Боже, как же я вас ненавижу!
Я ненавижу вас за то, что, будучи от природы дрянным хозяином, я продал вам Аляску!
Я ненавижу вас за то, что в ответ на устроенный мной у меня же дома голод 30-х прошлого века, вы, суки, организовали сбор средств по всей вашей проклятой Америке и спасли от голодной смерти несколько десятков миллионов моих соотечественников!
Я ненавижу вас за то, что вскоре после этого вы построили по новейшим технологиям того времени сотни заводов и фабрик у меня дома, суки!

Я ненавижу вас за то, что благодаря вашей проклятой помощи (оружием, горючим, металлами, боеприпасами, одеждой и едой) мне удалось выстоять против Германского фашизма, а потом распространить мой собственный на всю восточную Европу!
Я ненавижу вас за то, что в начале 50-х, когда вы, вполне поняв, с кем имеете дело, имея надо мной 250-кратное превосходство в ядерных бомбах и средствах их доставки, им, тем не менее, не воспользовались!

Я ненавижу вас за то, что когда в начале 90-х моя идиотическая идея построения на земле рая через кровь, вошла в неразрешимое противоречие с реальной жизнью и я опять начал голодать среди гор моего оружия, вы, против кого я это оружие направил, стали присылать гуманитарную помощь и опять, суки, спасли меня! Вы, гады, не только не отобрали у меня, голодного, полупьяного, вымазанного в собственной блевотине, все ядерное оружие, но даже сохранили за мной место в ООН (во всех ее комитетах), приняли меня в компанию нормальных стран и успокаивали, вытирая слезы - не переживай, мол, с кем не случается!

И еще я ненавижу вас за то, что это вы одарили мир изобретением телефона и радио (говорят, что один наш, по фамилии Попов, изобрел радио раньше вас, но дальше дело не пошло, как обычно); авиации и телевидения с видеомагнитофоном (последние два, говорят, изобрели двое наших (Зворыкин и Понятов), но сделали они это там, у вас, суки); дешевого общедоступного автомобиля, вертолета (его, говорят, довел до ума некий поляк русского происхождения, но тоже, сука, у вас); компьютера, сотового телефона, смартфона и прочая, прочая...

Боже, как же я вас ненавижу, успешных, независимых, жизнерадостных!
Будьте вы прокляты, также как, по-видимому, проклят я сам!
Аминь!                                                                                               Русский Патриот

Возвратясь домой с работы,
мама с папой как-то раз,
были очень недовольны
сыном Петей (третий класс).

И в гостиной, и в прихожей,
на обоях шутники
начертали краской чёрной
непристойные значки.

Папа, как сие увидел,
чуть с инфарктом не упал!
Он же сутки в магазине
за обоями стоял!

- Это мы играли с Вовой.
- Петя папе отвечал.
- Рисовать кошачью жопу
меня Вова обучал.

Папа к ванной, чтобы быстро
лоб горячий остудить,
- там его электробритва
скрыта толщею воды.

- Но она же утонула!
- папа громко закричал.
Петя только усмехнулся:
- Вот и Вова так сказал.

Ну а рядом, - в унитазе,
куклы петиной сестры,
расчленённые на части,
из сливной торчат дыры.

Поплохело маме быстро:
- Петя! Что это?! Зачем?!
- Мы мочили террористов!
- Так сказал Володя мне.

Папа взял ремень широкий,
чтобы выдрать вахлака.
Глядь, - у Пети весь животик
в очень странных синяках.

Приступил к нему с вопросом:
- Кто тебя жестоко бил?!
- Это вовины засосы.
- сын, смутясь, проговорил.

Так простой московский школьник
преступление раскрыл.
- Был в тюрьму посажен вскоре
"ленинградский педофил"!

Рекомендую накупить Wi-Fi-я заранее, по 2-3 мешка на каждого члена семьи. Можно наносить ведрами

Первый указ Трампа   Вжух...

...и бензин в Магадане по талонам.

За Рошеном уже скучают

– Что это, по-твоему? – спросил полицейский. – Ну-ка понюхай. Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.
– Резиновая палка, должно быть, – пробормотал он.
– «Резиновая палка»! – передразнил полицейский. – Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращённо – УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! – скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!
Незнайка машинально поднял голову и вытянул руки по швам. Полицейский ткнул его кончиком дубинки в лоб. Раздался треск. Незнайку ударило электрическим током, да так сильно, что искры полетели из глаз, в голове загудело, и он зашатался, не в силах устоять на ногах...
                                                                                          Н. Носов. "Незнайка на луне".