Останні статті
- Спасибо
23.02.2017, 23:06 - Ну ты это ...
24.07.2016, 14:47 - Всем известно, что красота спасет мир
25.06.2016, 20:51
Бессонница
- 02.03.16, 20:10
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Бессонница - это когда около тебя спит девушка в одних трусах, а ты обещал не приставать.
Анекдот на ночь
- 02.03.16, 20:00
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Беременная девушка пишет родителям из пионерского лагеря
"Кормят нас тут хорошо,так что ждите от меня прибавления"
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!
Бармен спрашивает
посетителя, глотающего
рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой
шестилетний сын...
— Проблемы в школе?
— Если бы... Все гораздо
серьезнее. Из-за него
"залетела" наша 18-летняя
няня.
— А, не говорите ерунду.
Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот
паршивец проколол
булавкой все мои гандоны!
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов
половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину,
тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули.
Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
Анекдот в тему
- 02.03.16, 19:53
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!
Подъезжает к корпусу джип.Из него выходит крутой мужик и начинает наезжать на бабушек на лавочке-
-Вы что тут расселись старые кашёлки.Валите с моей территории.
Одна из бабок говорит-
-Да я своему внучку всё расскажу.Он меня в обиду не даст.
Хозяин джипа
-Пусть подходит твой внучок через часа два я ему покажу кто тут хозяин.
Через два часа подъезжают 5 джипов.Выходят братки с битами.
-Ну что бабуля где внучок то?
-Да хрен его знает.Где то здесь.Он ведь у меня снайпер.
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, но с@ка еще та!
Вы не замечали, что в общественном транспорте,водители объявляют остановки
на том же языке, на котором врачи выписывают рецепты.
так током долбонуло
- 02.03.16, 19:45
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, а по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили....., ну, и говорю: - " А давай, Васек, все-таки сегодня повесим!"
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул, на него табуретку, - взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою, счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных труселей выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и, так
легонечко, дала по нему щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги! Вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает. Думала - сейчас
убьет....., а он и говорит: - "Бл#ть, тааааак током пи##ануло!!! Прямо до яиц дошло! Хорошо - не насмерть!!!"...)))
