! - отвечала я. Отвечала где-то там, далеко. Там, где остался столик, пиво и клумба с ромашками, а голове крутился клубок истеричных мыслей: "О! Господи! Вот передо мною сидит гомик. Натуральный. Живой. Маммма! Забери меня отсюда! ПМ ебут в задницу". Я посмотрела на ПМ, представила, как его.. того-этого-самого. Мне затошнило. "Уйти! Уйти отсюда и немедленно!" - вот что мне хотелось сделать.

- Ты не очень спешишь домой? - спросил ПМ.
- Нет, - ответила я, против своей воли.
Или не против? Пока моя гомофобическая часть кричала: уходим!, то моя новая гомофильская вкрадчиво вещала: останься, это же так интереснл. Живой гомик. Перед тобою.
Брррр!

- А хочешь пойти в гей-клуб? - влруг спросил ПМ.
- Хочу, - согласилась я, морщась от истошного крика Нади-гомофобки: Ты что с ума сошла???!!!

Да, наверное я согла с ума. Но мне стало ужасно интересно. Я никогда не думала, что попаду в гей-клуб. И вот, появилась оказия. Мы поехали.
Надо сказать, что от момента, когада ПМ признался мне в своей сексуальной ориентации, он преобразился. Казалось, что ПМ скинул с себя туфли на высоченных кублуках, на два размера меньше, в которых проходил неделю не снимая. Необычайная лёгкость поселилась в его взгляде, костистые бедра заколыхались, как лодка на речке, он стал произносить слова слегка их растягивая, акцентируя каждое предложение своеобразным жестом кистей рук.
Я смотрела на него и не узнавала. Я смотрела и думала: подала ли я ему когда-то руку или нет. Мы работаем вместе два года. Курим вместе по пять-шесть раз в день. Я приглосила ПМ на дашин день рожденья. господи! Я пригласила гомика на ДР МОЕЙ дочери! Он ей подарил класнючий подарок. Ох! да какая разница! О чем я думаю? Гомик в моем доме!!!! А может их было больше? Бррр! Но подала ли я ему руку? ... нет. Нет! Два года и ниодного физического контакта. Ни рукопожатия, ни поцелуя в щечку. Ничего. И .. это было как-то нормально. я вообще не задумывалась над этим. А теперь...
Теперь я иду с ПМ в геевский бар. Он рассказывает мне, как признался маме. Как она рыдала и просила никогда не говорить об этом отцу. рассказывает о каком-то клубе, где "все делали то что хотели. Можно было идти по коридору и увидеть, как девушка делаем минет мужику, а в другом месте, как мужик делает минет мужику. Было море наркотиков. один раз мне кто-то что-то подсыпал в пиво и я был, как во сне".
- Почему подсыпали? - мимовольно удивляюсь я.
- Видимо хотели меня поиметь. В этих клубах нельзя оставлять пиво на столе. Часто что-то подсыпают.
- Я буду держать свое пиво обеими руками. Нет! Я вообще буду пить только воду!
- Да, лучше держать.
Мы идем по улице Раковецкей. Слева - тюрьма. Известное место. Тут сидели очень известные люди оппозиции 80-х годов (прошлого века). Сморщенные листья каштанов в свете уличных фонарей. Редкие прохожие. Колыхающееся бедра ПМ. Жаркий воздух. Мы идем в гей клуб. Мне хорлодно.
НЕ реально!
Всё это - НЕ реально! Это НЕ может происходить со мною. НЕ может и всё. Эти все гомики - они должны быть там, хей! далеко в другой жизни, в телевизоре, на безопасном расстоянии от меня и моей семьи. На безопасном расстоянии от моих знакомых.
- Красное и зеленое мальборо - говорит ПМ продавцу в ночном ларьке.
Протягивает мне пачки зелоного. Стараюсь взять так, чтобы не дотронутся до пальцев ПМ и в то же время делаю, всё возможное, чтобы ПМ этого не заметил. Роня. пачку. Дура! ПМ смотрит на меня с какой-то глубокой жалостью. Не могу понять эта жалось по отношению ко мне или к себе самому. Глупо улыбаюсью Идеотически пожимаю плечами.
- ПМ, сорри, я просто... ну.. не могу привыкнуть к...
- Я понимаю.
- Спасибо. Мне надо.. ну время. Это не из-за тебя (вру!), это из-за.. меня. Из-за моего отношения к...
- Я понимаю.
- Как я могла проинграть тебе эту последнюю партию! - театрально заламываю руки, чтобы только убежать от этой темы.
- О! Да! я сам не ожидал! - ПМ с облегчением "бежит" рядом со мною.

Едем в метро. Выходим около Аркадии, но не идем к бесвкусно искрящемуся торговому центру. поворачиваем в сторону Повонзек. За высоким забором сурово возвышаются гранитные кресты старого кладбища.
- Неплохое место для гей клуба, - выдаю плоскую шутку.
- Да, если учесть, сколько геев там лежит - смеется ПМ.
да уж.. писатели, артисты, музыканты. Отпетые в костеле. Похороненные под крестами. Содом и гомора. Так, не думать! Не думать. Идти, раз уж согласилась. Идти и смотреть.
Поворачиваем за цветочные будки. Ночь они закрыты. Выглядять уперно. Темная дорога. Ничего не вижу. Балансирую на краях ям и дыр.
- Дать тебе руку? - предлагает ПМ.
- Нет! Нет! - отвечаю слишком поспешно, почти истирично.

Бар возникнул вдруг из неоткуда. Приглушоный свет над входом. Внутри небольшой. Прокуренный. Почти каждый столик занят парой мужиков. Обтягивающее ти-шорты. Обтягивающее кожаные брюки. Кое у кого сережки у ушах. Дивные шарфики на шеях. Есть и женщины. Они лесбы? Или не лесбы?
- Мне только воду! газированную.
Украдкой протираю соломку. Почему-то всё вокруг какжется грязным. Заразным. ПМ пьет шестое пиво. Куда оно влевается в это тщедушное тельце?
Присаживаемся на диван за столиком около диджея. Старалась присесть на краешек, но диван втянул меня. Я утонула в нем. Держу крепко обеими руками свой стакан с водою. Я на другой планете. Вокруг меня ходят странные существа. Я их не понимаю. Я их не принимаю. Я их обыкновенно боюсь. Они тут хозяева, а я - страшная покрака. Гетеро. Бррр! Чувство моей ненормальности вгнетает меня в бездонный диван еще больше.
На большом телебиме включают караоке. Дивные песни. Такие в радио не услышишь.
"Я не хочу быть больше Юлией. Я - Юлиан. Скажи всем об этом. Признайся, что любишь меня, а не Юлию"
"Не могу отпустить тебя сегодня. Я должен иметь тебя сегодня. ведь завтра ты уйдешь"
"Дождь, дождь за окном, а ты своей жены. Признайся, ты видишь сны о нас с тобой?"
"с тобоЙЙЙЙЙ!" - подпевает хором весь зал. Мне кажется, что у некоторых присутствуюзих мерцают в глазах слезы.
"с тобоЙЙЙЙ!" - мужики двигаются по залу, томно колыша бедрами.
" с тобоЙЙЙЙ!" - диджей аносируя каждую песню делает намек на "большую и чистую любовь" для себя.

- Ну как тебе? - спрашивает ПМ.
- А.. ну... интересно.
- Геи умеют петь, правда?
- Ну.. да..

У ПМ звонит телефон. Он выскикивает из зала, оставляя меня одну, полуудушенную диваном. Одиноку гетеро в логове гомиков. Мне страшно. Сейчас кто-нибудь подойдет ко мне и... но мои опасения напрасны. Меня видят, но не замечают. Все заняты собою. Такое впечатление, что все друг друга знают. Делюсь моими наблюдениями с вернувшимся ПМ.
- Да, так оно и есть. Все друг друга знают.
- Ну, это привелегия меньшинств, - натянутая шутка.
- Да... звонил мой мужчина, - признается ПМ, сменяя тему.
Меня коробит от этих слов, но вида не подаю. ПМ тем временем рассказывает о своем любовнике. Слушаю, отгоняя назойлевые видения ПМ с мужиком в постеле.
- Ты его не любишь - вставляю почти на автомате, удивленная своим озарением. никогда еще я так хорошо не понимала мужчин. В смысле того, что они действительно хотят сказать.
- Не люблю, - ПМ виновато потупил глаза - Есть Яц. Помнишь, я тебе говорил, что увидел его девушку в объятьях другого? Ну.. это была не девушка.
- Понимаю.
- он меня не любит. Он меня не замечает. Я уродлив!
Я чувствую, как мои глаза медленно вываливаются из орбит. "Я уродлив!". Мамма-дорогая! Нет-нет-и-нет! Такого мужчины НЕ говорят. Не та интонация. Всё не так. Кроме... боли.
Боль настоящая. Боль, которая прошивает меня. Я знаю эту боль. Помню. Сколько раз я говорила: "я уродлива" и рыдала! Это было страшно! Но.. я же находила тех, кто говорил мне: "успокойся, ты самая прекрасная!". говорил так, что я начинала верить. говорил мне не раз, а на протяжении нескольких лет.
- ПМ, успокойся, ты очень даже ничего, весьма красивый - я осторожно подбираю слова и вдруг отчетливо понимаю, что ПМ никогда не найдет партнера, который будет убеждать ПМ в его красоте на протяжении лет. Максимум несколько месяцев, не больше.
- Какой у тебя был самый длинный роман? - спрашиваю для подтверждения своего очередного озарения.
- Ну помнишь того, с кем я снимал квартиру?
- Ах! да! Вы поссорились.
- Он мне изменял.
- Несколько месяцев? - напрягаю мозги, вспоминая бесконечные рассказы ПМ о свем квартиранте.
"Ты знаешь, что он мне написал? Лицо ПМ искривленное болью. Он мне написал, что я ему всю жизнь испортил! И мой громкий смех: какую жизнь? Ведь вы снимаете квартиру всего пару месяцев. Прям любовные страсти. Всю жизнь испортил - хаха!"
- Четыре. Он меня оставил. Я унижался и просил его вернуться. Я рыдал...
А я смеялась... Иезус-Мария! Подтрунивала и подшучивала. Сыпала соль на рану и капала кислоту в глаза.
Самый длинный роман - 4 месяца, а ПМ уже 30. Правда выглядит на 25 не больше. И все вокруг в этом баре - подозрительно молодые. Подозрительно веселые. Подозрительно счастливые.
Нет! они несчастны. Третье озарение за вечер.
Ведь большинство из них целыми днями ходят "в туфлях на высоких каблуках на два размера меньше плюс в затянутом до невозможности корсете". Каждый божий день они пробуют быть "такими, как мы". НОРМАЛЬНЫМИ. И.. не могут. И даже вся эта пропаганда, типа: Гомо - это норма! - не сделает этих людей нормальными. И большинство из них не хочет, чтобы на них обращали слишком много внимания. И... и... и... они страшно-ужасно одиноки. Лепятся друг к другу, в этом баре, поют-кричат с надрывом "Ай вил сурвайв", только чтобы почувствовать,хоть на минуту, что они не одиноки. Что нормальны. Вот тут, в этом баре, назадворках. втемноте, около кладбища - НОРМАЛЬНЫЕ.
А завтра.... снова в каблуки.
- ПМ, большое тебе спасибо, за вечер. Он был... очень... эээ... поучительным - сказала я, садясь в такст.
- Надь, тебе спасибо. Я еще никогда не чувствовал себя так легко и.. нормально рядлм с гетеро. Ты не осудила меня. Ты поняла.
Слезы стиснули мне горло. Мне хотелось крикнуть ПМ, что он совершенно неправ, на счет моей толлерантности, либеральности и понятливости. Мне хотелось сказать ему:
- ПМ - я гомофобка и даже ты не вылечишь меня от этого. И я не знаю, как я буду общаться с тобою завтра. Как буду смотреть тебе в глаза и вообще...
Но я просто обняла маленького, тоненького ПМ. Он стоял нешелохнувшись. Я подумала, что ему наверное неприятны эти мои объятья и я быстро его отпустила. Посмотрела ПМ в глаза. Они были переполнены радостью.
- Ну мне пора, - я пожала ПМ руку.
- Если хочешь, то можем среди недели пойти в другой клуб, там будет представление драг-квин - несмело предложил ПМ - Мой мужчина выехал воспитателем в детский лагерь на две недели. Он у меня учитель истории.
- Я... ну, если будет время, то пойдем конечно!

Утром ПМ был в своей психологической униформе нормальности. Смотря на него, вчерашний вечер показался мне просто дурным сном.
- В четверг будет выступление драг-квин в Калиостро! - триумфальным шепотом поинформировал меня ПМ.
Я слабо улыбнулась. Вчерашний вечер НЕ был дурным сном.

И тут ко мне в голову пришла замечательная мысль: как же всё таки куревско хорошо быть НОРМАЛЬНЫМ!

Коментарі

Гість: Shadoi

19.08.10, 18:49

Просто замечательно быть - нормальным Замечательнейше даже)))

o Фунес

210.08.10, 09:34

Почему "гомофоб"? Откуда такое определение? Если кому-то противно брать в руки жаб, то он сразу батрахофоб? Он боится жаб или брезгует? Блин взяли нормальных людей и придумали им дурацкую фобию гомосексуализма. Мало что ли детских страхов?

Гість: RebeL YeLL

310.08.10, 10:18Відповідь на 2 від o Фунес

410.08.10, 10:25Відповідь на 3 від Гість: RebeL YeLL

Есть еда, которую ты не любишь употреблять в пищу?

510.08.10, 10:31Відповідь на 4 від o Фунес

Есть еда, которую ты не любишь употреблять в пищу?Употреблять в пищу или чтобы ее вид вызывал у меня отвращение?)

610.08.10, 10:33Відповідь на 5 від Гість: RebeL YeLL

Не выпендривайся. А если уж выпендрился, то ответь дважды.

710.08.10, 10:40Відповідь на 6 від o Фунес

Не выпендривайся. А если уж выпендрился, то ответь дважды.при чем тут "не выпендривайся?")) Если ты сравниваешь мое отношение к жабам и к халве - я тебе скажу, что это разные вещи и сравнивать их не стоит.

810.08.10, 10:52Відповідь на 7 від Гість: RebeL YeLL

Как я могу с чем-то сравнивать твое отношение к жабам, если я о нем без понятия?
Жабы мне индифферентны. Но мне нравятся, как они квакают хором по ночам возле озер. А халву я не люблю, она приторно сладкая, но ем, если настоятельно угостят. Но мне будет неприятно.

910.08.10, 10:58Відповідь на 8 від o Фунес

1010.08.10, 11:08Відповідь на 9 від Гість: RebeL YeLL

Ну вот и я с самого начала говорю о том же. Гомофобия, это когда при виде гомика тебя сковывает страх, цепенеют ноги на лбу выступает испарина и ты возможно сцышь себе в штаны. А не когда мне просто не нравится это явление.

Популярні приколи

відео

Kukuruku_fish

Урок толлерантности

Останні статті

Коментарі