В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт»
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
—Азохен вэй, товарищи бояре! Я шото Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
—Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко порусски!
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
—Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
—Гинекологу шесть, а юристу четыре
Если бы Windows написали В Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала…»
—Рaбинoвич-тo пидорaс oкaзaлся!
—Чтo, деньги не oтдaл?
—Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa
—Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
—Во-первых меня укачивает. А вовторых, после меня всё равно пере@бывать надо
—Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
—А разве надо?
—Да. Говорят, это возбуждает.
—Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
—Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
—Ой, Абрам, я такая больная!
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
—Откуда? — спрашивает муж.
—Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
—Надо же! Вечно ты чтото находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
—Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
—Ой, мине все равно, лишь бы да!
—Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
—А что я должна замечать?
—Я только,что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика…?
—Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
—Насильник! Потаскун! Имейте меня первой!
Две соседки в одесском дворике:
—Софа, как жизнь?
—И не спрашивай! Чтото последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
—Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
—Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
—Простите, здесь живет вдова Рабинович?
—Простите, я не вдова.
—Поспорим?
Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:
—Альперович, Фридман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
—Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге.
За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев и первое за всю историю гитлерюгенда.
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва
После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
—Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
—А папа завтра придёт и заплатит.
—Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
—Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
—Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
—Не может быть!
—Я Вам говорю!!!
—Это отдел снабжения православной церкви?
—Да.
—Мне, пожалуйста, отца Лившица.
Конферансье объявляет:
—Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.
Абрам ночью пошел в туалет.В темноте наткнулся на мешок с картошкой.Выругался, пробирается дальше.Ударился об ящик с макаронами.Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
—Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Конферансье торжественно объявляет:
—Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
—А можно сегодня без евреев?
—Можно. Концерт окончен!
Растягивяю удовольствие...
