В сети распространяется ржачная ржака про импортозамещение на примере диска ВНД-М2.05.

25 килограмм при емкости в 50 мегабайт! Ахаха, слезы утираем, ну и это все что вам надо знать про Эту Страну - пишет менеджер Вася с макбука.

В реальности же ситуация немножко иная.

Это не жесткий диск - это блок для, по сути, записи данных какого-либо промышленного датчика. Который отдает поток данных - в плане их количества - уровня порта RS-232 - фактически, регулярно сгружает некое число.

В состав данного блока входит источник бесперебойного питания, а также специфичные накопители.

Делается все это по ГОСТам 1987 года. Там интерфейс даже MFM - такие диски были до IDE - пенсионеры типа меня их еще застали.

Читать далее ВКонтакте автора

Дальше ребятам с айфонами читать не надо, а то будут слезы и «ойвывсеврееетииии».

В отличии от потребительского [гуано], которое вам через СМИ приказывают обновлять раз в полгода, ибо «новый полутон перелива уголка корпуса, престижный в этом сезоне», есть целый класс техники, которая работает в действительно сложных и очень ответственных задачах.

Это другая логика работы и другой подход вообще.

Вам можно за 1000 баксов продать что-то, что «аж на полмиллиметра тоньше», и разваливающееся от падения со стола или ломающееся из-за «слишком быстрого вставления штеккера наушников» - а вот в спутник такое не ставят.

Вас кидают, выдавая изменение потребительских качеств за развитие, хайтех и прорывы, а по факту-то это не так. Никакого хайтеха в новом прикольном дизайне корпуса нет. В стильных цветах тоже.

В удобстве выполнения бытовых функций - прикиньте, тоже. Можно написать игрушку, а потом бесконечно улучшать удобство игры в ней - прогресс от этого никуда не двигается, как ловили [ерунду] нарисованную на экране, так и ловят.

Прикиньте, т.е. версии выходят, изменения есть, а прогресса нет, и хайтеха - тоже.

Если на входе идет поток данных в 9600 бод, то для записи данной информации на протяжении продолжительного времени 50 мегабайт отлично хватит. Больше просто не нужно. Вот платок, не надо тут слез - короче, да, прикиньте - там 100 МБ если поставить, то это не «в два раза больше, а значит в два раза лучше», а в два раза ненадежнее.

Потому что на ячейку хранения материала меньше пойдет. А если туда терабайтный диск поставить современный, который, если работает, вообще от неудачного переноса ноутбука ломается, то изделие можно не выпускать.

Прикиньте - емкость в 20000 раз больше сделает изделие не в 20000 раз лучше, а нерабочим! Жесткий мир взрослых, [однако].

Там нормирование по перегрузкам - до 3600G. Трех тысяч шестиста. На одной сотой от этого любой макбук и любой процессор фирмы Intel не просто не гарантированно работают - а представляют из себя технический мусор.

Этот блок с его старым интерфейсом MFM можно подключить кабелем длиной в сотню метров. Да, и помехоустойчивость у этого кабеля достаточная, чтобы проложить его рядом с силовым. У вас же в высокотехнологичном айфоне зарядка херово идет уже через кабель чуть длинее метра.

Про наводки и говорить смысла нет - положив оный рядом с источником ЭМИ нужной мощности, вы попрощаетесь с устройством навсегда. Может поговорим о компактности в этом аспекте - ну, о компактности «можно рядом с высоковольтной линией использовать»?

Как там у новой видеокарты nVidia с этим, у нового процессора Intel, у нового макбука?

Эти железки делаются с 1987 года. Потому что сделанное тогда оборудование, которое с ними взаимодействует, до сих пор живо. А ваша бытовая техника «предсказуемо устареет» через заказанное производителем время - да и поддерживать «телефон позапрошлого поколения» никто не будет - выпустят очередное обновление iOS, от которого все модели, кроме последних, начнут тормозить, а потом просто у всего нового ПО после обновлений появится предупреждение, что для работы нужна новая версия iOS.

И через два года после криков «о господи какой хайтех я купил» вы уже с древним кирпичом, от которого надо избавляться, а то новая игрушка не идет.

Люди пишут про цену изделия (около 3 миллионов рублей), которое будет работать 50 лет, а сами используют технику уровня «ну полгода проработала и сломалась, да и ничего, повод новую купить». Повод, [ять].

Новую купить. Чтобы не как лох, с мобилой годовой давности. Или не как лох, с машиной аж трехлеткой. Раз в полгодика заносить кэш на новую бирюльку, где покемон, никак не изменившийся по картинке со времен обычного телевизора, будет в разрешении 4К, вот какой прогресс-то.

И, конечно, стоны про эффективность разработки. «И вот это вот - разработали, да, деньги потратили». Это в мире, где итогом двухлетней работы самого богатого подразделения R&D у самой богатой хайтех-компании мира стал новый разъем для наушников.

Новая дырка для втыкания штеккера. Суммарно на нее потрачено порядка 6 миллиардов долларов. Про какую вообще тут эффективность речь? Или про ту, благодаря которой движки ракеты из 60х годов невозможно сделать по существующим чертежам, потому что бюджета США недостаточно, и нет квалифицированных кадров?

Данная методика - выдать устройство, на минутку, почти 40-летней давности, за «ну и это все что вам надо знать про импортозамещение» - достаточно предсказуема, равно как и вообще само сравнение потребительских устройств (задача которых - выжать из покупателя денег, хорошо выглядя, и не более - а потом можно и ломаться, и не соответствовать спецификациям) с техникой промышленного или оборонного уровня.

Расчет тут как раз на аудиторию туповатых гуманитариев-«техногиков», которые никогда ничего, кроме офисной и домашней техники не видели, потому что ни разу не работали.

Да, а сделать подобное изделие современные монстры типа Intel или Apple скорее всего не смогут. Опыт и наработки потеряны в погоне за массовыми деньгами домохозяек и веганов. Не удивляйтесь, такое уже было - например, с «успешной американской космической программой».

Столько раз успешно слетали, а потом оп - и все потеряли, никаких возможностей просто скопировать даже те двигатели, которые использовались - нет. Тут на 100% будет такая же ситуация. Так что смысл-то сравнивать то, что в России произвести могут, с тем, что в США не потянут в силу отсутствия компетенций?

Это ж не революционный разъем для наушников, тут думать надо.

Новость-детектор, так сказать.

Используйте ее как раз в этом плане - т.е. если человек такое схавал, он не технарь.


Читайте больше на http://www.politonline.ru/interpretation/22887104.html

Посмотрите на эту девочку… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я  ), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем. Главная из которых — расходники.

При всём при этом, я признаю, что подобные крутые штуки мне нужны лишь для того чтобы «кататься», ни о какой любви и высоких чувствах, здесь речи не идет.

При этом час катания на таком агрегате может Вам обойтись в новый iPhone, причем агрегат начнет ломаться ещё до того, как Вы начнете его жарить… Это знаете, как дорогой Бентли, если Вы себе его можете позволить, а точнее позволить себе его 20 литров на сотню, дорогое обслуживание, внимание за Ваши деньги, то брать стоит.

Такие агрегаты, что на картинке, своим видом говорят, я дорогая машина, я много могу, видишь мой рот, видишь мои длинные ноги, длинные волосы, но я буду постоянно ломаться.

Но в последнее время дорогие агрегаты ломаются не по делу, очень высокого о себе мнения и не предоставляют те услуги, за которые было проплачено, по ценнику раз так 10.

Спросите как часто ломаются и обитают в сервисе самые дорогие автомобили и Вы удивитесь. Что далеко смотреть, зайдите в салон красоты…

Мне нравятся лимитированные версии Ferrari, но почитав про них я понял, что Ferrari это не завод, а публичный дом, публичный дом с дорогими проститутками, которых катать можно только по предварительному звонку.

Даже автомобиль, по сути, не Ваш, а хранится на заводе и доставляется клиенту по звонку. Также и агрегаты с фотографии…

Я ничего плохого не имею против природной красоты, но эта ущербность мышления «красивая — значит лучшая», просто поражает, в том числе и в автопроме.

Даже смотря на бюджетные модельки автомобилей, я понимаю, что, конструктивно, инженеры уперлись в потолок, дальше уже идут нанотехнологии и поэтому по сути, новые автомобили отличаются лишь прибамбасами.

Так и девушки, отличаются лишь прибамбасами, а сути это не меняет. Меняется передний бампер и задний, фальшрадиаторная решетка, оскал морды и оптика… Всё. Внутри всё также. Платформа стандартная. Кто-то больше любит большие бампера, кто-то аккуратные формы, но суть одна и выхлопная труба одна…

Скажу честно, были бы деньги, я бы купил себе Бентли и подобный агрегат, а знаете почему? Потому что это не заниженная дешевка «Приора», которая кричит за километр о своём приближении, и хвастается цацками, но при этом всегда останется «Приорой», а агрегат, который скажет о его владельце, что он молодец и может иметь этот агрегат хоть в выхлопную трубу.

Но в нашей реальности, подобные агрегаты могут столкнуться со снижением спроса. Все желающие уже купили себе по подобной игрушке и пользуются ими в выходные по полной, когда нет работы, на заграничном гоночном треке, а новые… А новым тяжело.

Новых услуг они не могут предложить, и им остается только ждать любителя подобных линий кузова и округлых бамперов.

И когда смотришь на всё это, и понимаешь всю абсурдность, приходит осознание, что подобные девушки превращают себя в вещь, в товар, которому рано или поздно придет на смену новый агрегат, теперь уже не «шестерка», а например «6S» или вообще «семерка».

В наше потребительское время, становиться вещью опасно, потому что обновление происходит всё чаще. Так что девушки, не будьте товаром, а будьте девушками…

Правда про СССР (без ретуши).

Pizza pan 10 minutes
Ingredients:
4 tablespoons sour cream;
4 tablespoons mayonnaise;
2 eggs;
9 tablespoons flour (no slides);
cheese.
Preparation:
1. Liquid dough out as sour cream, pour it into the pan anointed with oil and have top put any toppings (tomato, sausage, pickles, olives, tomatoes, etc.).
2. Pour mayonnaise on top and a thick layer of cheese. We recommend a thick layer of cheese.
3. Put the pan on the stove, just a few minutes, a great fire do not
4. frying pan cover lid immediately once the cheese is slightly melted
5. Pizza Ready ...



Піца на сковороді за 10 хвилин
Інгредієнти:
4 ст.л. сметани;
4 ст.л. майонезу;
2 яйця;
9 ст.л. борошна (без гірки);
сир.
Приготування:
1. Тісто виходить рідке, як сметана, його вилити на сковороду помазану маслом і вже зверху покласти будь-яку начинку (томат, ковбаса, солоні огірочки, оливки, помідори та ін.)
2. Залити майонезом, і зверху товстий шар сиру. Рекомендуємо товстий шар сиру.
3. Ставимо сковороду на плиту, буквально на кілька хвилин, вогонь великий Не робіть
4. Сковороду відразу накриваємо кришкою, як тільки сир трохи розплавився
5. Піца готова...

На світанку, годині о четвертій ранку, без оголошення претензій, стукає в скайп давній приятель, російський колега по цеху - мовляв, що думаєш стосовно Олега Табакова?

Уже ничего...

- Как?! Совсем ничего?!

- Угу, убогость не позволяет...

- Ааа, значит, думаешь!

- Ну, ладно, думал..., правда, ничего конструктивного - сплошной мат.

- Понимаю..., я бы тоже обиделся. Но, согласись, и Булгаков не жаловал украинцев, стебался над вашим языком.

- Потому, что просто не знал его.

- Пусть так, но по вашим понятиям Булгаков вообще дезертир и предатель - был призван в армию УНР, а потом оказался в Белой армии, а после в Москву сбежал, когда Украину нагнули большевики. Но при этом в Киеве есть музей Булгакова!

- Предлагаешь открыть у нас музей Табакова?

- Ну зачем передергивать? ...Я ж просто рассуждаю! И вообще, хер с тем Табаковым... Просто он сказал то, о чем в России давно чешут на кухнях и православных митингах.

- Не новость, что в России популярны фашистские идеи...

- Ну, в какой-то мере.., да - про третьесортность украинцев, Матроскин явно перегнул. Но, опять же, давай объективно! ...Вот, тот же Булгаков, как считаешь - почему он писал именно на русском?

- Удиви!

- Слушай, без обид! Если серьезно - ведь, трудно спорить с тем, что русский язык ярче, богаче, выразительнее...

- Ну, если другого языка не знать, то да...

- Ха! Я знал, что ты так ответишь! Но смотри - ты, знаешь, как минимум, два языка, а пишешь, в основном, по-русски! ...Аргумент?

- Именно поэтому и могу утверждать: русский язык, как таковой - неприлично беден! По сути, это язык заимствований - гигантское эсперанто. А вся его яркость в уменьшительно-ласкательных суффиксах. Но несмотря на это - я люблю русский язык, как любят больного брата... Нежно и трепетно!

- Ууу... Ты еще скажи, что мы тут все вата!

- "Вата" - от немецкого "die Watte"...

- Ну, это просто шапкозакидательство!

- "Шапка" - от французского "шапо"...(chapeau).

- ...Ок, давай вернемся к сути предмета!

- "Предмет" - из польского "пшедмиот" (przedmiot).

- Не верю!

- И не надо - проверь, интернет под рукой...
ПАУЗА, СОПЕНИЕ..., НЕДОВОЛЬНОЕ ПОКАШЛИВАНИЕ.

- М-да, ты прав... из польского..., согласно Тредиаковскому и этимологическому словарю Макса Фасмера.

- Кстати, любимая, русская "водка" - тоже из польского...

- Это я в курсе. Ладно, тормози!

- "Курс" - от французского "cours". А "тормоз" из тюркского - "turmaz" (подкладка для колёс арбы).

- Слушай, не дави, я же с тобой, как коллега - как сценарист со сценаристом!

- "Коллега" и "сценарист" - вообще в ноль позаимствованы: первое (kolega) - из латыни, но пришло в русский опять же через Польшу, а второе из французского - "Scnariste".

- Стоп, стоп, стоп...! Дай сказать!

- Прости, не могу! ..."Стоп" - от английского "stop", производная из древне-английского "stoppian"... То есть, слово родившееся задолго до появления Московии. И, вообще, как можно называть русский - "великим и могучим" если он существует всего триста лет? Ускоренный рост - пестициды?

- Ладно, допустим, есть много заимствований, но, где их нет?! Например, тот же "стоп" - его что - нет в украинском?!

- Нет. У нас "стій" или "стояти" - от старо-славянского "стояти". Просто украинский язык не требовал такого количества заимствований, как русский, поскольку развивался сам, постепенно и долго. Более того, в украинском много вещей и понятий имеют по два равно употребительных названия.

- Ну, и...?

- Например, в русском языке нет своего слова обозначающего "горизонт" (если честно, не понимаю, как целый народ жил так долго, не имея даже соответствующего слова - наверное в пещере, где это слово просто не нужно). Так, вот: в украинском сразу два собственных слова обозначающих горизонт - "обрій" и "небокрай". А вот, еще: "петух" - в украинском "півень" или "когут". Более того, в некоторых случаях у нас есть и по четыре слова обозначающих одно и то же, но с важными нюансами...

- Это как?

- Сколько в русском языке обращений к отцу?

-...Ну, отец, папа. ...Батюшка.

- Теперь считаем в украинском: батько, тато, нень и пан-отче, если к попу.

- Ну, "нень" - это говор!

- Ничего себе говор, который уже выучила вся Россия - забыл про "Неньку Украину"...? Или, думаешь, "ненька" сама по себе бывает?

- ...Братан, что-то ты мутишь. Не может так быть.

- Конечно, если верить Табакову!

- Да иди ты!..

P.S. ...Этот диалог я записал сразу, но все равно по памяти, поэтому могут быть некоторые неточности, и, поскольку, мой визави отсутствует в ФБ (он "житель" "ВКонтакте") - я, как воспитанный мальчик, переслал ему этот текст до публикации.

...Должен отметить: возражений с его стороны не было - кроме одного..., он попросил убрать свою финальную реплику "Да иди ты!"... Я подумал, и решил оставить - в ней вся суть этого давнего, филологического спора между русскими и украинскими тружениками пера.

http://www.depo.ua/ukr/life/-velich-rosiyskogo-i-uboztvo-ukrayinskoyi-mov-v-kilkoh-15072015141000

Просторами інтернету блукає складений невідомим автором гороскоп для справжніх бандерівців.

ОВЕН

Ідеальний знак для партизанської війни. Спочатку стріляє, потім питає пароль, потім стріляє ще раз — про всякий випадок. Любить працювати один, часто звіряє записи у щоденнику, зроблені місяць тому. Просто нікому більше не довіряє, тому буде прекрасним охоронцем для сховища зброї. Головне — вчасно попередити, що "свої йдуть". Група Овнів здатна за 24 години змінити русло річки і викопати 20-кілометровий протитанковий рів.

ТІЛЕЦЬ

Улюблена фраза — "Чому ви примушуєте мене нападати на вас?". Надзвичайно прив'язаний до своєї території, тому оборонятиме власне житло до останнього російського терориста. Ворожі танки викликають рефлекторне бажання кинути в них гранату, вистрілити з РПГ, або, в крайньому випадку, написати на них вночі жовтою фарбою "Путін — х**ло".

БЛИЗНЮКИ

Агресивний і войовничий знак, який надає перевагу зброї масового ураження. Комплекси "Град", "Ураган" цікавлять цих людей з дитинства, пізніше з'являється інтерес до ядерної фізики. Шістдесятирічних близнюків уряд переховує в підземних лабораторіях. До ворога ставиться зневажливо, оцінюючи його потенціал у кілотоннах і рентгенах.

РАК

Хороший снайпер і поганий товариш. Адже надзвичайно важко сидіти в засідці і постійно чути його ниття: "Ну коли вже прийдуть "зелені чоловічки"? Я так утомився, хочеться швидше додому, я Сартра не дочитав". Гострий зір не рятує від меланхолії, особливо якщо на небі хмарно, а сепаратисти ховаються у Ростові. Існує легенда, ніби ялинка, що впала на Януковича, народилася саме під цим знаком.

ЛЕВ

Генерал і адмірал, академік і стратег. Вправно управляє мобільними частинами, чудово орієнтується в міському середовищі, вміє заблокувати танкову колону одним-єдиним циганом з гранатою. Іноді забуває паролі, а також схильний до перебільшення необхідного калібру. Тому цих людей необхідно тримати подалі від близнюків і тактичної ядерної зброї.

ДІВА

Логістика — ось їхнє покликання. Організувати подачу бруківки на барикади; забезпечити бійців ідеальними коктейлями Молотова з-під віскі та джину; викупити танк у сепаратистів за пляшку "лівої" горілки — все це зробить Діва зі словами "Роботу просто треба любити!" Від ворога намагається триматися на відстані. Наприклад, у середньому радіусі ракет "земля-повітря".

ТЕРЕЗИ

Ідеальний знак для подвійного агента. Постійні вагання — біле чи чорне, сало чи ковбаса, Київ чи Жмеринка — дають багато часу для зважених рішень. Обережний і підступний крок уперед, потім два назад, знову вагання, і, нарешті, сміливий хрестик крейдою на дверях — "тут живе сепаратист". І нишком назад, до секретних документів і кодів. Кажуть, що на "тупому важкому предметі" з Івано-Франківська було написано "Вітаємо! Терези схилилися на ваш бік! Приз чекає на Вас у Ростові-на-Дону".

СКОРПІОН

Ідеальна машина для антитерористичних операцій: тверезий розрахунок, персональні амбіції та жага помсти — і ось швидка тінь промайнула над блокпостом сепаратистів. Вони навіть відставили пляшку з горілкою та добряче матюкнулися. Однак це не врятувало пост від щирої української "деескалації" та "занепокоєння".

СТРІЛЕЦЬ

Ще один вправний солдат української революції гідності. Щоправда, занадто балакучий, тому в умовах міської партизанської війни працює більше в тилу пропагандистом. Уряд навіть розробив секретний проект "шумового блокування" російських телеканалів: двадцять Стрільців у три черги будуть щоденно вести в ефірі довгі розмови про націоналізм, путлєризм і загибель Москви. Лабораторний експеримент показав, що подібний шум середньостатистичний російський глядач стійко витримує 24 хвилини і після цього починає співати "Ще не вмерла".

КОЗЕРІГ

Веселий і щирий друг усіх скривджених — так Козеріг називає сам себе. Сепаратисти ж пишуть в оголошеннях: "Небезпечний головоріз, керівник повстанської армії, вміє гіпнотизувати, тому не дивіться йому в очі, а одразу стріляйте". Можливо, така суперечність — наслідок готовності до діалогу, бажання будь-що поговорити про вічні цінності. А, можливо, це через звичку стояти на своєму. Якщо куля в лоб — то куля в лоб, кажуть старі люди.

ВОДОЛІЙ

Мама була шпигункою, тато — психопатом. Дієвий, активний, непосидючий — Водолій із задоволенням візьметься за фортифікаційні роботи. І навіть перевершить задумане — рови будуть викопані на п'ять метрів глибше, мури — зведені на два метри вище. Струм по дроту проведе такої сили, що пташки не зможуть пролітати над ним — боятимуться. Якщо візьметься за організацію народного спротиву, то звільнить паралельно декілька сусідніх країн — навіть із демократичним режимом.

РИБИ

Незалежні і стійкі, ці люди недовго обдумують накази. Щоправда, вибирають власний шлях виконання, іноді контроверсійний. Найбільше люблять працювати рятівниками і героями, наприклад, виносити на спині поранених (одночасно відстрілюючись із двох "Стєчкіних"), розміновувати поля, розвідувати чужі території. Буває так: пропаде десь Риба на декілька днів, усі хвилюються, шукають... Аж ось іде — двох "язиків" веде, що російською матюкаються.

Мужской и оригинальный :

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.

Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".



Женский и как оно есть:

Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно.

Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9756786.html

Бідні студенти на хлібі з водою сидять бо все віддають на взятки ректорам доцентам викладачам жи би ті потім таке витворяли
"

Доцент університету Франка на автомобілі PORSCHE Cayenne разом з чоловіком погрожували звільненням патрульному і ображали його (ВІДЕО)

На Західному об‘їзді Львова, 18 березня близько третьої години дня патрульні помітили автомобіль PORSCHE Cayennе, водій якого при перестроюванні з крайньої правої смуги у крайню ліву не увімкнув відповідного світлового покажчика повороту. Відтак порушив пункт правил дорожнього руху 9.2 б (Водій повинен подавати сигнали світловими покажчиками повороту відповідного напрямку перед перестроюванням, поворотом або розворотом), чим скоїв адміністративне правопорушення за ст.122 ч.2 КУпАП (Перевищення встановлених обмежень швидкості руху, проїзд на заборонний сигнал регулювання дорожнього руху та порушення інших правил дорожнього руху ч.2 (…порушення правил руху автомагістралями, користування зовнішніми освітлювальними приладами або попереджувальними сигналами при початку руху чи зміні його напрямку…)
Та перед цим як порушити правила, водій увімкнув правий покажчик повороту і вимкнув його. Коли автомобіль зупинили, водій не хотіла визнавати свого порушення і почала ображати поліцейських. Вийшовши з авто жінка хотіла піти у торговий центр в який і приїхала. Відмовлялася виконувати законні вимоги поліцейських пред‘явити водійське посвідчення. До образ приєднався чоловік, почав погрожувати поліцейським звільненням, комусь телефонував. Повідомив, що вони юристи, а дружина викладач університету Франка. Щодо увімкнення правого повороту перед тим як повернути на ліво, водій сказала, що можливо зачепила шубою, якої у дружини патрульного не має. У поясненні жінка написала, що патрульні мають упереджене ставлення до водіїв на дорогих автівках. Штраф, який має сплатити водій – 425 грн.

"

Кто не помнит предательскую дрожь в коленках, при трогании с места под пристальным, буквально пронизывающим насквозь, взглядом автоинструктора?
Речь пойдет о том неуловимом моменте, когда, плавно нажимая на педаль газа, и одновременно отпуская педаль сцепления надо почувствовать, когда оно (сцепление) начинает схватывать. Тогда и нужно плавно прибавлять газ, продолжая плавно отпускать педаль сцепления, как учат инструктора вождения. Нужно ли вообще ловить этот момент? Неужели дерганье и прыгание машины или упорно глохнущий двигатель - непременные спутники начинающего водителя. Попробуем по-другому ( рис. №1 работаем только левой ногой). Вот мой приём, позволяющий сберечь нервы у новичка за рулём! Подняв обороты двигателя всего до двух тысяч оборотов в минуту, он просто плавно отпускает педаль сцепления ( Рис №2 2000 об/мин). Автомобиль легко и плавно трогается с места. Ещё раз: правая нога не делает ничего, просто держит обороты. Левая плавно отпускает педаль сцепления ( Рис №3 плавно отпускаем педаль сцепления). Такой способ избавляет от ловли пресловутых мгновений «схватывания», от синхронной работы педалью сцепления левой ногой с прибавлением газа для увеличения оборотов двигателя правой. Держу пари, что если пригласить сто человек, ни разу не сидевших за рулем, и показать этот прием, то все они с первого раза продемонстрируют бархатный старт. Кто взял на вооружение этот приём, тому не придётся менять сцепление ранее, чем через 200 000 км. При такой технике трогания оно, практически, не изнашивается!

А ведь этот старый мудак снял "Собачье сердце". Это пиздец какой-то. По "Мастеру и Маргарите" правда было уже очевидно, что чувачок ебанулся, но не до такой же степени.