Поругалась с лучшей подругой, парень все никак не переедет в Киев, на работе все больные - работаю за троих, дома нет горячей воды...

просто пожаловалась

Осельтамивир (озельтамивира фосфат, озельтамивир) — лекарственный препарат, разработанный для лечения гриппа. Осельтамивир является противовирусным средством, относится к группе ингибиторов нейраминидаз. Препараты этой группы действуют непосредственно на частицу вируса гриппа, предотвращая его размножение и распространение в организме.

• Синонимы и патентованные названия: Тамифлю англ. Tamiflu

Выпускается в виде капсул и порошка для приготовления суспензии.

По данным Центра по контролю за заболеваниями США (CDC), вирус гриппа А H1N1, ответственный за эпидемию сезона 2008-09 в Северном полушарии, скорее всего устойчив к действию препарата осельтамивир. К концу декабря 2008 года, из 50 проверенных образцов вируса 49 (98 %) оказались невосприимчивыми к действию осельтамивира.

Новые данные ВОЗ и Центра по контролю за заболеваниями США (CDC), опубликованы в 2009 году, вирус гриппа A/H1N1 (California/04/2009, Грипп свиней). Результаты тестов на вирусах, полученных от пациентов в Мексике и Соединенных Штатах Америки, показали, что нынешние новые вирусы H1N1 чувствительны к ингибиторам нейраминидазы (осельтамивир и занамивир), но резистентны к другому классу — адамантанам (амантадин, римантадин).

 

полный текст http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D1%84%D0%BB%D1%8E

 

Спрашивается - нафига нам этот препарат?

ДАДАДА! и снова я в инете! недавно поругалась с начальницей и та отрубила мне все "выходы в свет"- аську, интернет и даже электронную почту! соответственно, от нефиг делать, я смогла найти способ лазить в нете сидя возле нее. она перекрыла мозиллу, а про интрернет експлорер забыла) вот я и пользуюсь)))))))

*злорадно хихикаю*

а у вас были какие-нибудь случае на работе связанные с интернетом и начальством?

Убивали любовь. Убивали в четыре руки.

Били с разных сторон, состязаясь в сноровке и силе.

Им шептала она: "Ах, какие же вы дураки,"

Но они ей в ответ за ударом удар наносили.


Убивали любовь. И, однажды любовь умерла.

Ей бы их обмануть, притвориться убитой - и только.

Но, любовь, как любовь, притворяться и лгать не могла.

Да и им поначалу не жаль ее было нисколько.


Схоронили любовь. На поминках его желваки

Заходили на скулах, а взгляд ее слезы затмили,

Но, тайком друг от друга, все те же четыре руки,

Поливают украдкой цветы у неё на могиле




В.Вашнев

посмотрите какой дурдом нашла... я размещаю ту картинку не для ответов на тот вопрос. меня морально убило НАПИСАНИЕ этого шедевра. многое видела,многое читала, но ТАКОГО ысчо не видела...

Ми в кав’ярні в компанії, трішечки парить
Той спокій - моя примара
Ти новини ведеш на якомусь каналі
Я точно тобі не пара.
Я не сам і розмови про каву й вистави
Ну точно нам нідочого
І братан зараз скаже у нас якісь справи
Ніхто не тримає нікого.

Я видумую, я видумую
Happy end в історію свою я
Викарбовую я, викарбовую
Сум, скупою мовою.
Підпалю листа, підпалю листа
Комерційним щоб сюжет не став
Станція метро не та
Аркуш чистий я дістав.

Схожі рими прості на дві гривні
В кишені на каву і на роботу
І сусіди мої ну немов навіжені
До виходу і до входу.
І "Love Story" стартує, прогавив початок
Чогось там було замало
Я на тебе придумав собі полювати
Мене ти вже вполювала.

Я видумую, видумую
Happy end в історію твою й мою
Викарбовую я, викарбовую
Сум, скупою мовою.
Підпалю листа, я підпалю листа
Комерційним щоб сюжет не став
Станція метро не та
Аркуш чистий я дістав.

Станція метро не та
Аркуш чистий я дістав ...

І як тепер тебе забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
я ще ніколи не пила
Такої чистої печалі,
Такої спраглої жаги,
Такого зойку у мовчанні,
Такого сяйва навкруги.
Такої зоряної тиші.
Такого безміру в добі!..
Це, може, навіть і не вірші,
А квіти, кинуті тобі.

Ліна Костенко

Письмо дорогому Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.