Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (32
картинки)
Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
Я
тихо рыдаю под столом!!! (32 картинки)



Народ долго радуется, почти у
всех была такая же книжка.

И мне тоже её в 3 года дали почитать,
с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис
другой:"Куда девать детей?"

Я думаю щас эта книга уже не
актуальна. По телевизору разве что в спокойной ночи малыши этого не
показывают , а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6
точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой....щас уже
только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про
80-90-ые годы...

А я после того как прочитала ее лет в 5,
рассказывала содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были
наверное....



едрен батон - у мамы пузо уже в дверь
не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и
на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!




кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен,
будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же
глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот
на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к
гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя... в
натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат -
ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше
малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак
в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он
представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО
КИСКУ.


А почему кот повесился?=)))

Он
понял, что спокойная жизнь закончилась
Кот понял что он уже лишний
будет)))
Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

Кот понял,
что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по
фигу, даже не заметили...((((

А мама в руках держит гаечный
ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...

))))))) с
котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка - это только половина
страницы, вторая половина была на предыдущей фотке biggrin.gif
я ещё
на той ржал над его высунувшейся мордой ))))))))

У них мальчик
чтото не в их породу пошел - у все хлица вытянутые а у этого тарельник -
будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик подкидыш - ептель. А
что то правда мертвой кошатиной запахло.

звиздец...а один еще
спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по
прочтении...но принеси ручку и карандаш...такое ощущение что он ща
снимет штаны и начнет учить их вещам



да, вообще интересный вопрос - Как вы
его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий

...а
вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуту назовёт!

Краник)))писюнчик))

Ржу
нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель
XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

А
как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Хотите
узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот
проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.

бранцбойт

Кот
жив! Ура-а-а!!!
А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке
не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

А
солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко потому, что Папа
в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он
гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй
ждут Сантехника...

ааа..ржу) в разных семьях называют
по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же
правильно называть краник)

а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик..
полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе
Мы
называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))

плакат
"А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

Жесть.
Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла
врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька... Ну или член.

ФАЛЛОС!!!!!!!

Пипец......сначала
отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта
книга сделала меня инвалидом)))))))) наэрна кот повесился по этим же
причинам.....

через 15 лет его начали называть
"краниГом"))))))))))))

а нам в 3-м классе такой диафильм
показывали )))
кота, действительно жалко, может его
того....кастрировали, вот ему теперь и интересно.

судя по
картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в
детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю
можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли
"нефритовым стержнем"

Не зря в своё время была загадка ( в
журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ-
водопроводный кран, но представляется обычно другое.

краник))))))))))))
теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от
картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у
всех сорвало - ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно
прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником"
многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя
непоняяяяяяятно

В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!!
представляю деточки в детском саду...а у меня краник...а у меня
винтик..а у меня гвоздик...а вовочка...а у меня Х*Й




Хорошо кот вовремя повесился!
слушайте, валялась от смеха....
блин! у меня бы был
культорологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у
папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!

- А чё
это батя себе лобок побрил?
- А для того чтобы не повредить детский
мозг

что то какой то лысый папа. или муди побрил или с мальчика
рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу
заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники
вспомню. меня мой не поймет - придецца показать все это безобразие -
потом и он не сможет занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один
день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас
так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.

Достоинство
батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...

Недавно Янукович заявил о необходимости подготовки проффесиональных
госсударсвеных упрравленцев и пересмотре системы образзования и
повышенния кввалихвикацыи госсслужжашшчих (напр., здесь: http://korrespondent.net/ukraine/politics/1089596).
Попробуем представить себе, как будет выглядеть эта система – с учетом
нынешнего базового уровня подготовки, проффесионализьма и кввалихвикацыи
властей предержащих.

 
С целью улучшения процессов государственного мониторинга (ну, типа шоб
было кому смотреть за всеми этими лохами – типа народом) президент
Уркаины, узнав, шо смена – это не только смена вертухаев на вышке, но и
смена власти, при которой неслабо было бы обеспечить преемственность),
издал указку, в которой предусмотрены для подготовки подрастающей смены
смотрящих следующие меры:

 
1. Центром подготовки будущей быдлиты управленцев (а заодно и столицей
Уркаины) назначить великий город уркаганской славы Енакиево.

 
2. По образине и подобине наших русских братанов-пацанов и ихнего
движения «НАШИ» в срочном порядке организовать нашенское движение
«ихних» навроде блатняк-югенда под названием «Юнаки Янука», но шоб абыр…
абыр… абырветиатура ЮЯ не напоминала ни о каком из Ю, движение оформить
в виде Децко-Юнацкой Смотрящих Школе № 6 (ну, шыстёрка – потому шо
просто цыфра хорошая и на фарт, особь при паровозе на мизере).

 
3. В связи с п. 2 великий город Енакиево переименовать в
Янакиево-Юнакиево.

 
4. Почетным пид… придсидателем ДЮСШ №6 и проффесором назначить
Януковича-старшего как старшего смотрящего за всем, особенно
всеуркаинской хлеборезкой.

 
5. Директором школы №6 присудить приват-проффесора Дмы-Тёрку
Цыгарника-Махорочника, известного всем своим умением и старанием
шестерить.

 
6. Подготовку будующих проффесионалов проводить в нижеуказанном объеме
учебных дисциплин (см. Бесплатное Приложение).

 


ФЕНЯ. Основной прЕдмет (заменяет русский язык). Шоб в базар новой
быдлиты врубались не токо в академии альбо аквариуме, но и реально на
воле, и шоб все бакланы, барышники, барыги, батончики, биксы, гагары,
голубятники, давалки, жульманА, жУчки, зажигалки, законные каины,
заманихи, каблухи, лунатики, очкари, щипачи, а тем более князи, мазы,
мамы, отцы, паханы и ворЫ и ваще все почесное кодло не скурвились и не
ссучились и не остались дешевыми вафлерами, ежовыми марухами, пустыми
фраерами и тупыми рогами да не ломали тальянку на воле, а имели завсегда
вдоволь капусты и хрустов и не думали, в какой карман им цапли
запустить, а после учения нормальную икву об образовании получить – все
темы перетирать, ботая на фене и без лишних базаров.

 
ЛИТЕРАТУРА (ну, типа русская). Приподаёца в объеме знаний о великих
одесских и украинских поетах Анне Ахметовой, Исааке Бебеле, Чехове там и
еще. С целью ускорения прохождения через всю эту лабуду призведения
читать в сокращенном виде и жилатильно шоб не меньше двух в одном:
например, рОман Лёвы ТОлстого «Ганька Карьерина», Ваньки Гончарова
«Обломов» и такое же призведение Мишки Булгакова «Фломастер и
Маргаритка» спокойно можно передать как ниже следует: «Ганька Карьерина
со своим Обломовским могла сделать нехилую карьеру, но ее сильно
обломало, так шо она, дура, пролила масло и попала под поезд, где потом
нашли голову великого уркаинского композитора Берлиоза; закопали ее по
бычьему обычаю, в карьере, чем карьера и кончилась».

 
укрАинский ЕЗЫГ. Не приподаёца (нахер нада?), шо, больше не на чем
3,14здеть?

 
укрАинская ЛИТ-РА. См. ЛИТЕРАТУРА типа русская. А если сильно хочется
еще какой, возьми себе литру и закомарься в тряпочку.

 
ИНОСРАННЫЕ ЕЗЫГИ. Тут небольшого внимания заслуживает ОЛБАНСКИЙ, или
ЕЗЫГ ПАДОНКАФФ (последнее слово объясняет все). Неплохо бы его
прокумекать, шоб лучше в базары мОлодежи врубаться. Остальные иносранные
не изучаюца, на то толмачи должны имеца. Главное – шоб толмачи умели
ботать по фене, а то толку с них будет как с козла капусты.

 
Кстати о козлах.

 
БИОЛОГИЯ. Изучаеца в размере познаний о козлах, ослах, волкАх позорных, а
также тамбовских товарищах, бакланах, блатных кошках, бобрах, ежиках,
выдрах, гагарах, гусаках, крабах, котах, индюках, карасях, клопах,
лошадях, мышах, лисичках, бешеных коровах, медведЯх (ну их нах...),
мухах, наседках, обезьянах, пиявках, пыжиках, рябчиках, рыбинках,
скорпионах, совах, голубях, сычах, суках, фазанах, цаплях, цыплятах,
червяках, щенках – ну, короче, в объеме того, шо по фене положено. Особо
отличившимся в биологии можна давать по вечерам клипсу «ВИАГРЫ»
«Биология» – заместо виагры.

 
БОТАНИКА. Изучаеца, главное, шоб чотко отличать нормальных пацанов и
людей от ботанов и прочих лохов. В объеме фени также нужно знать:
гнилушки, дыни, сыроежки, ельню, елочку зеленую, тайгу, маргариток,
незабудок, овес, план (коноплю тоись), подснежники, подсолнухи, силос,
ячмень.

 
МАТЕМАТИКА. Очень главная наука. Тут главное выучить, шо когда обещаешь
лохам повысить пенсии в три-четыре разА – это значить не на 200-300
прОцентов, а на два-три (а лучше не прОцента, а копейки). А когда тебе
нада прощитать, бля, прибылЯ – то, шоб захавать три прОцента, нада
поднять цену закупки в три разА. Тада будет все по мазе.

 
ФИЗИКА. Очень главная наука. Главное – втюхать, шо на фене физика – это
мордяка, и если найдеца какой-то умник, хто начнет считать свои прОценты
так, как будто ты – лох, сразу ему по этой физике так врезать, шоб у
него хохоталка закрылась и бебики вывалились.

 
ФИЗКУЛЬТУРА. Очень главная наука. Во-первых, заменяет всю
культуру-мультуру, так шо и без Поплавского обойдемся в будущем. Ну да, а
шо он себе думает: если научился жопу лизать, то вечно в масле кататься
будет? А во-вторых – физкультура, особенно если на ей научишься
по-человечески использовать бейсбольные биты (ну, в смысле бить по
человеку), очень помогает реализовать свои познания в физике.

 
ХИМИЯ. Очень главная наука. Если там схимичить шо, с каким-нибуть
объектом прихватизации или особенно с газом с Фирташом на пАру – без
химии нам никак. Окромя того, сильно помагает, когда какая-нибуть
дурилка начинает сморчки компоссировать и права качать. Бетон и асфальт –
тоже, канечно, хорошо, но серная кислота надежней будет. Но это ж
только капли. А брызги – в кайфе, который чесная братва супромеж себя
получить может, мостыря всилякие весчи, которые гнилушки добре
прочищают: керосин там, кенаф, колеса разные, молоко от бешеной коровы,
мультики прикольные с цветными картинками, нефеля с чефирем или
паренкой, чи то хухлюка пегасик, а то и настоящего шана или пана… Не,
без такой ценной науки никак низзя… Ето на пять знать нада...

 
ГЕОГРАФИЯ и прочая херня. Главное – запомнить, шо Косово – это Сербия и
Черногория, Южная Осетия – это Северная Осетия, Балаклава – это
Балаклея, Израиль – европейская страна, Буковель – это Буковина,
Стокгольм – это Хельсинки, шо есть отдельно Азия и Евразия… Да, сложно,
конечно, стоко запомнить. Но если не запомнишь, почетный придсидатель и
проффесор может сильно обидиться, тогда вовсю утрешься физкультурой по
физике (см. выше).

 
ИЗО (ну, типа рисование). Главное – шоб всегда была картина маслом. А
для этого нада хорошо владеть бедой, жеком, лисичкой, накидышем, пером,
рапирой, саксоном – шоб пописАть кого при случае и надобности. По
надобности, правда, можно еще и попИсать сверху. Тоже художество.
Особенно ежли на снегу, хы-гы!

 
Ну и осё. Если, короче, изучиш все энти дисцыплины как положено, станешь
смотрящим – сночала как тот матрос на рее, который Колумбу Америку
открыл, а потом – как смотрящий за лохами. Ну, а если шо не здаш – ну,
там, какой слам на выручку или химлю вовремя не цыпанешь – ну шо,
братан, тада ни абижайся, лохом пойдеш хилять, хапы тебе, как и воли,
век не видать, а там, гляди еще, и хвостом шаркнеш раньше, чем часы
прокукарекают – ну, в смысле, до того, как откинесся на пенсию.

 
ТАК ШО, РЕБЯТА-ШЕСТЕРКИ, ЗАПОМНИТЕ ДВЕ
ВЕЩИ:
УЧИЦА, УЧИЦА И ЕЩЕ РАЗ УЧИЦА!

 
Как завищал и делал великий проффесор…

Было дело. Два нардепа в командировке поселились в  гостинице. Наутро один говорит другому: «Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. – Почему? – А ты разговариваешь по ночам. – Ну и что? – Как что? Ты меня таки уговорил!..»   Слышь, все сказывают, что свежие нунсовские тушки – 6 штук – прошли через Давида Жванию.   Не, не в том смысле, что пидорасы – к нашему делу это в прямом смысле не относится.   И происходит не в нумерах, не в опочивальне, а в Верховной Раде, в кабинете руководителя аппарата парламента Зайчука.   Там, значит, сидят глава фракции НУНС Мартыненко и соловей-вербовщик Жвания.   И очередной уговоренный, но как бы еще колеблющийся – к примеру,  Новиков, верный соратник Юрия Луценко с десятилетним стажем, или принципиальный «западенец» с прокурорской биографией Шемчук – стоит перед раскрытым Жванией кейсом.   Стоит, значит, и вся его, как говорится, честная, но как бы недооцененная жизнь скорым поездом несется перед его мысленным взором…   Не, ну ты ебло-то закрой – понятно, что миллион баксов вживую ты первый раз видишь. Бери, он твой! И еще 25 штук – помесячно.   Или чего – хочешь сразу полтора? Ага. Как, еще и трехкомнатную квартиру? Только за близость к Луценко… И ножик ему в спину. Записываем.   Ну, там еще полтора десятка нунсовцев на входе.   То есть, подгребают идейные борцы, и, значит, вливаются в ряды строителей «Украины для людей», процветающей такой страны, очищенной, наконец, от коррупции, взяточничества и прочей скверны.   Вот, допустим, «Зеркало недели» даже предполагает, что нардеп Шемчук может получить «прокурорское назначение».   Прикинь, какой неподкупный прокурор вольется в общее чистое правовое поле любимой Родины! А хули ж.   Хрен ты его купишь. В смысле, меньше, чем за миллион. Он себе цену знает, ему её сам Президент определил.   Который будто даже с каждой законодательной тушкой персонально встречался. Видимо, лично оценивал потенциальные возможности в беспрецедентной по намеченному размаху деятельности в укреплении святого принципа «закон – один для всех». Для всех, кто не с нами.   А, может даже, Виктор Федорович репетировал на тушках речь, которую вот нынче произнес перед руководством Генпрокуратуры, и все её тиражируют: дескать, ситуация по борьбе с коррупцией несколько «покращилась, але»…     «Суспільство вважає, що хабарі чиновники як брали, так і беруть...У ці питання втягнуті правоохоронні органи, судова система... Нам обов’язково треба дуже серйозно підійти до удосконалення законодавства щодо боротьби з корупцією, а фактично, його треба будувати, як кажуть, «з нуля».   Вот, блин, парадокс: сильная, как никогда, власть на глазах разлагается, аки дохлая крыса, но от этого только крепчает!   А почему така трагикомедь развивается? Потому, что парламентская педерастия достигла критической массы?   Не-а. И даже не потому, что политическими пидорами укрепляет собственную власть лично арбитр и гарант.   А потому,  что общество ни в одну педерастическую жопу не то, что швабру не вобьет, а даже и в морду не плюнет.   Общество – кто в трансе, кто в восторге – застыло в «стабильности и порядке». Оно, общество – кто активно, кто пассивно – «за». Одобряет «внутреннюю и внешнюю».   И ладушки. Тут, правда, Налоговый кодекс подоспел. Ну, кто вник – припух слегка. Мягко сказано.   Пинзеник говорит, что проект сего труда «ведет к созданию налогового рая для избранных». С трех раз: кто будут эти «избранные»?   При этом, как замечает бютовец Сенченко, у налоговиков появляется возможность «заниматься политическими расправами за счет обычных граждан».   С одной стороны, фактически создаются «скрытые оффшоры на территории страны».   С другой, раздел «Администрирование» превращает Налоговую администрацию в «налоговое гестапо со всеми признаками – начиная от легализации «стукачей».   Ну, про «налоговые каникулы», про надежды малого и среднего бизнеса чиновник Моня Бродский, как честный человек, должен был бы сказать «не смешите мои тапочки», предварительно громко хлопнув дверью.   И, характерная деталь: Тигипок, наконец, поднялся. Вырос, то есть, пацан, реформаторски приложившись к проекту Кодекса, который уже не просто «азаровщина», но и «тигипковщина».   Хотя, конечно, дедулю Азарова вряд ли кто переплюнет. По кондовости компартийного совка, имеющего при этом причуды опытного эксгибициониста, нет ему равных.   Во, очередной сеанс – приятное воспоминание о реальной победе в бытность главным мытарем при Кучме: «Я в свое время, когда работал в налоговой службе, все время суды проигрывал. Государство судилось... а суд выносит решение в пользу какой-то конторы «Рога и копыта». Ну я по наивности к судам относился, а потом мне рассказали, как решения принимаются. Я пригласил судью, и говорю ему: «Я очень уважаю судебную систему, отношусь нормально, но если ты вынесешь решение вопреки интересам государства, возьму под микроскоп тебя, племянников, родственников - всех, будете жить на одну зарплату»... Ничего не сделал противозаконного, только «будете жить на одну зарплату». И что бы вы думали? Этот суд самый был образцовый суд».   Ну, всю требуху свою выставил. Но  даже не заметил. Дедок кайф ловит. Протянем руку помощи?   Пжалуста, тоже период главного мытаря – из знаменитого архива Мельниченко.   «Азаров: Значит, по Нефтегазу. Я пригласил Бакая, как мы с Вами договорились, показал ему эти все. Это мои люди делали, которым я доверяю…   И сказал ему дословно следующее: "Значит, Игорек, ты минимум, ну так, миллионов сто положил в карман, минимум. Я понимаю, конечно, что я, разумеется, тебя подставлять не буду. Я тебе даю две недели, ну, максимум, месяц. (Тут, я показал ему все схемы) Уничтожь, так сказать, все эти бумаги, которые свидетельствуют прямо или косвенно о всех твоих этих... Ты делал все тупо и глупо". И я показал, что он делал все тупо и глупо.   Кучма: Хорошо.   Азаров: Ну, сейчас уже дело пошло. ...   Кучма: Значит, Николай Янович, я ему сказал: "Слушай, дорогой, мы все твою жопу прикрывать не будем".   Азаров: У него ж должны быть мозги.   Кучма: Я с тобой согласен. Я с тобой согласен.   Азаров: Значит, можно ж было по уму делать. Нет, он делал так, что любой тупой ревизор липовые схемы просчитывал. Тупой даже.   Кучма: Так слушай, кругом, где он делал, всюду, всюду ж безнаказанность.   Азаров: Полная. Значит, мы договорились с этим Бакаем, надо ему в больницу лечь на некоторое время. Ну, только ж я это условно говорю, там неделю, две, месяц. Ну, можно полтора месяца подождать, это все роли не играет, но он понял, что ему надо сделать. Единственное, что я хочу, чтобы Вы поддержали, если он, мудак, этого не будет делать, тогда я ему, так сказать...   Кучма: Ну, я ему завтра скажу».   То есть, ты понял, глубоко удовлетворенный народ? Наша песня хороша – начинай сначала.       Вот вам и хиханьки: дремучий браток с двумя судимостями склепал таки, не запарившись, новый-старый политический режим, и теперь высший государственный сходняк под его управлением ускоренными темпами создает из страны «охотничье угодье» себе, а также зону влияния России и её же приоритетных интересов.     И можно я оставлю это утверждение «голословным»? Хи-хи.   Это ж надо только прикинуть, как эта свора кинулась в дерибан и передел всего и вся, если уже с трибуны парламента «свои» орут «Караул!» – спасите от «своих»!   Депутат-ПРдон Владимир Ярощук: «Мне стали известны факты участия вице-премьера по силовым вопросам Владимира Сивковича в операциях, которые не отвечают высокому статусу госслужащего... К нам поступила информация о неоднократном вмешательстве Сивковича в работу судебных и правоохранительных органов путем угроз и принуждения  с целью овладения государственных имуществом /…/ Он оказывает содействие рейдерству, крышует захват предприятий, направляет рейдеров на те или иные предприятия, активно применяет телефонное право в работе с судьями».   Тут, блин, уже туши свет. Но фигля его потушишь: над Президентом, ебнамать, висит «серьезная угроза».   На самом деле технология такая: типа глава СБУ Хорошковский, между разборками вокруг телеканалов и частот, между соучастием в газовых антигосударственных делах Фирташа, между спа-салонами и некомфортным кувырканием перед «Стоп цензуре», регулярно отбивает SOS: «Президент в опасности!»   И, чтоб никто не сомневался, госохрана валяет журналистов по газонам, а некто следит за целыми телекомпаниями.   Но другие журналисты канализируют выбросы в развитие: вот, мол, источники в «спецслужбах» сообщают об операциях по разоблачению вероятных террористов.   Типа, исходя из принципа "кому это выгодно", следы могут вести к одному из лидеров оппозиции, который сейчас оказался в очень затруднительной ситуации из-за возбуждения ряда уголовных дел.   Типа, "у этого лидера в друзьях ходит один российский опальный олигарх, у которого, в свою очередь, есть давние связи с боевиками на Кавказе, которые могут исполнить теракт в Киеве", - и газета «Сегодня» не исключает и возможности, что "именно с Кавказа (через каналы ФСБ России) пришла в СБУ информация о готовящемся покушении".   После того, как «Обком» обкашлял эту и прочую уникальную хрень, тут никому уже делать нечего.   Кроме тех самых «спецслужб», которым, видимо, таки придется чем-нибудь пердануть по Главному Телу. Понарошку, но чтоб громко.   А иначе нельзя. Во-первых, после такой активной пресс-артподготовки, если ничего не случается, народ начинает недоверчиво хихикать на тему «неуловимого Джо».   А неуловимому Джо, наоборот, становится неприятно: он может подумать, что «спецслужбы» держат его за идиота. Или за яйца. Наманикюренными пальчиками.   Но если как-нибудь громыхнуть – два зайца по карманам.   Во-первых, тема «покушение на Президента» еще пуще сплотит страну в непоколебимой стабильности.   А, во-вторых, Юльку можно сразу сажать, не дожидаясь изначально мутных аудиторских выводов.     Тем более, что Банковая уже публично назначила на роль потенциально главного оппозиционера любимого всеми нами Кролика. «Один из самых ярких людей сейчас есть – это Арсений Яценюк».   Это ж не хрен собачий – сам глава АП Левочкин в телевизоре сказал. Ну, он там еще хитрожопой лестью покрыл «вторую линию» надежд Банковой на мелкие кучки раздраенной оппозиции. Но это детали.   Главно дело, Кролик наш рулевой.  Он справится, он где только не прыгал – перепрыгивал.   А возможности ж – неограниченные. Прикинь, какие были в истории прецеденты: ученые скрестили кролика с пограничной овчаркой – теперь животное не только догоняет нарушителей, но и наказывает…   Однако, вся сермяжка совсем в другой плоскости. Перспективы у страны все равно обнадеживающие.   «Баранка от бублика», – как изящно выражается украинский Президент, это же не дырка… ©

Де сенс в житті? Його не буде,
Доки не знаєм, хто ми є.
Хто в курсі, звідки вийшли люди?
Що там наука визнає?

 
Теорій – купа! Фактів – мало:
Старі кістки, брехня попів...
Когось комета розігнала,
Когось тиранозавр поїв.

 
Століть десь з двадцять нас дурили,
Що там, у хмарах голубих,
Сидить мужик, і він щосили
Піклується про нас, дурних.

 
Що він, нудьгуючи на небі,
Зліпив чи з глини, чи з лайна  
Якусь істоту – не ведмедя,
Не зайця і не кабана,

 
А так... ні те, ні се... середнє.
І витвір глинобитний цей    
Був предок наш безпосередній,
Тобто Адам. Він був єврей.

 
Потім мужик – ну, той, що з неба,
Поповнюючи список див,
Переламав йому всі ребра
І з них щось знову наліпив.

 
Воно і справді було дивним –
Товсте, з великими грудьми,
Та ще й звалось ім’ям противним,
Тепер так кішок звемо ми.  

 
Ви тільки вимовить це: „Й-Є-ва...”, -
Хоча справжнісіньке село,
А гонору - як в королеви,
Бо ж інших баб ще не було.

 
Вона жила без кайфу з драйвом,
Оскільки той, з небес, мужик
В процесі відсікав все зайве,
Ну і Адаму все відсік.

 
А як же жінці без оргазму?
І хрін поможе хто з небес!
Вони ж там всі давно в маразмі,
А тут у Єви вічний стрес.  

 
Коротше, мучилась, тинялась,
Знайшла змію... туди-сюди...  
Так з нею натренувалась,
Що аж родила. Без балди!

 
Приблизно ось таким макаром
З’явились люди на Землі.
Потім були Абрам та Сара,
Якийсь там Ной на кораблі,

 
Потім від правильних євреїв
Чомусь неправильні пішли –
Хазари, там, гіпербореї,  
Мордва і ще якісь козли,

 
Що, наче зграї бліх по спинці,
По всій планеті розповзлись.
Брехня? Брехня! Де ж українці?
Ми що, із космосу взялись?  
  
От якби згідно з божим планом,
Логічно і без маячні
Адам був названий Степаном
І жив в Охтирці чи Ічні,

 
Ця версія була б правдива,
А так, виходить, все дарма.    
Що курви є в раю – не диво!
Скажіть мені, де їх нема.  

 
Є ще повір’я у народів -
Все більше тих, що курять план,        
Що перевтілення виходять        
Навіть з гі..на на марсіан.  

 
Наприклад, був ти павіаном,
Помер, там, згнив, а через рік
Став президентом Чуркестану...  
Тут замах, вбили... Що, гаплик?

 
Хрін вам! Минає місяць, другий,
А ти вже жаба чи буряк...
І так, без всякої напруги,
Живеш собі то так, то сяк.

 
Життя аж ллється через вінця!
Але, погодьтесь, щось не те,
Образливе для українця,
Огидне, йо-пе-ре-се-те.

 
Щось, що паплюжить та плюндрує
Всю гідність кожного із нас.      
То ти султан, то кінь, то туя,
А то, прикиньте, унітаз!

 
І ти стоїш – безсило, тупо,
Мерзенний сморід з рота пре,
А на тобі розсілась дупа
Та ще і в душу тобі сре!

 
Ганьба! Конфуз! І таке інше...
Ціна і тим повір’ям – гріш!
То ж що? Кінець і цьому віршу?
Ти, автор, марно тут сидиш?

 
Не дочекаєтесь, шановні,
А ось вам і апохвігей:
Наше походження – не ззовні,
Наш спільний предок – не єврей,

 
Хоч краще був би він, вважаю.
А я ж гіпотезу додам,
Що від негод та неврожаю
З макаки вийшов той Адам.

 
Знайшов якусь там каменюку,
Її до палки прив’язав,
Використовував цю штуку,
Коли рибалив чи пахав,

 
Якось зустрів одну горилу,
Жив з нею, поки не набрид...
Ось так дала ця пара мила          
Новий біологічний вид.

 
Чим ця ідея симпатична?
Ти її спробуй спростувать!
Вона правдива і практична,
Не треба доказів шукать.  

 
Тут вже одне немало значить,
Один, та дуже вірний, знак:
Я сам постійно й часто бачу
Людей, що схожі на макак.

 
Я сам такий – хто бачив, знає.
А як піддам стаканів п’ять,
Такі мортале викидаю...
Ну чиста мавпа! Не віднять!

 
Та є і в цьому щось потворне:
Ну обізяна... Що за звір?
Нехай розумне, там, моторне,
Але не наш це монастир

 
І не для нас статут приматів –
В Полтаві ж Африки нема.  
У нас своя земля багата,
Свій предок, що наш світ трима.  

 
Він і розумний, і красивий,
Любитель хліба, каш та вин,  
Як вип’є, він, як всі ми, хтивий,  
Як всі ми, має рило він,

 
Як ми, не любить працювати,
Бо труд – то „мулька” для рабів.          
Нами приречений до страти,
Він виховати нас зумів.  

 
Втративши талію і шию,            
Він не здавався і в ярмі,                                
А гордо жер свої помиї
І чхав на всіх навіть в тюрмі.

 
А надягни на це створіння  
Костюм, сховавши жирний зад, -
Бач, це вже голова правління
Або народний депутат.

 
Тут доказів уже не треба,
Ми їх самі давно знайшли.
Може, хтось десь і вийшов з неба,
А ми з кабанчиків пішли.

 
Що, землячки, невже не раді?
А я, дізнавшися, зрадів.
Нема альтернативи правді
І предків краще кабанів!
©

Ну, значит, купили Президенту Украины новый самолет, и приходит к нему министр иностранных дел. Давайте, мол, обсудим, Виктор Федорович, куда бы вы хотели прокатиться, что посмотреть в мире.   Чтоб мы, значит, подсуетились с прикрытием – ну, монарха какого-нибудь задействовали под ваши внешние сношения.   Виктор Федорович задумался и молвит: «А вот, как говорится, давно у меня была мечта посношаться внешне в этом самом, как его… в Козло!»   Ну, министр иностранных дел мало дипломат кадровый, так еще и гибкий, как сосиска – ухом не повел, глазом не моргнул, взял под козырек и побёг исполнять.   Срочно собирает совещание в МИДе. Вот, мол, «Лидер» хочет ехать в Козло! То есть, хуй его знает, куда он хочет, но надо срочно визит готовить!!!   День сидит аппарат МИДа – думает, два сидит – думает, а на третий глава МИДа объявляет: озадачить весь дипкорпус, и кто допрёт, куда на самом деле хочет Хозяин – получит большую награду.   И что вы думаете? Сработало!   «Козло, куда хочет Виктор Федорович, это на самом деле Осло!» -- догадался прибывший из Вены постоянный представитель Украины, опытнейший дипломат, еще когда-то в ООН проникший в сложное ассоциативное мышление простейших пальмовых на ранней стадии развития.   Вот. Теперь послом в Россию (какая честь и награда!) едет Владимир Ельченко. Хотя как по мне, менять Вену на Москву – это все равно как Осло на Козло.   А Ганя, в связи с очередной географической нескладухой, говорят, сильно озаботилась таки минимальным образованием «дохтора наук, дОцента, проффесора, акадэмика».   И теперь каждое утро, несмотря на сопротивление главы АП Левочкина, кладет Президенту на стол что-нибудь в доступной форме крупными буквами.   Типа: «Помню, в школе мы учили местоположенье Чили. Вот оно, вот оно – вдоль берега размотано».   Или. Сын приходит к отцу и спрашивает: «Па, а где Альпы?» «Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет!» -- здесь «ха-ха-ха», Виктор Федорович, Альпы – это как Буковель, только не у нас.   Или еще: «Слесарь Иванов с удивлением узнал, что правильный ответ на вопрос «Где у женщины самые кудрявые волосы? – Гватемала». «Сколько лет живу, – возмущается Иванов, – но до сих пор не знаю, где у баб гватемала».   Виктор Федорович этого тоже не знал, но прочитал ганину пометку – «Центральная Америка», и так и запомнил: гватемала есть не у всех, а только у центральноамериканских женщин. (После Козло – надо бы махнуть туда).   Ганины хлопоты, однако, не уберегли его от свежего заблуждения, оглашенного в воскресном телевизоре – типа, в Стамбуле встречались «более 40 представителей стран Азии и Евразии».   Хотя каждый необразованный дубина и то догадывается, что часть света Азия, как и часть света Европа, целиком входят в материк Евразия.   Но «дОцент» Виктор Федорович – не «каждый». Он, по ганиной презентации, непознанный, как Африка.   В смысле, такой же темный. Беспросветно. Поэтому, процесс нашего  познания этих проффесорских глубин порожняка таит еще немало увлекательных открытий.   Спасибо, что «дохтор наук» хоть читать умеет. Большое гражданское спасибо. Потому что Виктору Федоровичу кладут на стол всяческие челобитные. От прессы, например: какой начальник СБУ Хорошковский нехороший.   То есть, он не только нехороший, как начальник СБУ, но и как медиамагнат, и как член Высшего совета юстиции тоже нехороший.   Потому что никогда не понять, в каком своем качестве он перегрызает горло другим телекомпаниям – и, как нарочно, наименее (пока) контролируемым властью – «5-й канал» либо там TВi, лихой такой, говорят, «голубой огонек».   Президент -- он, конечно, не знает, какие разные интересы конфликтуют внутри красавчега Валеры.   Он, Президент, и представить не мог, что миллионер, владелец медиа-группы «Интера», глава СБУ и судей Судия в одном флаконе (из-под лака для ногтей) – это неприлично, недемократично, неэтично и, в конце концов, неэстетично.   Потому что воняет. За версту воняет нахрапистой псиной, которая порвет любую ляжку во имя властных интересов Хозяина, заодно и пообедает, удовлетворяя свой ненасытный аппетит.   И чего там еть мозги – кто кому какие частоты дал, забрал, отсудил, почём и сколько и т.д.   Наша замечательная пресстусовка сама внутри себя разборку устраивает – самое время, объективные вы наши.   Объективно допротывсихали страну, теперь объективно допротывсихуем чего осталось.   Но все демонстративно объективистские умничания рушатся, когда голос вдруг подает жгучая «блондинка» -- Инна Бэ.   Не, дело не в самом голосе, хотя и это – нечто особенное.   Ну. «Простите, но после экзамена по вокалу я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? – Ну почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении».   Но дело не в этом, а в том, что голос пригодился, чтоб публично в разборках вокруг частот и каналов походя аргументировать: мол, чего скрывать – благодаря «5-му каналу», как инструменту, и случилась эта трагедия, Померанчевая революция…   Интересно, кто-нибудь из ПРдонов, не утративших еще окончательно деловой связи со своей головой, сказал ей: типа, ты, стриптизерка, тряси на публике своими личными телесами, чего все время с януковичей норовишь трусы сдернуть?!   Но Инна Бэ логику  действий власти оголила по беспределу. Всё остальное – частоты-нацсоветы-суды-пересуды – это навороты.   А главное: волки не забыли, что информцентром Майдана и Оранжевой революции таки да – был именно «5-й канал».   И таки да, именно аудитория «5-го канала» в своем голосовании сегодня никогда не променяет свободу на колбасу.   Даже если у Шустера «майже вся Украина» с легкостью необыкновенной готова припасть к хлёбову за колючей проволокой.     Да, сегодня это уже не тот «5-й канал», да, общество, пресс-сообщество никак не дергались, когда теряли прямые эфиры «5-ти копеек» и Анны Безулик.   Да, Петечка Порошенко торговался и торгуется, не дождавшись пока от власти предложения, от которого нельзя отказаться.   И потому, вздымая голос за «5-й», нельзя знать, кому будет польза: свободе слова или за счёт её почетной сдачи – устройству шоколадной задницы.   Но очевидно, абсолютно очевидно одно: волки позорные выгрызают всё, что напоминает еще свободное существование общества, и мстят всем, кто остался хотя бы тенью символа этих свобод.   А все-таки не так легко им это дается. Как бы ни было, а протесты подвергшихся наезду каналов создают звучные информповоды, и, как бы ни было, а тема звучит.   Как бы ни было, а законопроект №2450 о мирных мероприятиях, антиконституционно ограничивающий свободу собраний, расшевелил общественный актив, и он объявляет об акциях протеста – «Выход из демократии. Пароль: 2450».   Первый результат уже есть: глядя на Олимп, местная власть обдрысталась, как холерная.   А холерная и есть: еще нет пресловутого закона, так в Одессе начальник горуправления внутренней политики отреагировал в ответ на заявку организаторов акции ссылкой на Указ Президиума Верховного Совета УССР(!) от 1988 года(!!) «О порядке организации и проведения собраний, митингов, уличных акций и демонстраций в СССР»(!!!).   Писк! А раз заявление о собрании в соответствии с этим святым, как писание, документом не поспело за 10 дней до даты акции – то звиняйте, граждане. И чтите «Уголовный кодекс» -- а то или штраф, или арест до шести месяцев.   Не, ну для Истории: эту хуйню подписал некто Крупник. Ой, нет: КРУПНИК. Имя этого изобретателя (если таки он изобретатель) должно войти в украинские анналы.   Собственно, можно бы и в руководящие аналы. Если свернуть эту запретительную писульку в трубочку да окунуть в скипидар…   А в это время украинский филиал ФСБ – СБУ Хорошковского – вовсю профилактирует общественников, вузы и прочую неблагонадежную среду.   Прелесть какая. Прикинь, что нам маячит не сегодня-завтра. «В Ивано-Франковске арестованы студенты, ранившие Виктора Януковича своим отношением к творчеству позднего Карла Фаберже».   И, главно дело, с благосостоянием еще пока не очень, даже наоборот, а свободам, которыми народонаселение готово во имя благосостояния пожертвовать – пиздец в полный рост.   Вот такая, блин, Кин-дза-дза. Ку, ебёна мать? Ку.     Ну, гляди-ко, с благосостоянием, как надысь заявил Президент, заграница нам поможет, вот-вот МВФ мошну разверзнет.   То есть, надо думать, на всё тутошнее понимание общечеловеческих свобод международное сообщество глаза закроет, а карман, наоборот, широко раскроет?   Ку? Ку!   Хотя, тут, главно дело, весь фокус в том, что именно МВФ вычитает в новой экономической политике азарореформаторов от совка, серпа и молота, и как глубоко вникнет в суть.   А то вот дворник Василий прочитал «Камасутру», и все его познания вылились в то, что он трижды послал коллегу на нефритовый стержень и дважды в пещеру божественного лотоса.   А там, между прочим, уже Виктор Андреевич сидит. Где-где… В пещере. И на стержне. Много раз.   «Злые вы, уйду я от вас!» -- решил мессийка и объявил, что покидает политику.   Не, ну правильно: во-первых, мертві бджоли не гудуть, а, во-вторых, не госдачу ж покидать ему, подвешенному в ней милостью Януковича.   Теперь вот, сказывают, Виктор Андреевич хочет свою фирму открыть. Сельхозпродукция собственного производства.   Вроде, Кролика звал в компаньоны – даже назву придумал: «Фронтовий вулик».   Предлагал Арсеньке одновременно все посты: старшего экономиста, менеджера по внешним связям, зама по представительским функциям, главного специалиста и торгового агента в брыле – как лица фирмы.   Но Кролик отказался. Временно. Пока Родина в опасности, не могу, дескать, покинуть передовую.   Со дня на день, мол, навернется с правительственного поста Тигипок – позанимает на хрен все окопы «конструктивной оппозиции».   Ну, тогда Виктор Андреевич решил назвать свою фирму «Медозвон» и позвал Верванну. Та, конечно согласилась. В том числе, и с названием.   Да, пошла, значит. На общественных началах. Маткой поработать. В смысле, матерью олигархов при уликах. Любит бабка Верка эту посредническую деятельность.   Тут, правда, уже рассчитывать особо не на кого. Разве что на обиженного, обделенного, но еще дойного Ахметку.   Которого крутой Виктор Федорович одного, пожалуй, в обещанную олигархам очередь и поставил. В самый зад.   А ему, Ринатке, поди, и взрыднуть по-лоховски некому. Разве что с ответным визитом в ющенковскую сауну…   Ага. А тут, значит, пишут со ссылкой на высокие источники, что «была информация – на Виктора Федоровича готовили покушение» («Сегодня»). (Кто? Что? Имя, сестра, имя!!!)   И, значит, маршрут проезда Президента поменялся – кортеж едет уже по той улице, где меньше домов и, то есть, у снайпера сужается выбор возможностей.   Дык, прям. Какой-то венок тело накрыть смог, а профи ебануть из «Мухи», пока Хорошковский херней занимается, а СБУ гражданам мозги компостирует – что, никак?     «Источник в госохране Президента» не может быть полным идиотом. Значит, этот выброс тазика лапши рассчитан на то, что идиоты махрово произрастают на электоральной грядке.   Ну и, видимо, в Администрации не сомневаются, что в стране идиотов и Президент может быть исключительно идиотом.   То есть, как и предполагалось, паранойю в теле культивируют интенсивно. И под 200 единиц личной охраны – это уже недалеко до криза с постоянно нарастающими рецидивами.   И как всё славно складывается: вождь хромает на всю голову, своя и российская чиновничье-олигархическая пиздень под контролем и управлением Левочкина (на проводе с Кремлем) шуршит баксами и отгружает лимоны бочками, младогэбист Хорошковский наполняет высокие уши, массовые эфиры и личные карманы, старомусор Могилев – карманы, камеры и СИЗО.   Народ бухает и возбухает на кухнях, митинги-собрания – накося-выкуси, телевизор поет «Славься, Отечество, наше свободное»…   Ку? Ку! Ты безмолвствуешь, страна? Овощ в помощь. Иначе говоря, хрен с тобой.  

В одному пацюковому кублі
Зненацька всі до влади захотіли.
Можливо, обкурились коноплі
Чи, з жиру скаженіючи, здуріли.
Покинули роботу, пацючат,
Всі тільки мітингують та кричать.
Їх голова, на вигляд щур культурний,
Що в банку літ так з двадцять гриз купюри
Та полюбляє з пасіки медок,
Їм каже:
               - Дорогі регіонали,                
                 Ці лапи і копійки не украли,
                 То ж дайте хоч досидіти мій строк!
                 А ви, шановні типа демократи,
                 Що слухаєте бабу дурнувату...
                 От що вона, та баба, вам дала?
                 Як зайчик-енерджайзер колобродить,
                 Та ж пара вся лише в свисток виходить.  
                 Де ж справи? Де ж реальні, блін, діла?    
                 Багато нас, кублу всіх не піднять.  
                 Давайте вже миритись, вашу мать!
Тут вилітає баба на трибуну:
               - Ах, ти, козел! Я тобі в морду плюну!  
                 А хто тебе у голови штовхав?
                 Хто пер, як танк, у владні коридори,
                 Коли ви, мов кроти, ховались в нори?
                 Хто нари у тюрми полірував?
                 Хто знав це благородне слово – „ризик”?
                 Хто серед вас єдина біла криса,
                 Коли ви всі і сірі, і в лайні?
                 Хто тут мені рівня... ну, окрім Бога?
                 Ну і кому у голови дорога?
                 Лише одна з нас гідна. Скажеш, ні?
Виходить здоровенний пацючина,
Серйозний, прямо скажемо, мужчина,
І тиче їй під ніс міцний кулак.  
               - Ти ето... – каже, - не тягайся з небом.
                  А за козла відповідати треба.
                  Ну шо, отвєтіш за базар чи як?
                  Про нари, мила, теж могла б
мовчати,                      
                  Я сам встиг так їх відполірувати,
                  Що й нині по понятіям живу.
                  Замріялась, коза, противно слухать!
                  Пора вже порошок поменше нюхать
                  Та кинути курить дурну траву.
               - Де порошок? - з юрби щурів лунає,
                  І справжнє чудо в пір’ях вилізає,  
                  Лякаючи дорослих і дітей.        
               - Я, - каже, - сам у космосі літаю,
                  Але зате у Києві все знаю,
                  Бо я там... от забув! Чи той, чи цей...
                  Коротше, головний пацюк столиці.
Тільки сказав,  йому – бабах! - по пиці
Якийсь кремезний та гаркавий щур.
                - Це незаконно! – „космонавт” канючить.
А той йому:
                - Заткнися, нарик сучий,  
                   Бо зараз покажу тобі гламур!
                   Моя нора – щоб знав ти! – у ментурі,
                   І ми там вмієм розмовлять, в натурі,
                   Так, що і нирки вийдуть через рот.    
                   Що, юшкою ніколи не вмивався?
                   Так от, політик хрінов, ти догрався.
                   Закінчиш на параші, ідіот!
Потім приперлась зграя з Закарпаття,
Накликавши на себе лиш прокляття.
Ледь не пролізли кримські пацюки.
Прийшли дніпропетровські з синагоги,
Потерлися носами об пороги,
І у комору  - красти пиріжки,                                      
Оскільки те, що хтось там засідає,
Матеріальних благ не відміняє,
Тим паче у суспільстві пацюків,
Де кожен тягне більше, ніж хотів.    
Здається, непогана в них громада,
Народу пацючиного багато,
Кубло велике – тільки і живи!
Та жаба ж давить, тисне на свідомість
І пише їм роками одну повість,
Хоч з Києва керують,  хоч з Москви.
І хай нема карманів у труни,
Та повість називається „Тягни!”
Не тільки у щурів від неї біди,
І правлять крадії і дармоїди
Не тільки в пацючиному кублі.  
Однакова природа у паскудства
Що у твариннім світі, що у людства –
Тому й немає щастя на землі.
©

Кeкc c чувиxoю пpocтилcя,
Нa oтcидкy cнapядился,
Нy a бикca y окнa,
Ceла ждaть eгo, oдна.
Ждёт-пoждёт c yтpa дo нoчи
Oт тpaвы смутнeли oчи.
Pecтораны, кaбaки
Ухажёpы и бpaтки.
Не видaть милoго друга,
Дa нexaй, - "пypга" не вьюгa.
Дни как coн, пycтой бaзap,
Дымoм cквoзь xмeльнoй угap.
Пapy мecяцев пpoxoдит,
Oт пoxмелья зyбы свoдит.
И слyчайно кaк-то в нoчь,
Ктo-то eй зaдeлал дoчь.
Пoзднo вышлa из зaгyла,
Дa c aбopтом пpoтянула.
Скopo eй пopa пpишла,
Чтo поделать, - poдила.
Нy a там, кaк гocть нeзвaнный,
Завaлилcя кeкс "жeлaнный".
Весь в наколках, деловой,
Он пришёл к жене домой.
На нeго она взглянула,
Поразмыслила, смекнула,
Что-то, типа, приняла,
И к обедне умерла.
Кекc не дoлгo стaл стpeматься,
Рaнг тaкoй, куда деваться.
Он, в нaтурe, был пpocтой
И жeнился нa дpyгой.
Бeз базара, - молодиха
Впрямь отпадная чувиха,
Словно марафетный сон,
Как Памeла AндерсOн!
Cталь в глазах, в мозгах расчёт.
Всех на понт легко берёт.
Был у ней порок один,
Обожала кокаин.
Отстегнёт с цепочки ложку,
Да на зеркальце дорожку...
А потом собой любуясь,
Говорит, слегка красуясь:
-Ты не впадлу мне ответь,
И не надо песни петь.
Я ль на свете всех борзее,
Всех понтовей и чувее?
Глюк, по типу, ей в ответ:
-Без байды, базара нет!
Ты на свете всех борзее!
Всех понтовей и чувее!
И чувиху, ну мутить,
И кoлбacить, И щeмить.
Станет громко хохотать,
Да плечами пожимать.
А бывaeт тaк пpижмёт,
И тaкoй пpидёт пpиход,
Тaк бывaeт закypaжит,
Что ещё дорожку вмaжет.
Тока доча у кекса
Потихоньку подросла.
Тoжe фopмами oтпадна
И шикарна, и нарядна,
Длиннoнога и мила,
И курила, и пила.
И жених сыскался ей
С погонялом Елисей.
Типа, он пацан с Донбаса,
Всё при нём, и жизнь по таске,
При стволе и при понтах -
Слыл крутым в своих кругах.
Сват приехал. Кекс дал слово
И приданное готово:
Целых три центральных рынка
И коттеджик, как картинка...
Раз, на дансинг собираясь,
Чува, в шубу наряжаясь,
Перед зеркальцем своим
Фасовала кокаин.
-Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Что-то глючит ей в ответ:
Ты по кайфу, спору нет,
Только дочь кекса борзее,
Всех понтовей и чувее.
Тут метёлку как примутит,
Ей измена пальцы крутит.
Кровь от фейса то отхлынет,
Да и в пот холодный кинет.
Ax ты пopoшок лaжёвый,
Кайф тупой и безтолковый!
Как тягаться ей со мною?!
Я в ней "дурь"-то, успокою.
Ишь, какой герлою стала,
Мол в Анталье загорала.
Мы тo знаем - мать пила,
Koньячок... и вce дела.
Но в натуре, без базара,
Разве может эта шмара,
Быть меня во всём борзее?
И понтовей? И чувее?
Глюк, признайся, всех я круче?
Посмотри евpeeв, чукчей!
Но, однакo, глюк в ответ:
-Всё ж её понтовей нет.
Делать не хер, - в раз чува
Отпилась и отошла.
Завязала с кокаином,
Собрала свою малину.
И спитчает чува ей,
Верной братии своей:
-Спаймать гёрлу молодую,
Надругаться.. Но живую
Бросить около "ежей"
На глумление бомжей.
В миг те кашу заварили,
Дочу, кексову, схватили,
Это просто для братков.
Но не дал им бог мозгов.
Не догнали эту дуру.
Позабыв номенклатуру,
"Пушку" спутали с "ежами",
Надругались над бомжами,
Заблудилися в глуши,
Обкурились анаши.
Тут герла видать смекнула,
Да быков сих припугнула:
-Ну, как мой отец узнает?
Как козлов вас пошмаляет.
А как я в общак макнусь,
Так, не хило откуплюсь.
Ну, братки в добре души,
Под приходом анаши,
Дверь средь леса растворили.
-Нy её!- И в раз свалили...
-Что, - Спpocила их чувиха, -
Ну и где та молодиха?
-Мы не лоxи, не быки, -
Отвечают ей братки,-
Обкурили эту шмару
В степень пьяного угару.
И oна, тaм, под "ежами"
Изглумлённая бомжами!..
И молва трезвонить стала,
-Доча у кекса пропала.
Кекс братву послал за ней,
Ейный ухарь, Елисей
АКМ свой заряжает,
"Шecтисотый" снаряжает
В путь дорогу за герлой,
За зазнoбой молодой.
Только дoчка у кекса
С детства вся пошла в отца.
Ночь по лесу погуляла,
Да и домик отыскала.
Пёс навстечу ей взъярился
Зря он так поторопился.
Пара выстрелов и вот,
К терему она идёт.
Oгляделась по превычке:
-Та-ак..,- из сумочки отмычки.
Поднялася на крыльцо
И взялася за кольцо.
Дверь со скрипом отворилась
И чувиха восхитилась:
-Да-а! Не хилый особняк,-
Пол паркет, дизайн ништяк!
В круг паласы и ковры,
И нa мeблю нe жиды.
DVD и там, и тут,
Грамотно пиплы живут.
Глядь, на столике, шприцы:
-Отpывались! Мoлодцы!
Дoм чувиха обошла,
Чеки Герыча нашла,
Рукавичку закатала,
В венку точненько попала,
На дивaнчик улеглась
И приходу отдалась...
Час обеда приближался.
Шум машин в лесу раздался.
Входят семь крутых быков -
Бритых налысо братков.
Старший молвит: "Что за хрень?
Мне глазам поверить лень.
Кто-то псину завалил,
Дверь, скотина, не закрыл.
Ну ка! Руки хенде-хох!
Ну, а если ты не лох,
Коли старый - будешь нам
Мыть машины по утрам.
Коли сильный, молодой,
То побреем, и с собой!
Коль старушка, типа мать,
Будешь травку фасовать.
Коли ты чува отпадна,
Лицезреть тебя отрадно".
Тут герла чуть отошла,
Мутным взглядом обвела
Всю компанию чесную.
Руку подняла, другую...
И, слегка поправив платье,
Проспитчала: Peace вам, братья!
По базару те спознали,
Что крутую принимали.
Усадили на диван,
Предложили гёрле план.
Пиво с водкой наливали,
Да колёса предлагали.
Только химию она,
От братков не приняла.
Косячёк лишь распалила,
Рюмку водки пригубила,
И сказала: Вашу мать!
Всё, пошла я, братцы, спать.
Ей братки мешать не стали,
Побyxтели и отстали.
И оставили одну
Уходящую во тьму...
День за днём идёт мелькая,
Наша гёрла молодая
Всё в лесу, и прёт её
Это класное житьё.
Перед утренней зарёю,
Все братки, хмельной толпою
Выезжают погулять,
Типа бабок насшибать.
Фуру, там, остановить,
На гоп-стопе замутить...
Утюгoм прижарить, там,
Кто не платит по счетам.
Кием поломать колена
У тypкмена и чечена.
А хозяюшкой она
В доме, между тем, одна.
Молочка из мака сварит,
Косячок с травой запарит,
Аудио, DVD...
Так идут за днями дни...
Лишь однажды, в день сырой,
К ней братки пришли толпой.
Старший молвит:
-Слышь, герла,
Ты отпадна и мила.
Любим мы тебя, как брата,
Пусть и смысла маловато.
Ты бы нас не напрягала,
Ты б нам пальцем показала:
Кто тебе по типу, краше.
Успокой ты, совесть нашу.
Примири нас как нибудь,
Одному гёрлфрендой будь.
Пpoчим, типа, как была.
Что мoлчишь? Что за дела? Ч
то там шепчешь еле слышно?
Иль хамурами не вышли?
Всё кексы - фильтруй базар.
Ниже пояса удар.
-Я без лажи говорю,
Все вы супер - зуб даю.
Как бы всё одним словцом?
Только траблы есть с отцом.
Для меня вы все нарядны,
Все круты, и все отпадны.
Только фазep всё решил,
Может где и поспешил.
Мне, увы, теперь милей
Кекс по кличке Елисей.
Призадумались бpaтки,
Запалили косяки:
-Лоханулись мы, пpocти...
Позабудь и не свисти.
-Всё ОК, напряга нет! -
Молвит им она в ответ,
-Может вам ещё свезло
- Вдpyг не ангел я, а зло?
Бpaтья долго не страдали
По рогам кому-то дали,
Отошли, и ну опять,
Стали клёво поживать...
Между тем, чувиха злая,
Дочку кекса вспоминая,
Не могла простить её.
На пристpacтие своё
Очень долго забивала,
Только раз её прижало,
Снова ложку отстегнула
И дорожку фасанула.
Занюхнула. Расцвела
И базapы завeла:
-Глюк, в натype, дай ответ,-
Я отпадна? Или нет?
Типа, в мире всех борзее,
Всех понтовей и чувее?
Глюк с ухмылкой ей в лицо:
-Ты ништяк! Но в падлецо,
Всё ж живёт в ЕнакиЁво,
Без напряга, и понтово,
Та, что в правду всех борзее,
Всех понтовей и чувее!
И чувиха, ну опять,
На малину наезжать:
-Обмануть меня, и в чём!?
Те сознались ей во всём.
Так и так. Чувиха злая,
Им волыной угрожая,
Положила: - Девку в гроб,
А не то всем пулю в лоб...
Как то раз, герла скучала,
М-16 пpoтирала,
Видит - лохов пять иль шесть
На забор мечтают влезть.
Не смогла сдержать улыбку
На стoль глупую попытку.
-Не завидую я вам,
1000 вольт по пpoводам.
Запах гари и озона,
Пепел по траве газона...
Пятерых, как ветром сдуло,
А шестому, в рыло дуло!
-Погоди! - Взмолился он.
-Сэкономь на мне патрон.
Я по дачам не шмонаю,
Марафетом промышляю.
Ты бы лучше мне, герла,
Рюмку водки налила.
Ну а я тебе в замен
Дам отпадный кайф для вен.
-Ладно. Чё, мне жалко водки!?
-Говорит ему молодка.
Я пока мешаю "драйв"
Доставай свой клёвый кайф.
Гёрла мигом обернулась,
Чуть заметно улыбнулась,
Подала ему бокал.
И браток с него лакал.
-Бог тебя благослови,
Вот тебе, в замен - лови!
Колумбийский, голубой.
Ну, до встречи! Хрен с тобой!
Гёрла в комнату спешит.
Ампулка в руке дрожит.
Дверь тихонько заперла,
И вернулась за дела.
Только маза не вязалась
Извелася, изломалась.
Чудо-ампулы стекло
Ей покоя не дало.
Подождать она хотела
Всех. Не утерпела...
Кайф в "машинку" набрала,
К синёй венке поднесла,
Посмотрела в потолок
И нажала поршенёк.
Вдруг она, моя душа,
Пошатнулась не дыша.
Руки белы опустила
И "машинку" уронила.
Глазки вылезли на лоб
И чувиха на пол - хлоп!..
Тут братки, хмельной толпою,
Возвращалися с запою.
Дом окутан тишиной.
-Мля!- Промолвил их старшой.
-Что-то гёрла не втречает,
В домофон не отвечает,
Плотью жжёную смердит,
Чья то BMW стоит.
Что за чумовой прогон?
Это явно не ОМОН.
С ними нету инцидентов,-
Может кто из конкурентов?
Тихо в дом они заходят,
Труп герлы они находят.
Кровь по венам не бежит,
Рядом с нею шприц лежит.
Младший взял его тихонько,
Повертел его легонько.
Глядь, - на кочике иглы
След какой то мутоты.
-Всё... Пиз.ец тебе, родная,-
Молвили братки, вздыхая.
С полу подняли, одели
И кремировать хотели.
Но раздумали. В натуре,
Надо дань отдать фигуре.
И чувиху, как картинку,
Положили в гроб из цинку,
Погрузили в "Мерседес",
И помчали через лес.
Яма, в глубину, на метр,
25-ый километр...
Перед мёртвою чувой,
Сотворив поклон земной,
Старший молвил: "Спи,герла!
Ты сестрой для нас была.
Не свезёт тому ублюдку,
Кто сыграл такую шутку.
Мы обиды не простим,
За тебя мы, отомстим!.."
В тот же вечер, шмара злая,
Доброй вести ожидая,
Швырканула кокаин -
У неё приход один:
-Я ли, глюк, здесь всех борзее?
Всех понтовей, и чувее?
Глюк подумал. И опять
Начал шмару ублажать:
-Надо правду говорить,
-Мэм! Позвольте доложить,
Вы на свете всех борзее,
Всех понтовей и чувее!..
А за гёрлою своей,
В это время Елисей,
В баке топливо сжигает,
По районам разьежает.
Все, к кому не обратится,
Посылают в псих больницу.
Что чувак не ровно дышит,
Это де, их не колышит.
И в ментовку, наконец,
Обратился молодец:
-Эй! Начальники, спасите!
Помогите! Отыщите!
-Здеся десять косарей!
Я в натуре, не еврей,
Вот её возьмите фотки.
-Дело будет в разработке, -
Говорят ему менты,
-Мы ведь тоже не скоты.
-Ну давай! Удачи в путь!
Заходи к нам...как нибудь.
Ухарь с грустью улыбнулся:
-Во дела... Вот лоханулся!
Да у нас свяжись с ментами,-
Результатов ждать годами.
Нету правды у ментов,
Распрошу-ка я, воров!
Тёмной ноченьки дождался,
Да и на сходняк подался.
-Эй! В натуре, повсеместно
Знают все, вам всё известно.
Может кто-нибудь из вас
Знает где герла сейчас?
Призадумался сходняк.
-Да чувак... Дела тухляк.
Здесь, прости, никто не знает,
Где твою герлу мотает.
Понял бедный Елисей, -
Нет надежды на людей.
-Я подамся к колдунам.
Может, что известно там?
И на чудо уповая,
К колдунам спешит взывая:
-Вам известны тайны сна,
Жизни нить для вас ясна,
Расскажите мне скорей
О любимой о моей!
Тут какой-то экстросекс
(Пошутить - ещё тот кекс)
Запалил большую свечку,
Что-то, типа, бросил в печку,
Громко крикнул:
-Трали-вали.
Слышь, чё звёзды мне сказали:
-Там за речкою-Москвой
Дом стоит, но не пустой.
В доме том, во тьме печальной
На подставке гроб хрустальный.
Редко, ктo туда заходит,
Караул вoкруг не ходит.
Ta-ак.., с тeбя четыре тыщи.
Taм найдёшь чeго ты ищeшь.
Елисей в миг расплатился
И с тоскою в путь пустился
Дань последнюю отдать
И кeксу вcё pacсказать.
Быстро дом он отыскал,
По ступеням внутрь попал,
В тeмноте кромешной (Мля!)
Видит - гроб из хрусталя.
Крышку Елисей открыл,
Слёзы горькие пролил.
И приник гyбами к нeй,
К той, что всех была милей.
Только что за ерунда? Есть усы и борода!
Неужели глюканулось?
Телo в гpoбе пoвepнулось!
Голос хрипло прошептал:
-Долго я однако спал.
Что-то водочки мне хоцца.
Kто здecь? Bы, Товагищ Тгоцгий?
Kто coпит пгизывно в уха?
Это ты, моя Надюха?
Eлисeю cтало худо:
-Эт0 чтo ещё за чудо?
Где же бикса? Боже правый!
Нет её! Ecть чмыpь кapтавый!
To ли я yма лишилcя,
To ли плана обкурился?
Пригляделся Елисей,
Vaтерь божья!!! Мавзолей!!!
Даже матерное слово
Oт прозрения такого,
Eлисея не спасло.
Крышу начисто снесло.
Утром два мента с врачом
Обьяснили, что почём.
Капнули ему микстурку
И отправили на дурку...
А братки тянуть не стали,
По кaналам разузнали,
Кто cтоял за этим всем,
И наделал им проблем.
Стрелку с папою забили
В час урочный подвалили,
Рассказали кто, да что.
Кекс им сразу дал добро.
Он давно имел намётку,
Про чуву свою, красотку.
Как-то в вечер, перед сном,
На "PADJERO", на своём,
Кокаин вдыхая носом,
Задалась чува вопросом:
-Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
-Извини,- промолвил глюк,
-Больше я тебе не друг,
Жить тeбe ocталось мaло.
Тyт чyвиxa yвидaла,-
Pядoм, с нeю, джип cтоит,
Дyлo из oкна блестит.
Стapший бpaт кypoк нажал...
Boт и сказочке ФИНAЛ...
©

Скандальное видео голой представительницы Германии сделало ее суперпопулярной

Сегодня 19-летняя певица из Германии Лена Майер принимает поздравления и отмечает свою победу на «Евровидении». А ведь всего несколько недель назад ее участие в конкурсе вообще было под вопросом. Накануне «Евровидения» в Германии разгорелся громкий скандал: журналисты раскопали видео, на котором несовершеннолетняя школьница Лена Майер занимается сексом в бассейне с симпатичным незнакомцем.

Лена Майер-Ландрут выиграла "Евровидение-2010" с огромным отрывом от других участников.

 Документальное видео было сделано в прошлом году: тогда Лена даже подумать не могла, что станет участницей «Евровидения», потому и приняла участие в сомнительном проекте.  По сценарию Лена ночью с молодым человеком пробираются на чужую территорию, и в бассейне их захватывает страсть. Полиция застигает влюбленных, и они убегают. Скандальная сцена длится всего три минуты, однако на ней довольно отчетливо видно, как Лена Майер в бассейне с обнаженной грудью занимается сексом с молодым человеком. А прелести юной немки то и дело показываются на экране крупным планом.

Скандальное видео длится около трех минут: в нем Лена Майер занимается с молодым человеком любовью в бассейне...

... страстно целуясь...

... И то и дело сверкая на экране обнаженной грудью.

Удивительно, но от съемок в эротическом фильме девушку, которая тогда еще училась в школе, не отговорили даже ее родные. К слову, Лена родом из довольно высокопоставленной семьи: ее дедушка Андреас Майер-Ландрут много лет подряд был послом ФРГ в Советском союзе. Фильм с голой Леной показали на канале RTL в сентябре 2009 года и, если бы певица не прошла в финал «Евровидения», о нем бы никто и не вспомнил. Однако еще до начала конкурса встал вопрос: стоит ли представлять Германию на солидном международном мероприятии девушке столь сомнительного поведения?

Удовлетворенная Лена счастливо улыбается...

А затем парочку настигает полиция, и красотка, схватив одежду, спасается бегством.

- Я это сделала, но ни тогда, ни сейчас не стыжусь этого. Я же не снялась в жестком порно, - сказала Лена на телевизионном шоу в Берлине. - Я не могла тогда знать, что это видео покажут по телевизору. Может, сегодня я бы это не сделала. После горячих дискуссий немцы все-таки позволили своей представительнице участвовать в конкурсе. И не прогадали: в итоге Лена заняла первое место, несмотря на нервную дрожь в конечностях и то и дело срывающийся голос. Эксперты утверждают, что тотальную популярность во всем мире девушка завоевала благодаря клипу на свою песню «Спутник»: в интернете ролик посмотрело более 4 миллионов человек! Однако не менее популярным в Сети стал и тот самый скандальный ролик Лены, в котором она занимается сексом в бассейне. А скриншоты, на которых участница «Евровидения» снята топлесс, украсили обложки всех немецких таблоидов. Еще до начала конкурса Лена получила настолько мощный пиар в мировой прессе и в интернете, каким не может похвастаться ни один другой участник «Евровидения». Возможно, именно поэтому юная непрофессиональная певица победила так легко и с таким огромным отрывом от остальных конкурсантов.

Еще до начала "Евровидения" снимки обнаженной Лены появились на обложках всех немецких таблоидов.

Еще до начала "Евровидения" снимки обнаженной Лены появились на обложках всех немецких таблоидов.

В финале "Евровидения" Лена была настолько ошарашена, что не смогла сразу поверить в свою победу.

Ну, слава Богу, за Запад я спокойна. После отказа Украины от НАТО он вздохнул с облегчением. Попустило, то есть.   А чего он так нервничал, Запад-то? А того, что после саммита в Бухаресте, на котором лидеры альянса согласились, что Украина и Грузия станут членами НАТО, «большинство членов НАТО поняли, что членство Украины и Грузии провоцирует конфликт с Россией» («Гардиан»-УП).   Дык… Страшнее кошки зверя нет. И Запад лихо махнул, не глядя, собственные ценности на собственные интересы.   Ну, ладушки. Теперь можно сушить трусы, господа, месье, пэры-сэры и прочие херы. Или, как говорит злая тетка Новодворская, «наследники и продолжатели Ялтинского сговора».   Не, ну, конечно, это не Запад виноват, что наш главный евроатлантист (он же ура-патриот, бухгалтер, пасечник, хуторянин и трипольский горщик) так и не вошел в акцепт с собственной «нацією», и модерновая страна не поняла самого важного: НАТО, прежде всего, это те высокие стандарты жизни, которые власть берется обеспечить своим гражданам, находясь под контролем не только граждан, но и структур альянса, стимулирующих исполнение взятых властью на себя обязательств…   Просрали шанс… Но нынешнее облегчение альянса какое-то, право, пиррово. Близорукое какое-то, ей-Богу.   Можно не думать о будущем ценностей своих, западных, цивилизаций?   Надеясь, что Россия, зажевав Украину, как «сферу геополитического влияния» и «своих привилегированных интересов», не войдет в волчий аппетит и цивилизуется точно на западной границе, не представляя угрозы демократическому миру?   Да, собственно, какие угрозы?! Не, конечно, карающей рукой ФСБ полоний они как-то в Лондоны доставляют, но травят-то только бывших своих. Пока.   И взрывают не всех. Массово, но тоже только своих. Пока.   Хотя, к примеру, шпионят и вербуют не совсем интеллигентно – угрожая заразить СПИДом.   Это ж не одна баба сказала, а совсем недавний глава СБУ Наливайченко поведал. Так, мол, и так, «наибольшая угроза – она никуда не делась – это угроза территориальной целостности государства. Сепаратизм».   И, мол, любая иностранная спецслужба, которая стоит за этим, наш главный враг.   Вместе со своим государством – правильно я понимаю?   Упомянув о последнем «шпионском скандале», когда в Одессе был задержан полковник ФСБ, г-н Наливайченко подчеркнул: «Это вполне конкретная военно-разведывательная деятельность на нашей территории против наших граждан. Если человека вербуют шприцем, угрожая, что введут или вирус СПИДа, или какую-то другую опасную болезнь, если угрожают здоровью его детей, -- это тот же бандитизм, но под прикрытием спецслужб».   Вот какие страсти-мордасти. Но зачем же все усложнять, чесслово?  Если можно просто одних бандитов породнить с другими!   И усё. Новый политический курс – и никаких шприцев, паяльников и утюгов! Мир, бля, и дружба! СБУ сама легко и непринужденно сливает кагэбистам всё, включая собственных граждан.   Братаемся семьями. Ну. И, в этих рамках, «вся работа департамента контрразведки по российским спецслужбам в Украине полностью прекращена» («Зеркало недели»).   Ага. В качестве жеста доброй воли. Вплоть до возвращения сотрудников ФСБ в Севастополь, выдворенных оттуда в конце 2009-го.   Это ж только в полемическом задоре, любуясь своего лица «необщим выраженьем», такой великий профи (без булды), как Портников, может походя, но лихо звездануть, что «агентуре в Севастополе делать нечего, разве что наблюдать за тем, что ошибочно считается Военно-морскими силами Украины». Типа, все эти разговорчики – ЧФ, дестабилизация, агентура, диктатура – оставьте «гимназисткам и журналисткам».   Ну, есть такая особенность у гения с нетрадиционным взглядом: когда все вокруг кричат «жопа! жопа!», он обязательно скажет – «нет, рабочее место».   Но если «угроза территориальной целостности государства никуда не делась», и если в рамках этой угрозы возникают «шпионские скандалы», и если тлеющие угли сепаратизма в Крыму – известная реальность, то, конечно, открыть врата для бесконтрольности ФСБ – наимудрейшее из наимудрейших решений Президента-«проффесора»-академика.   Путающего не только Косово с Черногорией, но и Буковину с Буковелем (слушайте, но с этим пора уже что-то делать. Я видела объявление: «Репетитор по географии. Опыт работы с идиотами». Может, выслать на Банковую?) – да, так столь глубокие познания «проффесора» об окружающем мире вопиют, что он ни хера, тем более, не соображает ни в истории Крыма, ни в потенциале его взрывоопасного клубка.   Прям хочется посочувствовать американам, которые в лице своего замминистра обороны господина Вершбоу как бы упреждают, что будут защищать украинский статус Крыма и Севастополя, поддерживая украинский суверенитет, независимость и территориальную целостность.   Тяжко вам будет, дядьки Сэмы, если «бандиты» с двух сторон встанут в стенку. Така подымется «буря в жемчужине», аж до пустыни.   Ой. «Взвод отправляют в пустыню, идет инструктаж:  «Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд». «А если змея ужалит в пенис? -- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг».   Ай, да чё там! Главно дело, чтоб «Иванов» -- пол-Украины во главе с Януковичем-Азаровым немедля присосутся в дружеском уверении!   Ить кажен день тренируются.   Глянь, тут вот наши серьезные издания дуплетом тему подняли. Новая расстановка сил в украинской металлургии – на рынок начали массово заходить российские компании при поддержке Внешэкономбанка России. То есть, Путина.   И как бы наша гордость – металлургия – как бы уже не совсем наша. И, кроме того, массированная атака на украинскую металлургию решительно сдвигает лидеров украинской олигархии со стратегических позиций.     За что ж Ринатку вы Ахметова?   Судя по последним публикациям (УП), после подковерной суеты вокруг «Запорожстали» с перетягиванием каната между Ахметовым и неопознанными субъектами под зонтиком Внешэкономбанка России, владельцы «Запорожстали» (явно посоветовавшись с Банковой или поделившись?) бортанули Ахметова, вернув задаток, и пошли навстречу неопознанным российским субъектам, сделавшим предложение, от которого невозможно отказаться.   Ну, нам с вами, наверное, не понять, но для Ахметова, очевидно, такой облом в своей стране в «эпоху» правления родной партии и как бы своего Президента равносилен прилюдной пощечине.   Конечно, есть вопрос, имеющий прямое отношение к развитию политической ситуации в Украине в среднесрочной перспективе.   Банковая в лице Левочкина-Януковича по собственной инициативе указывает Ахметову место у параши?   Либо украинская власть действует по просьбе российской власти, создавая подковерные преференции российскому бизнесу, и в этой ситуации реноме Ахметова никого не ебет? Не говоря уж о судьбе украинской металлургии?   Прям даже не знаю. А что ж там Совбез делает, где наша Раечка Богатырева, вроде как не посторонняя ахметовским интересам?   Чегой-то мы вообще её давненько не видели - не слышали.   Я тут было справки взялась навести – где да что – а мне одна подруга вместо информации фольклор выдала.   Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: «Доктор, я вам так благодарна, вы такой молодец, так хорошо всё сделали, так всё замечательно…Только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими…»   Не, ну тут такое дело, с учетом развития ситуации в стране и непрерывности сидения в СНБО от Ющенко к Януковичу, «один глаз – на Кавказ, а другой – на север» более, конечно, подходящая диспозиция.   Хотя и охуевшие глазки тоже характеризовали бы личность положительно – как показатель наличия адекватности.   Так что выходи, Раечка, не боись! А то и оторваться не на ком. Одни толстошкурые. Плюс Ганя. Которую и так уже унавозили по саму маковку. И к ней, конечно, никак уже не пристраивается примечательный одесский случай.   Интеллигентная начальственная дама в сотый раз ссорится со своим недотёпистым мужиком. Он истошно вопит: «Дура!!!». Смертельная обида с её стороны: «Лёва, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь?» Он назидательно поднимает указательный палец: «Фаечка! Блядь -- это же… как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!»   У них там, во властных рядах, вообще что-то охренительное происходит.   То межклановые разборки на публике ахметовских с азаровскими – кто будет щипать государственный «Фарм-центр» (регистрация и контроль за оборотом лекарств, ловите порядок цифр?)   То Литвин вдруг по факту напоминает, что он таки «нужен стране», и упреждает: януковичевские законодательные инициативы по поддержке русского языка усилят противостояние в обществе.   То СБУ Хорошковского вдруг выползает в абсолютном дерьме благодаря принципиальному бесстрашию ректора Украинского католического университета Гудзяка, публично пославшего «вербовщиков» родом из КГБ, а Янукович вынужден играть роль «гаранта» и поручает «тщательно проверить факты» -- правда, той же «напомаженной истоте», но все-таки.   То вдруг непоследний регионал Ландик, открыто диссонируя с подобострастным хором соплеменников и самим (о, ужас!) «Лидером», обзывает Россию «наглой», сокрушаясь, что для неё, наглой, Украина – никто.   И, более того, заявляет, что ему и всей фракции (ой?) стыдно за антиукраинское бешенство (это мой вольный пересказ по сути) – за антиукраинские высказывания Колесниченко и Чечетова.   А клоун Чечетов после песни песней про «большой скворечник – Партию регионов», куда набиваются тушки «ласточек», окончательно уверовав в свою звезду главного в ПРдунах акына, закрутил очередную хуеверть.   М. Чечетов. Выдающееся лицо, говорящая голова  и визитная карточка правящей партии.   Спел, то есть, речитативом про коалицию, которая крепка, как никогда, даже если коммунисты проигнорируют голосование по экономическим реформам Януковича(!).   Типа, умная жена (Партия регионов) не будет устраивать скандал, если муж (Компартия) хочет посмотреть футбол, а уйдет в другую комнату -- «у нас крепкая семья и из-за каких-то пустяков(!) не распадется».   Какая-то, конечно, лесбийская семья с несоразмерно активной ролью КПУ, но весело.   Прикинь, после первой брачной ночи жена жалится: «Вчера в постели муж меня страшно обидел. А ведь я сказала только одну фразу. – Какую? – «И ты туда же?!»   Кстати, цветистый ряд мыслительных изобретений Чечетова (не хухры-мухры – первого зама председателя фракции), весь этот жизнерадостный кретинизм обобщенного образа на фоне швондеровской суровости вождей, хорошо бы освежили интеллектуальные наработки героя «Собачьего сердца».   Типа, «ошейник -- все равно, что портфель». Или: «Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!» Или: «Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом».     Э-эх! Заводит! Щас спою!   «Вредно нашему холопу Пялиться в окно в Европу. Вот те лапти, вот те щи, И сиди, не верещи!»   Да. Ну, а чего там наворочает с новыми силами отдохнувшая Рада?   А, блин, мальчик, девочка…   Что захочет, то и наворочает. Как теперь говорится, «всё будет Донбасс».   Я бы даже предположила – полный…

Значит, дело было так.   В лесу родилась елочка, в лесу она росла.   Короче, выпала ей высокая честь стать венком для Януковича.   В смысле, ша, не для, а от. Ну, дальше Интернет-солисты так поют про елочку: «В серьезной церемонии, В неравный бой пошла, И много, много радости Народу принесла!!!»   Так что, дорогие мои, не все так погано в нашому домі. А гораздо хуже.   «Діла наші й справді печальні (Йдемо під москальський «откос»?) Якщо вже й вінок поминальний Віта Президента «взасос»     Но зато «эру Януковича» когда-нибудь те немногие, кто её переживет, непременно назовут золотым веком народного творчества.   Шедевр: «Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как течет вода; как горит огонь; как падает венок на Януковича» («Цензор»).     Не, первая серия – «веселі яйця» – тоже была ничего. Упал, уписялся, проснулся – вся страна «ржунимагу». Оно и тогда слухи широко в узких кругах бродили, которые сейчас периодически отрывочно конкретизируются: на самом деле готовилась инсценировка для активизации электората – типа наших западенці бьют, аж отстреливают.   И пацан ждал запланированного снайперского выстрела, то ли в бронежилет, то ли холостого. Но в нервах не разобрался, что это не кровь по грудям бежит, а белок. Через это, офуевший до коллаптоидного стану, и упал в бессознанку.     То есть, шок он перессал значительный. Не исключено, с рецидивными последствиями.   И тут, прикинь, после гордой проходки украинским гоголем рядом с российским куцепурдиком (пешая хода двух президентов – единственный вариант заметного преимущества Украины над Россией) стоит преисполненный мужчина, зажавший, как он думает, страну в кулаке, стоит, значит, в глубоко траурном поклоне, отключившись, можно сказать, от внешнего мира, а, наоборот, сосредоточившись на собственном изображении, и в это неподходящее время – фуяк по расслабленной балде килограмм десять весу елок-палок.   И – тишина. Темно, как в штреке. И, как это: «Вся жизнь пронеслась перед его мысленным взором». Шапки, юбки, нары, параша, роба, кирза, Люся, Кум, администрация /…/ /…/ Ганя, страусы, гольф, охота, Межигорье, «Бриони», «Гуччи», выборы, Администрация…   Не, голове-то ничего, об нея шмякнувшись даже железная пальма Мерцалова подумала бы: «Ну ни хуя себе!».   А вот мочевой пузырь как себя повел? Естественная реакция неоднажды ушибленного организма? Но, зараза, дождь скрывает все следы.   И, тем не менее, последствия остались. Вот, к примеру, Виктор Федорыч в Луганске грозно пожаловался на министра угольной промышленности, который «принял решение не ехать с Президентом в рабочую поездку», потому как у него, у министра, свои планы.   Хи. Вы себе можете представить, что дело не в интригах на Банковой, входящих в активную стадию, а просто какой-то чиновник сам решает, быть ему в свите Януковича или не быть, и предпочитает не быть?   Я такого не могу себе представить. Вы такого не можете представить. Никто не может этого представить. А Янукович – легко. О чём и оглашает на всю страну.   Потеря адекватности. Последствия пережитого шока.   И это ж, ёлы-палы, только начало.   Не исключено, что через некоторое время нам из ближайшего круга «Лидера» будут доходить сокрушенные вздохи о резких изменениях в его поведении: типа, Янукович «до» нападения венка и «после» -- это два разных Януковича. Не разных сроков, а просто разные.   Не, ну с Ющенко, конечно, серьезнее было – все-таки диоксин, но всё его окружение никак не хотело признать: надежда полунации -- полудурок был, «таким ты и остался», просто высокое кресло и широкие горизонты раскрыли масштабы недоличности до угрожающих размеров.     Боюсь, нас в очередной раз подкарауливает нечто подобное в трактовке патологических проявлений отца полународа.   Вот в чем всемирно-историческое значение поминального украинского венка!   Между тем, процесс разлада с головой набирает темп. К примеру, Президент ответственно заверяет, что местные выборы должны непременно состояться осенью именно этого года.   И это правильно. Пока народ еще не весь думает матом и ждет «покращення життя вже сьогодні», а его отсутствие смело можно списывать на кляту Юльку, по которой СИЗО рыдает, пока везде и всё на местах схвачено, но не до конца на глазах электората разворовано, надо в единой железобетонной конструкции достроить все вертикали и горизонтали.   Так что «даешь выборы», незаконно отмененные.   Но аргументация Виктора Федорыча просто вышибает слезу: «Конституція вимагає провести вибори в цьому році. Відкладати їх далі – це означає порушувати Конституцію. Це неприпустимо. І я на це ніколи не піду».   Очередной пример глубокого замутнения в сознании. Не, конечно, никто не требует, чтоб Виктор Федорович, как честный человек, женился на грубо и многократно изнасилованной Конституции – в конце концов, он – не один, и даже не первый в этой групповухе.   Тем более, что «проффесор», может, и не знал, кого на хор поставили – думал, Основной Закон и по согласию, а оказалось – как есть сама Конституция и в извращенном принуждении.   Но заявлять после всего «я на це ніколи не піду» – это уже явное следствие подлого ушиба.   Собственно, тут еще вот какое дело: венок погребально трахнул только Януковича, а такое впечатление, что ебануло многих.   Особо заметно последствия коллективного шока проявились на бизнес-тусовке при двух президентах.   Это ж усраться и не жить: дождались наши буратинки русского барина и – по стратегическому замыслу украинских властей -- в ноги.   Может, батюшка, дозволишь нам газу брать азиатского, да еще бы хорошо, чтоб наша труба для вас единой осталась, без всяких там «потоков».   Ну и прилюдно, конечно, посмотрели в ответ на прибор Медведа – сам малый, а прибор выкатил ба-а-альшой.   Так с хером по лбу и расстались. Вопрос: в этом и был смысл? В демонстрации своего коллективного олигархического лба с шишаком от очередного в истории Украины «тупого предмета»?   Вот они какие – ёлки-палки.   Да, в общем-то, когда, допустим, Россия заявляет, что возвращение в Крым сотрудников ФСБ не несет угрозы национальной безопасности Украины, а наша СБУ им. засланного казачка Хорошковского под этим подписывается, есть ощущение, что вся Россия не сомневается: Украина целиком ушибленная если не траурным венком, то пыльным мешком – однозначно.   И скажи, что для такой паскудной уверенности нет оснований?   Гляко-ся, у Шустера выяснилось, что «демократии по-российски» хотят более 60 проц. аудитории а-ля «майже вся Україна»!   Во качнуло, так качнуло – спасибо, в первую очередь, главному патриоту хоружевскому Виктору Андреевичу.   При этом среди молодежи – от 19 до 29 – этот процент еще круче. То есть, прогрессивный как бы контингент, постсовковое поколение, родившееся и росшее с Независимостью либо в ум входившее при ней, жаждет «управляемой демократии»!   И мать его, что больше трех не собираться, кто не с нами, тот против нас, и какие на хрен «общечеловеческие ценности», если они нарушают покой власти и стабилизец в государстве!   Ну? «В России лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя».   Дык вослед за януковичами нах, нах в Россию!   Украинский недонарод и имеет недогосударство, недопрезидентов, уже и недонезависимость…   Не, этих наших «недодемократов» частично перевербовали в итоге. Как показывает телепрактика, это не так и сложно. Был бы талант.   Вон недавно Юрася Луценко в хорошей форме шоу посетил, так не то, что аудиторию развернул ровно наоборот, а вообще родил ощущение – воскликни он, к примеру: вперед, на Запад, во Франкфуртском аэропорту пленных не брать! – и большинство с энтузиазмом повскакивали бы с кресел…   То есть, массы в закрытых помещениях поддаются руке мастера.   Но кому оно в сраку сдалось – такие качели? Завтра недоумкам скажут: ползем к России в плен сдаваться, там водка 3,62, колбаса 2,20 и совершенный «демократический» упокой по-медведпутински – и эти легко вербуемые массы засверкают голыми задницами наперегонки.   Не, ну это, конечно, если никакую заразу от Кролика не подхватят. Потому как он, оппозиционер с новым лицом, хочет «заразить людей идеей».   «Идеей европейского государства, идеей ценности человека, идеей модернизации страны, идеей совершенно иных подходов, чем есть сейчас у Партии регионов».   В смысле, януковичей можно победить только сильной идеей. И гражданским обществом.   Подход, конечно, очень свежий, а, главное, Кролик, видимо, знает, как именно надо оппозиции действовать, чтоб таки «заразить». И это вдохновляет.   Хотя… Вот новые лица и прочие романтики так сильно хотели себя – новых лиц – на Олимпе, что по итогу в стране надолго (навсегда?) не будет ни новых лиц, ни старых – одно только мурло.   Не, ну нормально. Власть – мурлам, лицам – салют!   Летят самолеты – салют «протывсихам», плывут пароходы – салют «протывсихам», идут пионеры – салют «протывсихам»!   И, блин, на Мемориале памяти Украины – центральный монумент Неизвестному «протывсиху».   И однажды во время торжественного возложения венков высшим руководством Союза братских народов… И-и-эх!   Ай-яй-яй, народ, и чё-то Неизвестный солдат до сей поры за Родину воюет, а ты?..