Три чернобелых сериала : "Капитан Тенкеш";"Ставка больше чем жизнь";"Четыре танкиста и собака"   - воспитывали в пионерах отвагу и мужество гораздо болше чем советская пропоганда. Примерно с 66-го по 71-й эти сериалы бесконечно крутили в дни школьных каникул . Только очередная серия могла заставить покинуть ,двор, пляж, велосипед...  

 Так я напомню...

ТЫ ПРИГОТОВИЛ ТАЗИК "Оливье" К ПРАЗДНИЧНОМУ СТОЛУ?!

Скоро в народном меню 

Лето 79-го. Год до московской олимпиады,пол-года до военных событий в АФганистане.Стройка БАМа выходит на завершающий этап. Вслед за столичным течением - "Танцы" переименовываются в дискотеки. Светомузыка на теристорах завораживает. Альбом диско-певички Dee D. Jackson - "Cosmic Curves" врывается на танспол и магнитофоны счастливцев. Свежее решение в космическом стиле.Сейчас видеряд смотрится наивно, да и дива не обладает супер голосом,но в целом концепция продолжает волновать. Повторить такое ей уже не суждено

 

Милые дамы,- не принимайте на свой счет

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлённо приподнятыми... - Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать. - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один - выше, другой - ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Надеюсь, вы не танцуете? - Я смотрю, муж-то вас не бьёт совсем. - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь... - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - можно повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - У вас глаза - как озёра. Одно - как Иссык-Куль, другое - как Байкал: одно - глубокое, а другое - синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.



На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы


От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 А именно - Мадонна с аргентинскими цыганами 

        Думал,- после концерта в Лондоне, ничего лучшего создать нельзя...