Когда-то, давным-давно, я сидела в крохотном цветке и была Дюймовочкой… Мне хватало капли нектара и маковой росинки, чтобы быть и сытой, и довольной, и вообще… Когда-то, давным-давно, были и Жук, и Крот, и добрая Ласточка, и славный Эльф, подаривший мне прозрачные невесомые крылья… Иногда я пользуюсь ими во сне… Но они уже основательно изношены…

Когда-то, давным-давно, я упала в кроличью нору, и за это все стали звать меня «А!лиса»… А может быть, совсем не за это, а может быть, совсем по-другому, ибо «никогда не думай, что ты иная, чем могла быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть»…

Когда-то, давным-давно, я одевала белые носочки и была Лолитой… Стоя у зеркала, я удивленно рассматривала свое бесформенное, по-птичьи худое тельце и мечтала… мечтала… мечтала… Тельце подросло, но так и не оформилось… Видно, быть мне до старости Лолитой… Жаль, что только со спины…

Когда-то, давным-давно, я была Русалочкой… Я вышла из пенных вод, чтобы отнять дар речи у всех и каждого, забыв, как сама отдала свой чудный голос… В моих волосах искрился жемчуг, в глазах плескалось небо… но лезвие ножа так и не обагрилось кровью… Вода – к воде… Пена – к пене... Да будет так…

Когда-то, давным-давно, я была Золушкой… Я отделяла зерна от плевел и чистила закопченные кастрюли… Я так хотела поехать на бал и познакомиться с прекрасным принцем… Но крестная-фея так и не объявилась, а собственноручно превращать тыквы в кареты я – увы! – не умела… Пресловутые кастрюли навсегда стали моими неизменными спутниками, а на носу навечно застыла пылинка золы…

Когда-то, давным-давно, я была Брунгильдой… Я лежала в огненном кольце и ждала того единственного-неповторимого, того, кого шутница судьба сто лет водила вокруг да около, но чьи шаги я уже слышала у подножия горы… Он пришел, увидел, победил… И пошел дальше… Ему нужно было еще поцеловать Спящую Красавицу, Белоснежку… Да мало ли на свете тех, кого приятно целовать!..

Когда-то, давным-давно, я мечтала быть Муравьевой в «Карнавале»… Мечтала так же, как она, выйти на сцену в пятнадцати лицах и отблагодарить жизнь за то, что она у меня есть… Тысячные залы смотрели бы на меня с восхищением и обожанием. Маленькие девочки перед экранами плакали (бы) от восторга и мечтали стать такой, как я. Мужчины (ах!... прекраснейшие подобия аленделона и киануривза…) покупали (бы) в «Союзпечати» мои обольстительные фото и засыпали (бы), бережно уложив их под подушки… Я свободно размышляла (бы) о влиянии цвета помады на настроение и до дрожи краснела (бы) от неприличного слова «синхрофазотрон», осуждала (бы) сволочных политиков и давала шокирующие интервью о своей фривольной личной жизни… и до старости слыла (бы) … нет - настоящей женщиной… Я красила (бы) ногти в цвет свежевыжатой крови и рекламировала (бы) всякую хрень по телевизору… И вплывала (бы) в изящный лимузин, на ходу прикрывая лицо газетой «Правда»… Правда?

Но мама сказала - "Лучше быть посредственным педагогом, нежели посредственной актрисой"... Может быть, спасибо ей за это?..

Но иногда... "Где же ты, моя сверкающая сцена?

Где же ты, не струганный дощатый пол, на котором мне суждено было прожить столько жизней? Где же ты, горячий свет софитов, под которым мне суждено было сто раз умереть и воскреснуть снова?

Где же ты – мечта, которой никогда уже не сбыться, мечта, которая так и останется мечтой – таинственной, легкой, ускользающей…"

Эй, слёзы... Не скользите по щекам, не капайте на колени... Жизнь немного свернула в сторону... Но это моя жизнь... И, значит, моя сторона...

И я не опущу рук… я никогда не опущу рук… и никогда не перестану мечтать... и пусть в моем театре будет всего один актер – не страшно! Я справлюсь и сама! И пусть даже (на минутку представим!) в этом, моем вымечтаном театре будет всего один зритель, я все равно не опущу рук!!! И буду шить костюмы из бязи и кружев, и  одевать мещанские шляпки с пыльными перьями, и примерять  кровавые пуанты, и  парить под куполом жизни, и разобьюсь – не жалко…

 

Но только – ГОСПОДИ!!! Прошу тебя и умоляю…
Всего одного… Единственного Зрителя… Того, который будет ходить в театр «на меня»… Который каждый раз будет приносить ведро ромашек по цене трех роз…

Который никогда не спросит – «А где же другие актеры?»…

И никогда не догадается, что он всего лишь театрал…

Обещали радость и тепло – мерзну… Жалко…
Говорили – райское крыло… Стала – галкой…
Галочку поставила в дневник – дело в прошлом…
Вычеркнула… Может быть привык… Мой хороший…

Что-то там напутал Фаренгейт… Врет и Цельсий…
Я ждала в душе сонаты флейт… Что там… целься…
Упаду картинно и легко… как на вату…
Быть девицей «кровь-да-молоко» поздновато…

Что вчера пила я? Absolut? – нет… «Немироff»…
Я стремлюсь к привычному нулю… Кашемиров
Не дари… меня им не согреть… пригодятся…
Будешь снова серенады петь… притворяться…

Будешь где-то звёзды доставать… по бутИкам…
Раздавать… и два, и три-давать… есть бруснику…
Пить из горлышка мою беду… и простуду…
Будь здоров…
Наверное пойду…
Тоже буду…

...Плачь, девочка, плачь... Слёзы - вода. Вода - жизнь. Давай не будем каждый раз начинать жизнь с начала? Попробуем дожить ту, которая есть - здесь и сейчас...
   Жаль, но мы так и не поняли, что воспринимать окружающих нужно такими, какими они есть, а не такими, какими их хочется видеть... Мы так и не научились не требовать от людей большего, чем они могут дать...
   Слёзы уйдут, уйдут и беды. А люди останутся. И приведут в твою жизнь новых людей, которые - возможно - снова заставят тебя плакать... Поэтому - плачь и пойми, что каждый...человек(?) в нашей жизни играет строго определённую роль, а потом... покидает сцену, под аплодисменты или свист - зависит от талантливости исполнителя... Научись отпускать людей с миром... не нужно больше крови... хватит воевать... Мы используем друг друга в ста случаях из ста, делаем так, как удобно нам, лишь изредка задавая себе вопрос: "А как же..." и сразу же отвечая: "Ничего, привыкнет... Пусть любит во мне МЕНЯ"... Не привыкнет... Не слюбится... Никогда... Каждый из нас хочет, чтобы  считались именно с ним... И любили в нем(ней) его(ее)... Мы никогда не привыкнем к тому, что нам не нравится... И будем протестовать - тихо, громко, во всеуслышание или глубоко в душе... Не веришь?
   Вот смотри, ты приходишь в ресторан, просишь официанта посоветовать что-нибудь вкусненькое из серии "на ваш вкус".. заказываешь... пробуешь... фу!.. ну и гадость этот ваш "салат Вальдорфский"!..
А далее твоё поведение вариативно:

   ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: Ты закатываешь скандал по поводу вкусовых качеств блюда, ругаешь нехорошими словами бедного официанта... (Итог - испорченное настроение у обслуживающего персонала с дальнейшей компенсацией в виде блюда за счет фирмы. Учти, ничего хорошего "за счет фирмы" ты не получишь).

   ВАРИАНТ ВТОРОЙ: Ты молча съедаешь блюдо, не испытывая никаких эмоций, кроме отвращения... НО - уплОчено... и выбрасывать жаль... (Итог - испорченное настроение и спазмы в желудке... Можно запить водкой, но у водки вкус тоже не "шарман"... И... ты знала о варианте 1... но постеснялась прослыть скандалисткой...)

   ВАРИАНТ ТРЕТИЙ: Ты просто не ешь это блюдо. Так, как будто его и не приносили. (Итог - ты остаешься местами голодной, но в нормальном настроении... и не только ты, но и официант - 1)уплОчено; 2) это блюдо ему по вкусу).

   ВАРИАНТ ЧЕТВЕРТЫЙ: Предлагаешь блюдо сотрапезникам - вдруг кто-нибудь тоже любит сельдерей, как и тот пресловутый официант... (Итог - возможное удовольствие для ближнего и... хорошее настроение... Если любителей сельдерея не окажется - вернись к варианту третьему - абстрагируйся).

   Наверное, варианты можно перечислять до бесконечности - можно вызвать в зал повара и высказать ему всё, что ты думаешь о нем и его искусстве ; можно запустить тарелкой в окно; можно надеть эту тарелку на голову официанту... можно... можно... можно.... НО ЗАЧЕМ???

   А теперь попробуй примерить все ситуации в ресторане на себя и представь, что ресторан - это твоя жизнь... а люди в нём -...блюда. И ты выбираешь из обширнейшего и разнообразнейшего меню то, что тебе по вкусу.. .И  ты тоже для кого-то - желанное лакомство... Учти, что в этом меню блюда не повторяются... Каждое из них уникально. Помни об этом и постарайся не ошибиться.

   Иногда мы сохраняем пристрастие к однажды понравившемуся блюду на всю жизнь...
   Иногда роемся в кулинарных книгах в поисках "чего-нибудь эдакого"...
   Иногда заказываем еду на дом...
   Иногда приходится отдать обед врагу, а ужином поделиться с другом...
   Иногда не лишне выбросить блюдо вместе с гарниром и подгарнировкой прямо на улицу...

   Иногда приходится и поголодать...

   И поплакать...

   Поэтому - плачь, девочка, плачь... И не теряй надежды... Плачь и научись принимать подарки Судьбы - какими бы они ни были... И в конечном итоге тебе подадут самое главное - то, чего ты ждала, сидя за плетеным столиком городского ресторанчика - твой долгожданный десерт, фирменное блюдо Его Величества Провидения - в меру сладкое и в меру жирное, очень свежее и ароматное. Блюдо, на котором отдохнет глаз и которому обрадуется тело... И из глаз покатятся мелким бисером слёзы... Но это будут уже совсем другие слёзы...

И это будет уже совсем другая история...

Лечу... плыву... в тумане расплываюсь
и жду... и бдю... блябуду - улыбаюсь
как-будто в первый раз - творенье мира
так ужасающе сложнО... и очень мило
увидеть вдруг лицо - своё- напротив
самой себя. И знать, что лик - уродлив
лишь в тот момент, когда погаснут свечи...
когда в руках - не козырь, крыть уж нечем,
когда в ногах не кот, а кучка пепла,
когда не пО ветру, а лишь "до ветра",
когда размер так мал, что незаметен,
когда горим, горим, а всё не светим...
когда чужой рукой свою калечим...
и лечим, мечем, отливаем свечи
для будущих времен... Кто нас оценит?..
кто будет в зале? Кто - на нашей сцене?
Кто срежиссирует дурную пьсу,
в которой - ты принцесса, я - прЫнцесса,
в которой ты -Брунгильда, я - Лолита...
всё в жизни про-пито-пито-пропИто...
всё в жизни про-срано-на-ве-ки-веч-ны...
нерадуетдажереинкарнацияисознаниетогочтомирбесконечен...

The grass was greener...
The light was brighter...
The taste was sweeter...
The nights of wonder...


Я - идеальная женщина. Самая, что ни на есть. Я неплохая хозяйка (...сварить, убрать, помыть, связать...), хорошая любовница (...дарить, не требовать, любить, лелеять...), заботливая мать (...отдать, жалеть, обожать, сдержаться...). Тем, кто знает, как тяжело порой нести этот прекрасный стяг (...держа в руках кошёлки...) и всё время улыбаться, не нужно объяснять, скольких усилий это стоит. Самое главное - всегда помнить, что я у себя одна и с окончанием моей молодости (и жизни) маленький мир, который вертится вокруг моей оси, рухнет и прекратит своё существование. Я - центр своей Вселенной. Рядом со мной существуют миллионы других Вселенных, пространства которых соприкасаются с моим бытиём. А я соприкасаюсь с ними. И без сожаления делюсь с ними своей идеальностью.
Иногда, когда мне хочется побыть просто женщиной, я ухожу в толпу и стараюсь ни с кем не заводить досужих разговоров, дабы не обнаружить своей эрудиции и любознательности и... не попросить у очередной новой знакомой (...знакомого, незнакомого, не нового...) рецепт изумительных (по её словам) пирогов или способ безотказного (по его мнению) выведения сложных пятен. Но я - идеальная. А значит, почти королева. А у королев не бывает ног. И копеечных проблем  не бывает...
Я стою в толпе на Майдане... слушаю песни своей далёкой юности (...как же давно это было!..) из уст ещё ни разу не брившихся мальчиков и никогда не целованных девочек... Некрашенными губами шепчу слова, которые так много значили для меня... слова, которые звучат молитвой... With friends surrounded...The dаwn mist growing... по моим щекам стекают капельки - дождя?.. конечно же, дождя... я - королева. а королевы не плачут... я вспоминаю людей, которых теряла... людей, вместе с которыми мы пели эти же песни... теперь - солирую... я ободрала локти в кровь, пытаясь доказать свою жизненную пригодность... я опустошила сердце и обесцветила глаза... но - я идеальная женщина... я сама решаю, как мне жить... поэтому очень часто живу одна... я завязываю на гитарных струнах узелки "на память" и спускаюсь в метро... пусть бесконечный холодный тоннель на двадцать минут проглотит мои страхи и закроет мне веки... пусть все будет так, как есть...
всё плохое - это не до конца понятое хорошее...
Я еду в остывшем вагоне - значит, смогу по достоинству оценить тепло твоих рук...
Я потеряла голос - значит, у меня теперь много "молчаниязолота" и я сказочно богата...
Я выплакала все слёзы - значит, у меня хватит сил улыбаться...
The water flowing... The endless river...
Я - идеальная женщина - значит, где-то неприкаянно бродит мой идеальный мужчина. Тот самый, для которого я буду идеальной хозяйкой, идеальной любовницей, идеальной женой... тот, с которым мы родим наших (восьмерых?!) детей... тот, которому я свяжу пушистый свитер и полосатый шарф... тот, кто найдет в себе силы прощать мою идеальность... тот, который научит меня любить и лелеять соседние Вселенные... тот, который станет осью моей жизни... в и т о к... довязать крохотный носочек... е щ ё    в и т о к... помыть посуду... пол оборота в Вечности - "Привет, на ужин жаркое"... лёгкое движение времени - "Но учти, сегодня посуду мою я..."
Звон чистых стаканов... (...я люблю тебя...)
Шелест воды в ванной... (...я люблю тебя...)
"Эту тарелку давно была пора разбить!".. (... я люблю тебя...)
"У тебя снова обветрились руки..." (...я люблю тебя...)
"Ты такой смешной!.." (...я люблю тебя...)
"Какая же ты у меня красивая..." (...я люблю тебя...)
Полночь. Полуслепой маникюр. Хрустящая белоснежная  рубашка обнимает пластиковые "плечики"... Ударяюсь головой о подушку... теряю сознание... Под аккомпанимент твоего сердца мне снятся идеальные сны... я иду по воздуху и не боюсь разбиться... дай мне руку... иди за мной след в след... я знаю эту дорогу... год за годом я заботливо  собирала для неё камни...я всю жизнь ждала того, кто сможет разделить со мной этот путь...

FOREVER AND EVER...

...Когда на землю ещё не легли туманы, но уже растаял мертвый серый снег, когда до изматывающей душу и тело жары остались считанные метры, когда ландыши растеряли свои жемчужные слёзы и стали похожи на маленькие веточки рябин, а пчелы жужжали и приносили в ульи первый мёд, когда все вокруг влюблялись и смотрели на мир нетрезвыми от страсти глазами - случилась Я... Я так недолго имела счастливую возможность ничего не понимать и принимать мир в свои объятья с нежностью и любовью... Так же недолго мир отвечал мне взаимностью... Он дарил мне солнце и ветер, открывал предо мною двери бескрайних степей, где ковыль, словно море, колыхал в теплых ладонях маленькие костры беспечных маков; он осыпал меня миллиардами звоночков степных тюльпанов и, если удрать тайком, можно было отправиться  далеко-далеко, к Новой дороге, путь к которой казался самым бесконечным из всех бесконечностей, но был таким радостным, ибо счастье имело золотисто-огненный цвет пробудившейся земли... Мир уводил меня за руку к выветренной годами и сквозняками пещере и, улыбаясь, позволял устроить в ней свой собственный дворец, который, конечно, был очень мал, но ведь и я была не слишком уж взрослой, чтобы заметить это; он отдавал мне узенькие, прогорклые от пыли, кривые улочки провинциального местечка, где дома в пять этажей (если встать поближе и смотреть всё время вверх) вполне могли сойти за сказочные небоскрёбы...

...Какую ещё шутку может сыграть с человеком память тогда, когда уже нет сил помнить и вспоминать?.. Какие немыслимой волшебности картины нарисует уставшее от снов воображение?.. Где эта тонкая грань, переступив которую мы обретаем способность мыслить... и теряем разум?...

...Ещё не став прекрасной бабочкой, имея при себе кокон из комплексов и неутомимую паутинку мечты, впервые влюбившись, я поняла, что привычный и уютный мир может рухнуть всего за одно мгновение и на руинах возродиться заново... Но это будет совсем другой мир...
... И всю свою последующую жизнь, которая каждый день начинается снова и собирается продолжаться очень долго, я жду, что мир вокруг меня рухнет... и на руинах возродится заново... С каждым приходом Тебя я жду этой катастрофы, но, как ни странно, мир становится всё уютнее, привычнее, закономернее... И я не замечаю Твоих уходов, путаю будни и выходные, мне некому дарить праздники и не от кого ждать подарков... я несусь к точке в центре круга, но вечно болтаюсь на краю...
...Я так ждала Тебя, что однажды пришел Ты... У Тебя были другие волосы, другой нос, бесцветные, холодные глаза, но всё равно - это был Ты, потому что когда-нибудь наши мечты и желания исполняются... Ты сдувал с меня пылинки Вечности, считая меня величайшим на земле даром, практически - шедевром (...что не мешало Тебе называть свою красавицу уменьшительно-ласкательным, но каким-то собачьим именем...). Я надеюсь, Ты простил меня, когда я сделала первый (и такой невыносимо трудный) шаг в обратную сторону... Ты смотрел мне вослед, пытаясь понять, как далеко я ухожу...
...Но я уверенно шла вперед... И где-то за поворотом встретила Тебя. Ты был самоуверен и самовлюблён. Я вышла за тебя замуж и родила свою последнюю маленькую Барби, которой никогда не суждено ТАК сомневаться - ведь у каждого своя дорога, а у неё она только началась... Прошла Вечность... Но уюта не стало больше, а взрыва так и не произошло... Ты так и не смог поверить, что я ушла не к другому, а от Тебя...
...Потом был Ты - в смешных очках, с забавной манерой развлекать и утешать...
...После Тебя пришел Ты - с глупыми тостами, записанными на бумажку и пошлыми анекдотами про сельских пастушек...
...Потом появился Ты - с изгаженными венами и взглядом камикадзе...
...А однажды я увидела Тебя... Ты катал меня на спине и дарил всё, что видел... Уехав за тридевять земель, Ты всё реже и реже вспоминаешь о чудесном изобретении человечества под названием "телефон"...
...Мишура и запах хвои смешиваются иногда в причудливый узор и, гадая под Рождество, так хочется в бесприютных тенях найти тот самый, самый неповторимый завиток... Но в том-то и беда, что каждый Ты неповторим... И, когда произошел Ты, я поняла, что лечу в бездну и не боюсь разбиться, лечу к Единственному - к Тебе, с которым так приятно кашеварить на кухне у облупленной плиты, до слез спорить о Ницше и читать Бродского, расчесывать Твои волосы и, не удержавшись, дуть на макушку; к Тебе, с которым мне должно прожить один день длиною в жизнь... И чтобы за спиной - крылья... А под ногами - земля, облака, море, пламя - да что угодно, лишь бы с Тобой... Но Ты, такой тонкий и ранимый, ужасно боялся даже маленьких катастроф... В Твои планы входило только созидание...
...Иногда мне кажется, что и живу я неумело, да и любить, в общем-то, не умею... Оттого и иду, не ведая куда... И тащу в дом незнамо что... И пою, да никто не слышит... Но потом понимаю - НЕТ!!! УМЕЮ!!! И ЛЮБЛЮ!!! Люблю преданно и безрассудно. Только каждый Ты боишься такой любви, а по-другому я не умею...
...Возможно, через пару Вечностей, скоропостижно повзрослев, я научусь жить, боясь замочить перчатки о первый снег... И, научившись не бежать навстречу ветру, а плавно скользить в объятия Судьбы, научившись не говорить, но молчать, приобретя умилительную привычку закатывать глаза и томно улыбаться, обнажая гланды, я (возможно) стану Твоей мечтой... И родится Женщина... Но где-то, в заоблачной дали, в забытой сказочной пещере умрет маленькая девочка... А эта потеря что-нибудь да значит...
...И, однажды, когда повзрослевшая не по годам Барби заснёт, когда на мир опустится ночь и, завывая за окном очередной сонет, вьюга заметет все пути назад, я открою глаза миру и заново научусь улыбаться... Ведь с каждым исчезновением Тебя я обретаю Боль и Веру, Слезы и Терпение, а значит, обретаю Себя... А это и есть то самое разрушительное счастье, которое имеет золотисто-огненный цвет пробудившейся земли...               

Под тонкими пальцами вздрогнет уставший
Холст…
Однажды проснувшись, желаниям не
Угасать…
Змея, покрутившись, зубами вцепилась
В хвост…
Нерусский  погонщик поставил на бок
Печать…

Стрелою ресничной зачеркнут спектральный
Круг…
По белому свету вояжит воздушный
Змей…
Кольцом замыкается пара уставших
Рук…
Сильнее держи меня… Слышишь? Еще
Сильней!..

Под нежной ступнёю вдруг хрустнет вчерашний
Снег…
Сорвётся лавиною с крыш вековая
Cтрасть…
Ты – мой талисман… Я – навечно твой
Оберег…
И каждый последний вздох, как обычно,
В масть…

Под тонкими пальцами вздрогнет уставший
Холст…
Над россыпью слов, как над Летой, туман
Пошел…
Растянуто время на раме – во весь свой
рост…
Люби меня! Слышишь? Сильнее!
Ещё!..
Ещё…

...Есть в  жизни каждого человека одно событие, которое никак не увязывается с самим понятием "жизнь"...
 

...Никто не запрещает хотеть  жить вечно... Но и от скоротечного бытия порой непомерно устаёшь... пытаешься уйти... где-то бродишь... возвращаешься с изгаженной душой и порванными венами... и обнаруживаешь, что за время твоего отсутствия тот, кто всё время был рядом, подставляя своё плечо, тот, кто должен был оставаться в строю целую вечность, вдруг поднялся над тобой... и тебе его не догнать... не докричаться... не достать до его плеча... вон он где... а ты - как обычно... он сделал в этой жизни не так много... но он сделал всё, что мог... и в благодарность за это ему поставили памятник... с надписью "помним... любим... скорбим..."... Есть в жизни каждого человека одно событие, которое никак не увязывается с самим понятием "жизнь"... Это событие называется "смерть"...


...Иногда, с каждым годом всё реже и реже, я прихожу к тебе в гости... Я приношу неизменную пачку "CAMEL", бутылочку пивка и что-нибудь "на десерт"... Всё, как ты любишь... Давай покурим одну сигарету на двоих... Нам вполне хватит одной бутылки пива... Ну, за встречу?.. Как же давно мы не виделись... Я скучала по тебе... Я никогда не кричала Богу в небо: "За что?!"... Я знала, что так бывает... Я снова жалуюсь тебе на жизнь... я делюсь с тобой своими радостями и печалями... я прошу у тебя совета... я знаю - ты слышишь меня... и отвечаешь мне... просто голос твой тих и слаб... или меня оглушило ненормальной жизнью... Мы снова сидим друг напротив друга и вспоминаем счастливое время с названием "раньше"... иногда я называю его "временем "до...", потому, что всё остальное было "после"... после тебя...


...А тогда была школа, прогуливание уроков, вечерние посиделки шумной компании (странно, но мамы всех моих одноклассников называли меня не иначе как "невесткой"... странно потому, что никто из однокашников никогда не ходил в моих "женихах"...) В прокуренных кухнях я неизменно жарила ажурные блины, которые таинственным образом исчезали прямо со сковороды, и я снова и снова возвращалась "из гостей" с урчащим от голода желудком... Тогда, в счастливое "время "до...", были путешествия на старом мотоцикле (я неслась с бешеной скоростью по полям, начисто забыв, где находятся тормоза, и кричала: "Тормозииии!!!", получая в ответ: "Ты за рулём, ты и тормози!"...) Мы тогда так и не набрали заветных грибов... Грязный, потрёпанный дорогами "Урал" увозил в своём бездонном чреве троих усталых путников - меня, тебя и безвременно почивший мотоцикл... Тогда, в безрассудное "время "до...", нас называли женихом и невестой... мы даже придумали прикольную фишку - мы соединимся священными узами брака... в один день... но с разными людьми... Я умело отсортировывала твоих потенциальных "невест" до тех пор, пока не появилась Алёнка... Единственная из твоих женщин, которая не пыталась наложить вето на нашу с тобой дружбу... Ты был счастлив... Я пыталась не помешать...


Я опутала себя цепями Гименея гораздо раньше, чем ты... И с головой окунулась в... черт его знает, что это было... но потом родилась моя долгожданная дочка... я позабыла обо всём на свете... одна мысль, одна мечта буравила мой воспалённый мозг - выспаться... выбраться из километровых пелёнок... и прочитать хотя бы пару страниц печатного текста... но лучше - выспаться... В оглушительном плаче крохотного существа тонул и захлёбывался целый мир... все говорили - будет певицей... и, ты знаешь, она всё-таки стала певицей... и завоёвывает всяческие призы и дипломы... да ты, наверное, сам всё знаешь... Тебе оттуда виднее... Она "пела" свои песни без слов и все другие звуки терялись... растворялись... исчезали... Ей было четыре месяца, когда ты ушёл... я напилась, как последняя свинья, когда твоя мама, тихо подозвав меня, прошептала: "Он не звал никого... ни меня... ни Алёнку... он всё время ждал тебя... скажи, почему он тебя не дождался?.. Неужели ты не знала, КАК он тебя любил?.."...И с тех пор, в редкие минуты депрессивных всплесков, я думаю о том, что Бог знал, что делает, когда вложил в мои уста ТВОЁ имя, которое я подарила своей дочери... Бог просто заменил Александра на Александру... общая картина мира осталась прежней... хрупкое равновесие не было нарушено... вот только брешь в душе не заросла... Приснись мне... Приснись живым и здоровым, весёлым и пьяным от счастья... Приснись мне живым и влюблённым, приснись мне во "времени "до..." Приснись мне... Я попрошу у тебя прощения - за невнимание и неучастие... за непонимание и незнание... за нелюбовь и глухоту сердца... Я заблудилась... в своих скитаниях я не увидела твоей беды... Прости меня... И возвращайся - летним дождем на зелёные травы... белым снегом с бездонного неба... божьей коровкой, упавшей на ладонь... Приснись мне... И не зови меня с собой... Прости меня... И благослови на жизнь... Дождись меня... Через полжизни я буду рядом... Мы сядем на краю зефирного облака и, отламывая от него кусочки сахарного блаженства, закурим неизменный "CAMEL"... Одну сигарету на двоих...

Часто  так хочется
Одиночества
Зарыться в траву
Укрыться листьями
Кажется  даже дышать
Не хочется
Чтоб не рассеяться
Не  размыслиться
Чтоб не задуматься
Над непрошеным
Всепоглощающим
Взглядом  пристальным
Тем что по темечку
Как горошины
Так монотонно
Сверлит  и истово
Часто так хочется
Одиночества
Чтобы молчать
И кричать в истерике
Чтобы плодить
Свои многоточества
Чтоб открывать
Североамерику
Чтобы не спать
И не пить неделями
Не обижать и не быть
Обиженым
Быть запорошенной
Ста метелями
В месте нагретом
Уже насиженном
Часто так хочется
Одиночества
И тишины разрываемой
Грозами
Стука дождя
Как простого
Пророчества
И урожая
Зимы с морозами

Часто так хочется
Одиночества
Что даже с собою
Побыть не хочется…