Про курей и куриц 2
- 07.02.19, 12:17
В 13:45 в дверь постучали.
Наконец-то! Атлягло! Войдите!
Парень зашёл немного смущённый и с пустыми руками.
«Трёх не было. Нашёл, взял и привёз только две...»
Менты уже по третьему кругу переваривали свой собственный желудочный сок
и готовы были, хрен с ним,
поделить две на троих,
хоть сразу и не поняли, что за переучёт или распродажа в Белом Континенте,
чтобы так случилось,
что не нашлось трёх куриц.
Такого никогда раньше не было.
«Ну две так две. А где они?»
«В машине»
«Что они там делают, в машине, когда мы их здесь уже почти час ждём и слюну пускаем??!! Тащи сюда!»
«Они в машине сидят.
И говорят, что в мусарню не пойдут. Только в тачке...»
«Кто??? Что??? Кто сидит???
Что говорит???»
«Курицы. Куры, ну те, которых вы заказали. Трёх не было.
Я две еле-еле нашёл, аж почти под Одесской площадью,
у двух молдавских камазистов с помидорами перекупил, прямо из кабины забрал!»
«В смысле? Какие куры??
Как перекупил?? Какие молдавские камазисты???
Почему на Одесской, это же хрен знает где!!! Помидоры конечно хорошо, и огурец,
и лаваш, но мы что, будем их топтать после молдавских камазистов???
Они понадкушенные??
Как они могут что-то кукарекать, ты что, живых курей привёз???»
«Нет, блядь, мёртвых!!!
Вы что, некрофилы???
Знал что у ментов не всё в порядке с головой и психикой,
но даже не догадывался,
что до такой степени!!!...
Вы идёте или мне их обратно везти, я же обещал доставить «туда и обратно»!!!»
В аудитории повисла гнитюча тиша. Заискрило непонимание.
Пока наконец до одного из админпрактиков ни дошло...
«Ты что, чудо в перьях, блядей нам на обед привёз? Плечевых проституток с Окружной? Вместо курей?????????»
«Ну вы ж сами просили, мол мужики молодые, надо в обед по курочке затоптать, я и это,
сам удивился - но нашёл,
оплатил им по часу, только условие у них, в мусарню не заходить, даже гайцовую, говорят плохая примета.
Знаете как сложно было их уговорить??? Если бы дальнобои-молдаване не вошли в положение и не помогли мне, не уговорили их ради водилы и правого дела поехать отсосать,
хер бы я их сам зафрахтовал,
даже за двойную цену!!
Там орал, анал и классика проплачены, оплата почасовая, вы идёте? Продлевать придётся, а это уже ценник как за пьянку,
у меня ж только превышение,
будь оно не ладно!!...»
Немая сцена. Стена непонимания. Взгляд-перевзгляд на старательного молодого бригадного наверное или отмаславшего по малолетке долбня и друг на друга.
Как в спагетти-вестернах итальянских, с Клинтом Иствудом под музыку Эннио Морриконе...
Тада-дада-дам..
Та-дааааа-дааам..
И взрыв голодного искреннего хохота. Навзрыд. Со слезами из глаз и на глазах.
С ладошками по столешнице
и лбом на ладошки на столешнице.
С дрожащими, как в калейдоскопе камушки, звёздочками на капитанских погонах. С выдыхом «нутыблядьдайооооош!!!»
от каждого из трёх
так и не пообедавших офицеров со своих заваленных бумагами-протоколами рабочих мест.
Парень растерянно смотрел на этот ржущий партер и,
когда и до него наконец дошло, выдохнул:
«Так вы курей из Белого Континента хотели на обед,
просто похавать, придурки????
Что ж вы мне задачу так кастурбато нарезали,
«привези нам троим три курицы с Окружной!»????
Я ж замахался там средь бела дня кататься и их искать,
они днём редко и мало работают, в-основном вечерами,
когда в Киеве бульвар Шевченко на блядское ночное время таксёры рябые
переименовывают в бульвар Сосюры! Вот вы черти, а??!!»
«Алё, полегче, за чертей ответишь, и волосы на руке с Управы не помогут, тебе пока место жительства официально не сменишь сюда ещё на своём бимере-блядовозе
не раз приезжать, крассавчег!»
«Ну вы это, подождите 10 минут, я мотнусь в БК, привезу, Мужики, я ж по понятиям, сказано-сделано!
Нет нерешаемых задач!»
«Да видим уже, что нет, Коперфильд ты
Езжай уже, возвращай молдавским товарищам товар,
срок годности истекает,
остались мы без обеда,
но оно того стоило,
так рассмешить может только жизнь,
нарочно не придумаешь!
Мчи, но не превышай!
В следующий раз заходи без звонка наверх и без стука.
Ну и без блядей,
да и без курей, ну тебя нахер,
Наконец-то! Атлягло! Войдите!
Парень зашёл немного смущённый и с пустыми руками.
«Трёх не было. Нашёл, взял и привёз только две...»
Менты уже по третьему кругу переваривали свой собственный желудочный сок
и готовы были, хрен с ним,
поделить две на троих,
хоть сразу и не поняли, что за переучёт или распродажа в Белом Континенте,
чтобы так случилось,
что не нашлось трёх куриц.
Такого никогда раньше не было.
«Ну две так две. А где они?»
«В машине»
«Что они там делают, в машине, когда мы их здесь уже почти час ждём и слюну пускаем??!! Тащи сюда!»
«Они в машине сидят.
И говорят, что в мусарню не пойдут. Только в тачке...»
«Кто??? Что??? Кто сидит???
Что говорит???»
«Курицы. Куры, ну те, которых вы заказали. Трёх не было.
Я две еле-еле нашёл, аж почти под Одесской площадью,
у двух молдавских камазистов с помидорами перекупил, прямо из кабины забрал!»
«В смысле? Какие куры??
Как перекупил?? Какие молдавские камазисты???
Почему на Одесской, это же хрен знает где!!! Помидоры конечно хорошо, и огурец,
и лаваш, но мы что, будем их топтать после молдавских камазистов???
Они понадкушенные??
Как они могут что-то кукарекать, ты что, живых курей привёз???»
«Нет, блядь, мёртвых!!!
Вы что, некрофилы???
Знал что у ментов не всё в порядке с головой и психикой,
но даже не догадывался,
что до такой степени!!!...
Вы идёте или мне их обратно везти, я же обещал доставить «туда и обратно»!!!»
В аудитории повисла гнитюча тиша. Заискрило непонимание.
Пока наконец до одного из админпрактиков ни дошло...
«Ты что, чудо в перьях, блядей нам на обед привёз? Плечевых проституток с Окружной? Вместо курей?????????»
«Ну вы ж сами просили, мол мужики молодые, надо в обед по курочке затоптать, я и это,
сам удивился - но нашёл,
оплатил им по часу, только условие у них, в мусарню не заходить, даже гайцовую, говорят плохая примета.
Знаете как сложно было их уговорить??? Если бы дальнобои-молдаване не вошли в положение и не помогли мне, не уговорили их ради водилы и правого дела поехать отсосать,
хер бы я их сам зафрахтовал,
даже за двойную цену!!
Там орал, анал и классика проплачены, оплата почасовая, вы идёте? Продлевать придётся, а это уже ценник как за пьянку,
у меня ж только превышение,
будь оно не ладно!!...»
Немая сцена. Стена непонимания. Взгляд-перевзгляд на старательного молодого бригадного наверное или отмаславшего по малолетке долбня и друг на друга.
Как в спагетти-вестернах итальянских, с Клинтом Иствудом под музыку Эннио Морриконе...
Тада-дада-дам..
Та-дааааа-дааам..
И взрыв голодного искреннего хохота. Навзрыд. Со слезами из глаз и на глазах.
С ладошками по столешнице
и лбом на ладошки на столешнице.
С дрожащими, как в калейдоскопе камушки, звёздочками на капитанских погонах. С выдыхом «нутыблядьдайооооош!!!»
от каждого из трёх
так и не пообедавших офицеров со своих заваленных бумагами-протоколами рабочих мест.
Парень растерянно смотрел на этот ржущий партер и,
когда и до него наконец дошло, выдохнул:
«Так вы курей из Белого Континента хотели на обед,
просто похавать, придурки????
Что ж вы мне задачу так кастурбато нарезали,
«привези нам троим три курицы с Окружной!»????
Я ж замахался там средь бела дня кататься и их искать,
они днём редко и мало работают, в-основном вечерами,
когда в Киеве бульвар Шевченко на блядское ночное время таксёры рябые
переименовывают в бульвар Сосюры! Вот вы черти, а??!!»
«Алё, полегче, за чертей ответишь, и волосы на руке с Управы не помогут, тебе пока место жительства официально не сменишь сюда ещё на своём бимере-блядовозе
не раз приезжать, крассавчег!»
«Ну вы это, подождите 10 минут, я мотнусь в БК, привезу, Мужики, я ж по понятиям, сказано-сделано!
Нет нерешаемых задач!»
«Да видим уже, что нет, Коперфильд ты
Езжай уже, возвращай молдавским товарищам товар,
срок годности истекает,
остались мы без обеда,
но оно того стоило,
так рассмешить может только жизнь,
нарочно не придумаешь!
Мчи, но не превышай!
В следующий раз заходи без звонка наверх и без стука.
Ну и без блядей,
да и без курей, ну тебя нахер,
0
Коментарі