Переселенческое

Детское и доброе. От жизнелюбия.
***
-Мама, не люблю я твой самонаводящийся взгляд!

***
Объясняю правила обрезки сухих и мелких веток.
Жизнелюбие осматривает фронт работ:
-Мама, учти, именно сегодня у меня повышенное рукокрючие с острыми симптомами рукопопия. Ты уверена, что дереву это надо?

***
Даю фронт работ, очистить место от сорняков для грядки. Смотрю, жизнелюбие притихло и что-то бубнит в землю. Подхожу. Перед жизнелюбием холмик крота. Она его раскопала и:
-Вылазь по-хорошему, я тебе говорю. Шанса, если подумать, у тебя нет. Я вообще из настырных. Меня до сих пор директор, когда вспоминает, оглядывается. Залез в огород, значит ты мой. Я уже у соседей кота отжала. Индюк, когда меня видит, икает. И вообще, у каждой Дюймовочки должен быть свой крот - задумчивое молчание, - не-е-е-е, про Дюймовочку забудь, плохой пример. Хотя, если подумать, повезло тогда кроту с Дюймовочкой. Мог бы на меня нарваться. Последний раз говорю, вылазь, а то ночью приду.

***
Жизнелюбие плетется с огорода. Спрашиваю:
-Ты все сделала, папа отпустил?
-Не, я на подписке о невыезде, и судя по гектарам, амнистия не скоро.

***
Осматриваю заброшенную усадьбу, как вариант для еще одних беженцев. Жизнелюбие:
-Мама, ты не Путин, усадьбаненаш, селоненаш, хватит отжимать территории.

***
Читает Гамлета:
-Быть или не быть? Бути чи не бути? Ту би ор нот ту би. Мама, а в ЛНРии это будет «какого хрена» или «шо за гонево»? О, я полиглот. Надо же, вспомнила, хотя изначально на языке вертелось, полистирол.

***
Жизнелюбие машине обгоняющей нас на повороте через сплошную двойную линию:
- Куда? Куда? Есть лишние 5000 отдай на АТО!

***
Про органы. Мы виноваты. Каемся. Это из-за нас ЛэНэРа боится, что их съедят циничные бандеровцы. Объясняю. У жизнелюбия крестная очень за ЛэНэРу. Очень при очень. Со мной не разговаривает, а крестнице иногда звонит, чтобы разузнать, как да что. Жизнелюбие с детства (с момента увлечения биологией) куриные потрошки называет «органы». Жизнелюбие по дороге со школы болтает по телефону с крестной. Влетает на кухню. Телефон возле уха, еще разговаривает с крестной и:
-Ма-а-а! Что на обед? О, супчик из органов! Насыпай!
Удивленный взгляд в телефон. Виноватые глаза:
-Ой, там тетя Лена упала.
Протягивает мне телефон:
-Ну, это, ты поняла, похоже, надо отмазываться, да?!

***
Читает крестнице сказки. Задумчиво:
- Русские народные сказки. Теремок медведь поломал. Медведь символ России. Какая-то военная сказка, про Луганск. Мы там все строили, строили. И тут, на тебе, счастье в виде немытой медвежьей попы, привалило. Бежим теперь из Теремка. За этих, полоумных, Ивана-царевича с братанами, я вообще молчу. Взяли лук и стрелы, и давай фигачить по деревням да болотам. В чей дом попали, на той и женятся. Офигительно. Расстреляли полсела, разнесли его в дрободень и счастливы, жонохи, блин. Это хорошо, что у них тогда ГРАДОв и танков не было. Хороша бы была свадебка. Ма-а-а! А в твоем детстве эти сказки были? Были! Офигеть, почему же никто не догадался, что у них на уме? Это же не сказки, а пособие террористов. Есть вообще что-то мирное почитать, без разрушений? А то уже в подвал хочется.

***
То же, сказочное. Жизнелюбие напевает:
-Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Ма-а-а! Я догадалась. Колобок- символ пенсионного фонда.
П.С. Жизнелюбие хочет быть юристом.

***
О школьно-детском воспитании. Патриотизм, ты где?
В школе на уроках украинской литературы дети изучают странную сказку. О Красной шапочке, которая пила, курила, издевалась над волком и бабушкой, была циничной, жестокой и разговаривала блатным, воровским жаргоном. Жизнелюбие в ужасе. Состояние критично настроенной революционной массы. Эмоции бьют через край:
-Мама, ты представляешь, какую чушь засудженный учитель написал?! Для детей?! В учебник украинской литературы?!
Я поправляю, вчитываясь в учебник (так же ошарашена школьной программой):
-Заслуженный учитель!
-Ой, да судя по жаргончику, как раз засудженный и писал.
Спрашиваю:
-Как дети реагируют на столь странную интерпретацию сказки?
Жизнелюбие:
-Ма, те, кто плохо учится, сказку не читали. А те, кто хорошо, прочитали наполовину и стали возмущаться. Я учителю сказала, что я это пособие юного Януковича, читать не буду.
- Понятно, меня вызывают в школу? Что сказал учитель?
Жизнелюбие:
- Спросил, почему я так критично настроена.
-И что? – спрашиваю я
Жизнелюбие:
-А я ему сказала, что видела тех, кто сказку до конца прочитал.
-????.
- Они теперь в ЛэНэРэ с автоматами бегают. Так что, читать не буду. Пойду газонокосилку выгуляю (это жизнелюбие называет так гусей).