Останні статті
- Я повернусь...
04.12.2025, 21:33 - Гумор в хату!
04.12.2025, 20:14 - Потужний часопис
04.12.2025, 19:56
Свіжі фотографії
Юмор на злобу дня (из сети)
- 30.09.13, 20:28
Напишу и я.
Виктор Федорович! Один вектор вы сломали — так пожалуйста, второй не про*бите!
Духовные скрепы все крепче и крепче
- 30.09.13, 20:09
Артист Александр Песков даст концерт в Зале церковных соборов храма Христа Спасителя... Он добавил, что «много раз выходил на эту сцену»... Как сообщается на сайте храма Христа Спасителя, в Зале церковных соборов проводятся в том числе светские мероприятия по благословению патриарха Алексия II.
По словам артиста, выступление станет частью благотворительной акции «Детям в помощь»
Адлер. Вокзал.
Телеканал MTV. Начало
- 29.09.13, 12:39
С этой песни в 00:01 ночи 1 августа 1981 года началось вещание телеканала MTV. Название песни намекало на приход новой эпохи - эпохи музыкального телевидения, пришедшего на смену радиоэфиру
"Танцор диско" - незабарився!
29 сентября - Всемирный день сердца.
- 29.09.13, 12:29
Часто происходит так, что сердечный приступ случается с людьми, когда они находятся в полном одиночестве, и некому им помочь. Если вы вдруг почувствуете, что сердце ваше стало биться «неправильно» и вы близки к обморочному состоянию, у вас есть всего лишь порядка 10 секунд, прежде чем вы потеряете сознание.
Между тем, все жертвы сердечных приступов могли бы помочь сами себе. Для этого необходимо начать кашлять – много раз и с очень большой силой. Каждый раз, перед тем как кашлянуть, сделайте глубокий вдох, кашель должен быть глубоким и продолжительным, как будто вы отплевываете мокроту глубоко из груди.
Вдохи и кашель должны повторяться каждые 2 секунды без перерывов и остановок, вплоть до прихода медицинской помощи, или же вплоть до того момента, пока сердце вновь не начнет биться в нормальном ритме.
Глубокий вдох позволяет кислороду проникнуть в легкие, а кашлевые движения «сжимают» сердце и заставляют кровь циркулировать. Это давление на сердце также помогает ему добиться своего нормального ритма. Таким образом, жертвы сердечных приступов получают дополнительное время на то, чтобы дождаться прихода врачей или доехать до больницы.
Расскажите об этом как можно большему количеству людей. Это может спасти их жизни!
Кардиологи говорят, что если бы каждый из нас поделился этой информацией с 10 людьми, как минимум одна жизнь могла бы быть спасена.
Одесские диалоги
- 28.09.13, 18:41
катафалк. Вас что, можно поздравить.
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
- "Фимочка, скажи мне, это море?"
- Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."
- Бедный Ромочка,он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере..
Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться,что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
- Вы слышали, что случилось? Говорят, что Исаак Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
- Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы!
- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..
- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночныйавтомобиль последней модели.
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни
разу не успел в него сесть!..
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!..
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же
сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
На одном из этажей дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
Запретный плод
- 28.09.13, 14:52
Перевод с португальcкого песни
Fruto Proibido в исполнении Цезарии Эвора
Этот плод запретен для нас
Ты его совсем не пробуй
Страшно станет тотчас
Узнаешь кто есть оба.
Ну представь, что его ты украл
И с тобою мы друг друга познали
С того самого дня
Льем горючие слёзы печали.
Берегись ты этой игры
Не давай власти силы свободу
Было б лучше счастливо прожить
Не вкусив запретного плода.
