...

Мне всегда казалось, что стоит мне поступить в институт и раз – я сразу же автоматически стану взрослой. А это так круто! Можно самой разрешать себе делать все-все-все!!! Какая на самом деле это была блажь и глупость… реально начинаешь чувствовать себя взрослее, когда теряешь близких людей. И понимаешь, что тебе этого совершенно не хочется – а хочется зарыться с головой в мягкий снег воспоминаний и как можно на дольше остаться в теплом мире детства.

Впервые  я это ощутила на 3м курсе, когда умерла прабабушка. Я помню, как нажала отбой на мобильном, положила телефон на стол и тупо уселась на пол. Сколько было мыслей в голове – не счесть… про детство, сказки, блинчики на завтрак, какао, первые буквы по газетам, прогулки по двору, песни, манку с конфетами, истории про предков, Крым, болезни, переезд, редкие встречи, жалость, грусть и на конец осознание, что её больше нет. Я сидела на полу, положив голову тебе на колени, и тихонько плакала. А потом были первые в моей жизни похороны и  не проходящее чувство сожаления и вины, что так мало была рядом, недоговорила, недослушала, недорассказала,  недо-… тысячу вещей…через два года умер дедушка, а ещё через два – бабушка. И все то же чувство остается неизменным – я так мало была с вами, приезжала не так часто, как следовало, звонила редко, делилась событиями мало, все время куда-то спешила…  а ты меня не останавливал… просто летел со мной по сумасшедшим виражам жизни, делал мертвые петли, проходил все взлёты и падения. Всегда рядом. Но на тебя у меня тоже не всегда находилось время… сначала госы, потом работа, квартальные отчеты, проверки налоговой, кризис, смена работы, начало собственного дела, провал, опять поиски работы, второе образование, автошкола, танцы, концерты…но я всегда знала, что ты рядом – по-другому быть просто не могло… а потом тебя просто не стало… даже когда ты уехал работать в другую страну, я чувствовала твое присутствие, легкое и незримое – как всегда. А потом… мне все казалось каким-то розыгрышем… то, что ты не писал смс-ки, я даже как-то не сразу поняла – был конец года, работы невпроворот да и у тебя наверное… твой скайп молчал, писем не было. Два дня. А на третий… Мне позвонил твой сотрудник и на ломаном русском, вперемешку с итальянским, попытался объяснить, что тебя нет на работе, дома, в стране, но ты не уехал в Украину. Вернее, не доехал. Даже до аэропорта. Дальнейших слов я не помню. Также плохо помню перелёт, соболезнования, оформление документов, возвращение домой… Единственное, что стоит перед глазами даже сейчас – огромный красный бант на коробке с плюшевым медведем, которую ты забыл дома и выскочил из такси, чтобы забрать её. Прямо под колёса Фиата, вынырнувшего из-за поворота. Осталось лишь всепоглощающее чувство нехватки тебя в моей жизни.  Я старалась жить по-старому, в постоянном ритме и динамике, но в моих 24 часах стало слишком много пустоты, которую не заполнить ничем. Я часто сижу и просто смотрю в окно, бывает – до рассвета… и вспоминаю. Очень бережно листаю книгу воспоминаний, по нескольку раз прокручиваю в голове события из прошлого и неимоверно сильно ужасно горько жалею о том, что у нас было так много НЕДО… прости меня, если сможешь.