Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

Скажи женщине, шо она не такая как все,как она тут же докажет обратное!

И забыл,что хотел купить в магазине

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cексуальными маньяками

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мириться. Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

Если красивая женщина не права — она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права — ещё и дура ко всему...

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама...

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели ?!..
— Возьми санки!))

На 5-й день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.