Шутки в сторону! (пятница)

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
– Люся, ну как всё прошло?
– Да не очень, Вась, всё порвали!
– Как, всё порвали?!
– Да ты не переживай, потом всё зашили!
– Как, ВСЁ зашили???!!!

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

– У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– Дешевле всего у сторожа.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40–50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2–3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

Средний коэффициент интеллекта работников полиции заметно вырос, когда в статистику добавили лежачих полицейских.

Самое лучшее упражнение для рук – ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту"

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!

Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет
рядом, жена просто ставит его на зарядку

Июльской ночью на балконе,
Я спал под пенье комаров,
И тут ко мне явились трое -
Никулин, Вицин, Моргунов.
Я был в глубоком изумленьи,
Когда узнал еще троих.
То были Энгельс, Маркс и Ленин,
Они возникли через миг.
За ними шли три мушкетера,
Три толстяка несли бигмак.
Три сына вышли из-за шторы,
Один по виду был дурак...
За ними трое плыли в лодке,
Вошли втроем богатыри.
И в башне старой самоходки,
Танкиста тоже было три.
Я трех товарищей Ремарка
Узрел в последней фазе сна...
И в этот миг в сияньи ярком
Явилась Троица сама.
Три поросенка, три медведя...
И три сестрицы под окном...
Одни лишь Путин и Медведев
Явились под руку вдвоем.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?   - Это в любой стране так, сынок!

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его, быстро!
– А из восьмой палаты говорит, что он Казанова…
– А этого – в смирительные штаны!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Деньги – зло! Приходишь в магазин, и зла не хватает.

- Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
- Ладно, Лена, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожные и алкоголь… Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите – хуже будет.

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!