Нимб

Originally posted by roar22 
Гундяй и его дружки готовы хоть сегодня канонизировать Путина в звании святого, но мешает исключительная путинская скромность. "Да, – говорит Путин, – у меня нимб, но это не значит, что можно идти, э-э, в обход живой очереди". Однако Гундяй тихо настаивает и скоро настоит. Недаром иерарх каждую обедню обещает: "За Путина порву!" И ведь порвет.

  Из жития. Когда Путин зарождался, нимб обозначился над животом мамаши как неясное пятно мутного света. В нужный момент эллиптическое сияние, уже набравшее силу с легкий прожектор, сделало кульбит вместе с головой младенца, все врачи видели – голова внутри, нимб наружи, рядом с пупком. А как только плод выперло, они соединились и с тех пор неразлучны.
   Кстати, святость спасла жизнь маленького Путина уже на выходе в большую жизнь. Дело в том, что повитуха засмотрелась на чудо схождения благодатного нимба в теле квази-господнем, и ребеночек выпал из родового туннеля, просвистев мимо ее косых рук. Так он и грохнул бы родничком наземь – да нимб самортизировал, как резиновый бублик, типа батута. Баба в халате ахнула: "Ой, нимбицка сила", и поймала плодик, который взлетел вверх. Потом снова упустила и снова поймала. Впрочем, в медицинской карте написано про один отскок. (А вот чего не написано, так это про двух нянечек, которые полчаса пытались снять ауру с головки младенца. Попытка не удалась, главврач пришел. И шею пришлось завинтить на место, очень жаль.)

Конечно, ореол по жизни реально мешал, особенно в юности. Школьные товарищи на светик-семицветик сопли вешали. Да и на дело не пойдешь с таким семафором, арбуз на рынке не стащишь, зайцем не проедешь, где вы видели зайцев с нимбом меж ушей? А вот в сортире помогал: раз кабинка сияет нетленным светом (неважно, мужская или женская) – значит, Вова сел надолго.
  На работу сначала не хотели брать: разведчик должен сидеть в тени, как глист в футляре, а тут тенью как бы не пахнет, чисто полярное сияние над оленем. Но Путин, услышав про оленя, строго посмотрел на начальника шпионских кадров – и тот его оформил, да еще своих приплатил с перепугу.
  Служба под ярким венцом обещала быть удачной: резиденты, перебежчики и агентура – все шли на нимб, как килька на мормышку, только успевай сеть тащить. Но иуды в генштабе позавидовали и перекрыли шланг зарплаты, а это даже святому обидно, пришлось сдаваться Собчаку. Собчак на него не взглянул, брезгливо процедил: "Что за моль в прихожей? Брызните чем-нибудь". Но Путин снял шапку с волос и воссиял. Тут Собчак и бухнул на колени! Так началась настоящая карьера.

Короче, все знают, что Путин святой, осталось воцерквить по полной. Епитрахиль из бобриков уже пошили, митру доковывают. На ней вязью по византийской фелони ПНХ, непроизносимое имя посылаемого ангела.
  Канонизация пройдет на лучшем новостном телешоу, тендер объявлен, в финал претендентов вышли четверо. Ставьте на Киселя, он самый уморной!

Что еще? Иконы распечатаны и уже мироточат чем надо. Мировые лидеры приглашены лично и по телефону. Обама, как всегда, будет инкогнито. Вот только Кремль еще не решил – совместить с Днем Победы или переплюнуть Олимпиаду? Так что готовьтесь к переплюву, господа. В хорошее время живем, сподобились.
Кстати, полезно знать, что Путин последний православный святой. После него ничего не будет. Не пропустите!